အျခားဆိုဒ္မ်ားမွ ေကာင္းႏုိးရာရာေလးမ်ားကို မိတ္ေဆြသူငယ္ခ်င္းမ်ားအား ျပန္လည္မွ်ေဝေပးခ်င္းျဖစ္ပါတယ္ လာလည္သြားေသာ သူငယ္ခ်င္းမ်ားကို အထူးေက်းဇူးတင္ပါသည္။
Tuesday, 30 June 2015
NLD ဟာကုလားကို အားေပးေထာက္ခံတဲ႔ ပါတီ၊ ေဒၚစုကိုေထာက္ခံရင္ ကုလားနိဳင္ငံျဖစ္ႏိုင္ပါသလား ဆိုတဲ့ တိက်တဲ့အေျဖ
NLD ဟာကုလားကို အားေပးေထာက္ခံတဲ႔
ပါတီ၊ ေဒၚစုကိုေထာက္ခံရင္ ကုလားနိဳင္ငံျဖစ္
မယ္ ဆိုတာေတြ အေပၚ အရွင္ဘုရားဘယ္လို
ျမင္ပါသလဲဘုရား တဲ႔။
အင္း ေမးေတာ့လည္းေျဖရေတာ့မွာပဲ။ဒါေပ
မဲ႔ၾကိဳျပီးေတာ့ ေျပာထားမယ္ေနာ္။ေသေသခ်ာခ်ာ
စိစစ္ျပီးမွ လက္ခံ မခံဆံုးျဖတ္ပါ။ေဒါသေတာ့မပါ
နဲ႔ ဒကာၾကီး။
ေခါင္းေဆာင္ႏွစ္မ်ိဳးရွိတယ္ ဒကာၾကီးရဲ႕။
ကိုယ္ဘယ္ေလာက္ပဲဆင္းရဲဆင္းရဲ
ကိုယ္ရဲ႕လက္ေအာက္ငယ္သားနဲ႔ တိုင္းသူျပည္
သားေတြ ဆင္းရဲဒုကၡ ကင္းပါေစ၊ ကင္းရမယ္
ဆိုတဲ႕ စိတ္ဓာတ္မ်ိဳးရွိတဲ႕ေခါင္းေဆာင္။
မိမိနဲ႔လက္တစ္ဆုပ္စာ လူတစ္စုရဲ႕
အက်ိဳးကိုပဲပဓာနထားျပီးေတာ့လက္ေအာက္ငယ္
သားနဲ႕တိုင္းသူျပည္သားေတြရဲ႕အက်ိဳးကိုအဓိက
မထားတဲ႕ ေခါင္းေဆာင္ေပါ့။
တိုင္းျပည္တစ္ျပည္ရဲ႕ေခါင္းေဆာင္ေကာင္း
ဆိုတာ ဘာသာေရးေခါင္းေဆာင္ေကာင္းနဲ႔မတူ
ဘူးဒကာၾကီးရဲ႕။
ဘာသာေရးေခါင္းေဆာင္ဆိုတာ ကိုယ့္ဘာသာကိုပဲဦးေဆာင္ရတာ နယ္ပယ္
က်ဥ္းတယ္။
နိဳင္ငံ႔ေခါင္းေဆာင္ဆိုတာတရားဝင္ေနထိုင္
ၾကတဲ႔ ဘာသာမတူ လူမ်ိဳးမတူတဲ႔ နိဳင္ငံသား
အားလံုးကို မိဘသဖြယ္ ဦးေဆာင္ရတာ နယ္
ပယ္က်ယ္တယ္။ အျမင္လည္းက်ယ္ရတယ္။
ဘာသာေရးေခါင္းေဆာင္အျမင္ေလာက္နဲ႔
နိဳင္ငံ႔ေခါင္းေဆာင္ လုပ္လို႔မရဘူး။
အစၥလာမ္မစ္ နိဳင္ငံေတြမွာၾကည့္ေလ။ ဘာသာ
ေရးအျမင္နဲ႔ ေခါင္းေဆာင္ေတြ နိဳင္ငံ႔ေခါင္း
ေဆာင္ျဖစ္ကုန္ေတာ့ က်န္တဲ႔ဘာသာဝင္ေတြ
ဒုကၡေရာက္ကုန္ေတာ့တာပဲ။
ဒီေနရာမွာ ဗုဒၶကို ကိုယ့္ဘာသာဝင္ေတြရဲ႕
အက်ိဳးစီးပြားကိုေရွးရႈ႕တဲ႔ ဘာသာေရးေခါင္း
ေဆာင္အေနနဲ႔မျမင္မိေစနဲ႔။ အဲဒါကက်ဥ္းတယ္
ဗုဒၶဟာ ဘာသာဝင္ဝင္ မဝင္ဝင္ သတၱဝါ
အားလံုးရဲ႕ေခါင္းေဆာင္ေနာ္။
နိဳင္ငံ႔ေခါင္းေဆာင္ေကာင္းဆိုတာ နိဳင္ငံ႔သား
အားလံုးအေပၚမွာ တန္းတူဆက္ဆံရတယ္။
ဘာသာမတူ လူမ်ိဳးမတူလို႔ဆိုျပီး အဂတိလိုက္
စားမခြဲျခားရဘူး။ ေကာင္းသူကို ေကာင္းသလို
ခ်ီးေျမွာက္ရမယ္။ မေကာင္းသူကို မေကာင္းသ
လို ဥပေဒနဲ႔ အညီ အျပစ္ေပးရတယ္။
ဒီမိုကေရစီဝါဒမွာ တကယ့္နိဳင္ငံ႔ေခါင္း
ေဆာင္ဆိုတာ လူမဟုတ္ပါဘူးဒကာၾကီး
ျပည္သူ႔ဆႏၵနဲ႔အညီေရးဆြဲထားတဲ႔ ဖြဲ႔စည္းအုပ္
ခ်ဳပ္ပံု အေျခခံဥပေဒပါ။
ဒီမိုကေရစီမွာ သမၼတလည္းသူလုပ္ခ်င္
တာလုပ္လို႔မရသလို တိုင္းသူျပည္သားေတြ
ကလည္းသူတို႔လုပ္ခ်င္တိုင္းလုပ္လို႔မရပါဘူး။
အျပန္အလွန္ထိန္းေက်ာင္းတဲ႔စနစ္ပါ။
တိုင္းျပည္မွာတရားဝင္ေနထိုင္တဲ႔ျပည္သူ
အမ်ားစုရဲ႕ဆႏၵနဲ႔ ေရးဆြဲတဲ႔ ဥပေဒနဲ႔အညီ
အုပ္ခ်ဳပ္ရပါတယ္။
ခုခ်ိန္မွာျပည္သူ႔ကိုယ္စားလွယ္ေတြေရးဆြဲ
ထားတဲ႔ ဥပေဒ အျမန္ေပၚေပါက္ဖို႔ပဲ အေရး
ၾကီးတယ္။ ဘာေၾကာင့္လည္းဆိုေတာ့ ခုခ်ိန္မွာ
ဗုဒၶဘာသာလူဦးေရကမ်ားေနတာပဲ မြတ္နိဳင္ငံ
ျဖစ္နိဳင္မျဖစ္နိဳင္ စဥ္းစားၾကည့္ေလ။
ဒါေပမဲ႔ အာဏာရွင္စနစ္က ျပည္သူကို ဗဟို
ျပဳတာမဟုတ္ဘူး။ျပည္သူၾကိဳက္ၾကိဳက္
မၾကိဳက္ၾကိဳက္ သူတို႔နဲ႔အဆင္ေျပရင္ ကုလား
ျဖစ္ျဖစ္ တရုပ္ျဖစ္ျဖစ္ ခရုိနီ ျဖစ္ျဖစ္ အခြင့္အေရး
ပိုေပးမွာပဲ။ ဘာမွမတတ္နိဳင္ဘူး။ အာဏာရွင္
ကတိုင္းျပည္အနာဂတ္ကို စိတ္မဝင္စားဘူး။
သူတို႔အနာဂတ္ကိုပဲစိတ္ဝင္စားတယ္။
အာဏာရွင္စနစ္က ကုလားနိဳင္ငံ တရုပ္နိဳင္ငံ
ျဖစ္ဖို႔လြယ္တယ္။ ေငြေပးရင္ဘာမဆိုျဖစ္ေနတာ
ဆိုေတာ့ သူတို႔ကေငြေပါတယ္ေလ။
ဒီမိုကေရစီမွာ မရဘူး။ျပည္သူ႔ဆႏၵနဲ႔ မကိုက္ညီရင္ျပဳတ္မွာပဲ။ ေငြရွိသူေတြလုပ္ခ်င္
တိုင္းလုပ္မရဘူး။
" အစြန္းေရာက္ အစၥလာမ္မစ္ေတြက သူတို႔
လုပ္ခ်င္တိုင္းလုပ္မရလို႔ ဒီမိုကေရစီဆို သိပ္မုန္း
တယ္။ "
ဒါကိုသေဘာေပါက္ဖို႕လိုတယ္။ ကုလားနိဳင္
ငံျဖစ္တာမျဖစ္တာက ေဒၚစုနဲ႔လည္းမဆိုင္ဘူး။
NLD နဲ႔လည္းမဆိုင္ဘူး။
" ဥပေဒ စိုးမိုးမႈနဲ႔ပဲ ဆိုင္တယ္။ "
ေနာက္တစ္ခု ေဒၚစုဟာ တရားဝင္နိဳင္ငံသား
ခရစ္ယာန္ အစၥလာမ္ေတြကို အကာအကြယ္
ေပးခ်င္ေပးမယ္။ ဒါကလည္းေက်ာသားရင္သား
မခြဲျခားတတ္တဲ႔ မိဘနဲ႔တူတဲ႔ နိဳင္ငံ႔ေခါင္းေဆာင္
ရဲ႕စိတ္ဓာတ္။ အၾကမ္းဖက္ေနတဲ႔ ဘယ္ပုဂၢိဳလ္
ဘယ္အဖြဲ႔အစည္းကိုမွ ေမြးျမဴထားတာမရွိဘူး
ေထာက္ခံထားတာမရွိဘူး။
ဥပေဒဆိုတာ ေနာင္ျဖစ္လာမဲ႔ျပႆနာေတြ
အတြက္ ၾကိဳတင္အေရးယူလို႔မရဘူးေလ။
မေကာင္းဘူးဆိုတာသိေပမဲ႔ ခုေလာေလာဆယ္
အျပစ္မရွိရင္ ႏွိပ္ကြပ္လို႔မရဘူး။
အရာရာကိုဥပေဒနဲ႔အညီေဆာင္ရြက္နိဳင္မဲ႔
တိုင္းျပည္ကိုခ်စ္တဲ႔ပါတီက ဘယ္ပါတီလည္း
ဆိုတာကို
ပညာနဲ႔ေရြးခ်ယ္ပါဒကာၾကီး။
Ashin Uttama
ဇင္းဦး ခ်စ္တဲ့ ခြပ္ေဒါင္းသခင္
30.6.2015
Saturday, 30 May 2015
ေသမင္းႏိုင္ငံမွာသံုးတဲ့ ပိုက္ဆံ - မင္းခိုက္စိုးစန္
နိဒါန္း
‘ထပ္တူက်အမွား’ ဆိုတဲ့ သေဘာတရားအေၾကာင္း နည္းနည္းေျပာျပခ်င္ပါတယ္။
အဲဒါ…ဘာမွ ေထြေထြထူးထူးေတာ့ မဟုတ္ဘူး။ ခင္ဗ်ားလည္း ႀကံဳဖူးတယ္။ ကၽြန္ေတာ္လည္း ႀကံဳဖူးတယ္။ လူေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ားလည္း စိတ္ထဲမွာ (အမွတ္တမဲ့လိုလို) ခံစားဖူးလိမ့္မယ္။
ကိုယ္နဲ႔မွ တည့္တည့္တိုးတတ္တဲ့ ကတ္သီးကတ္သတ္ လြဲေခ်ာ္မႈေတြေလ…။
ဥပမာဆိုၾကပါစို႔…
‘ညွပ္ထားမိတဲ့ဆံပင္ပံုစံကို မႀကိဳက္ကာမွ ဒီတစ္လအဖို႔ ဆံပင္ျပန္ရွည္တာက ေႏွးေကြးလြန္းေနတယ္’
‘သီခ်င္းစီဒီေခြမွာ ျခစ္ရာပါလို႔ ထစ္ေနၿပီဆိုရင္ အဲဒီေနရာဟာ ကိုယ္အႀကိဳက္ဆံုး သီခ်င္းစာသားေနရာ ျဖစ္ေနပါေလေရာ’
‘အိမ္အျပင္ဘက္ကေန တံခါးဖြင့္ဖို႔ ေသာ့တြဲကို စမ္းေနတဲ့အခ်ိန္ဆို အိမ္ထဲက တယ္လီဖုန္းက ‘တတီတီ…’ ျမည္ၿပီ။ ကမန္းကတန္း တံခါးဖြင့္ၿပီး ဖုန္းကိုလည္း ေျပးကိုင္လိုက္ေရာ ဟိုဘက္က ဆက္ေနတဲ့သူက ဖုန္းကို ခ်သြားေရာ’
‘ဘယ္သူနဲ႔မွ မေတြ႕ခ်င္လို႔ ပုန္းလွ်ဳိးကြယ္လွ်ဳိးသြားတဲ့အခါတိုင္း အသိမိတ္ေဆြ တစ္ေယာက္မဟုတ္ တစ္ေယာက္နဲ႔ အၿမဲဆံုတယ္…’
အဲဒါမ်ဳိးေတြပါပဲ…။အဲဒီလို အျဖစ္အပ်က္မ်ဳိးေတြကို စာေရးဆရာ အာသာဘေလာ့ခ်္ (Arthur Bloch) က ထပ္တူက်အမွားလို႔ နာမည္ေပးထားတာပါ။
ကၽြန္ေတာ္နဲ႔ သူငယ္ခ်င္းတစ္စုကေတာ့ ေပါက္ကရေလးဆယ္ေတြကို အၿမဲတမ္း ရွာရွာေဖြေဖြ လုပ္ၾကလြန္းလို႔လား မသိဘူး၊ သူမ်ားေတြထက္ပိုၿပီး ထပ္တူက်အမွားေတြနဲ႔ ႀကံဳရသလိုပဲ။
ႀကံဳခဲ့သမွ် ရွာရွာေဖြေဖြ ကိုး႐ိုးကားရားေတြထဲမွာ အမွတ္တရအျဖစ္ဆံုးကေတာ့ တစ္ေထာင့္ကိုးရာရွစ္ဆယ့္ေျခာက္၊ ရွစ္ဆယ့္ခုနစ္ေလာက္တုန္းက ရပ္ကြက္ေလးတစ္ခုထဲမွာ ကၽြန္ေတာ္တို႔သူငယ္ခ်င္းေတြ စုၿပီး အိမ္ငွားေနခဲ့ၾကတုန္းက အျဖစ္အပ်က္ေတြပါပဲ။
ရန္ကုန္ၿမိဳ႕နဲ႔ မိုင္ႏွစ္ဆယ္သာသာေလာက္ပဲ ေဝးတဲ့ ေတာမက်၊ ၿမိဳ႕မက် လက္လုပ္လက္စား ရပ္ကြက္ေလးတစ္ခုပါ။
အဲဒီရပ္ကြက္ေလးထဲမွာေနတဲ့ လူေတြက ရယ္ရတယ္။ ခ်စ္စရာေကာင္းတယ္။ ထပ္တူက်အမွား တစ္ခုမဟုတ္တစ္ခုနဲ႔ ရွင္သန္ေနၾကတယ္။
အဲဒီရပ္ကြက္ေလးထဲမွာ ျဖစ္ပ်က္ေနတဲ့ ‘ထပ္တူက်အလြဲ’ ေတြကိုသာ တန္းစီၿပီး ေရးျပရမယ္ဆိုရင္ အာသာဘေလာ့ခ်္ရဲ႕ ‘မာဖီ၏နိယာမ’ ဆိုတဲ့ စာအုပ္မ်ဳိး သံုးေလးအုပ္ေလာက္ရမယ္ ထင္ပါရဲ႕။
‘မာဖီ၏နိယာမ’ စာအုပ္ထဲမွာပါတဲ့ အလြဲေတြကို နည္းနည္းထပ္ၿပီး ေျပာျပရဦးမယ္။ ၾကည့္ေလ…
‘တစ္ေန႔လံုး ဇယ္ဆက္သလို အလုပ္လုပ္ေနရာက တစ္ႀကိမ္ေလးပဲ နားဖို႔ ထိုင္မိပါတယ္။ တိုက္တိုက္ဆိုင္ဆိုင္ကို (တစ္ေန႔လံုးမွ တစ္ခါပဲလာစစ္တဲ့) ကိုယ့္အထက္လူႀကီးနဲ႔ တည့္တည့္တိုးပါေလေရာ’
‘ပစၥည္းအသစ္တစ္ခု ဝယ္ၿပီးၿပီဆိုတာနဲ႔ ေပ်ာက္ေနတဲ့ ပံုစံတူပစၥည္းကို ခ်က္ခ်င္းပဲ ျပန္ရွာေတြ႕ရတတ္တယ္’
‘သင့္လက္ႏွစ္ဖက္မွာ စက္ဆီေတြ အညစ္အေၾကးေတြ ေပက်ံေနတဲ့ အခ်ိန္နဲ႔ ကြက္တိပဲ၊ သင့္ႏွာေခါင္းဟာ ယားယံၿပီး ကုတ္ခ်င္လာတတ္တယ္’
‘႐ုပ္ရွင္႐ုံထဲေရာက္လို႔ သင္လက္မွတ္ဝယ္ထားတဲ့ ထိုင္ခံုေနရာမွာ ထိုင္ခ်လိုက္ၿပီဆိုရင္ သင့္ေရွ႕တည့္တည့္က ခံုမွာ အရပ္ရွည္တဲ့ လူတစ္ေယာက္အၿမဲ ေနရာယူထားေလ့ရွိတယ္’
‘ဒီေန႔ စာမက်က္လာမိပါဘူးဆိုမွ အတန္းထဲမွာ စာေမးဖို႔ ဆရာမရဲ႕ မ်က္စိက်ျခင္းကို ခံရသူက ကိုယ္ပဲျဖစ္ေနတတ္တယ္’
‘ဆီးစစ္ဖို႔အတြက္ ဆီးနမူနာ အေတာင္းခံရတဲ့သူက ခုနကေလးတင္ ဆီးသြားထားၿပီးကာစ လူ ျဖစ္ေနတတ္တယ္’
‘လူႏွစ္ေယာက္ အတူတူထိုင္ေနၾကတဲ့အထဲမွာမွ ျခင္က ကိုယ့္တစ္ေယာက္တည္းကိုပဲ ေရြးၿပီး ကိုက္တယ္’
‘ေသြးသြင္းဖို႔ အေရးတႀကီး လိုအပ္ေနၿပီဆိုရင္ အဲဒီေသြးဟာ အၿမဲတမ္းရွားပါးေနတယ္’
‘ဖုန္းနံပါတ္မွားလွည့္မိတဲ့အခါတိုင္း ဖုန္းလိုင္း မအားတာနဲ႔ ဘယ္ေတာ့မွ မႀကံဳဘူး’
ေၾသာ္…ကၽြန္ေတာ္ စြဲစြဲၿမဲၿမဲမွတ္မိေနတဲ့ ထပ္တူက် အလြဲတစ္ခု ရွိပါေသးတယ္။
အဲဒါက ဘာလဲဆိုေတာ့…
‘စာရြက္စာတမ္းတစ္ခုခုကို သတ္သတ္မွတ္မွတ္ ဖိုင္တြဲထားလိုက္ရင္ အဲဒါကို ေနာက္တစ္ႀကိမ္ သံုးစရာကိစၥ ဘယ္ေတာ့မွ မေပၚဘူး။ ဖိုင္မတြဲဘဲ အမွတ္တမဲ့ထားမိတဲ့ စာရြက္စာတမ္းဆိုရင္ေတာ့ တစ္ခ်ိန္ခ်ိန္မွာ အေရးတႀကီးျပန္ရွာဖို႔ လိုအပ္လာလိမ့္မယ္။ ဒါေပမဲ့ အဲဒီစာရြက္ကို ဘယ္နားထားမိမွန္း သိေတာ့မွာမဟုတ္ဘူး’…တဲ့။
အဲဒီရပ္ကြက္ကေလးဟာ ၂၀ ရာစုေႏွာင္းပိုင္းရဲ႕ စာရြက္စာတမ္းတစ္ခု ျဖစ္ခဲ့ပါတယ္။
အဲဒါကို ဖိုင္တြဲၿပီးသိမ္းဖို႔ မသိမ္းဖို႔ ဆံုးျဖတ္ခဲ့ၾကသူေတြကေတာ့ ကၽြန္ေတာ္တို႔အုပ္စုပါပဲ။
အဲဒါကို ဖိုင္တြဲၿပီးသိမ္းဖို႔ မသိမ္းဖို႔ ဆံုးျဖတ္ခဲ့ၾကသူေတြကေတာ့ ကၽြန္ေတာ္တို႔အုပ္စုပါပဲ။
အခန္း (၁)
‘ကၽြန္ေတာ္တို႔အုပ္စု’ လို႔ ဆိုတဲ့အထဲမွာ…
ကၽြန္ေတာ္ပါတယ္…၊
ပန္းခ်ီဆရာေပါက္စတစ္ေယာက္ ပါတယ္။ (အခုေတာ့ မဂၢဇင္းေတြမွာ သ႐ုပ္ေဖာ္ပံုေတြဆြဲေနတဲ့ ‘ေခတ္ဘုန္းမို’ ေပါ့)
ေနာက္…ဂစ္တာ တေဒါင္ေဒါင္ တဒင္ဒင္တီးၿပီး သီခ်င္းေရးဖို႔ ႀကိဳးစားေနတဲ့ ျမန္မာစာဆရာ အေလာင္းအလ်ာေလးတစ္ေယာက္ ပါတယ္။ (သူကေတာ့ ၂၀၀၀ ျပည့္ႏွစ္ဝန္းက်င္ကာလမွာ အင္မတန္နာမည္ႀကီးတဲ့ က်ဳရွင္ဆရာ ဦးဆင့္သူ ျဖစ္လာၿပီး ငယ္ငယ္ရြယ္ရြယ္နဲ႔ ေအာင္ျမင္ေနစဥ္မွာပဲ ကြယ္လြန္ဆံုးပါးသြားခဲ့တယ္။ သူ႕တစ္သက္တာလံုးမွာ ‘ပစ္တိုင္းေထာင္ေလးပုတိုတို..’ ဆိုတဲ့ သားေခ်ာ့သီခ်င္းေလးတစ္ပုဒ္ကိုပဲ အၿပီးသတ္ ေရးဖြဲ႕သြားခဲ့ေလရဲ႕)
ကၽြန္ေတာ္တို႔ ဝါသနာပါတဲ့ အႏုပညာအလုပ္ေတြကိုလုပ္ဖို႔ ရန္ကုန္ၿမိဳ႕နဲ႔ နီးနီးနားနားမွာေနမွ ျဖစ္မယ္ေလ။ အဲ…ၿပီးေတာ့ အိမ္လခလည္း ေစ်းသက္သာဦးမွ ျဖစ္မွာ။
အိမ္တစ္လံုးတည္းကို အခန္းကန္႔ထားၿပီး ငွားစားတဲ့ေနရာမ်ဳိးမွာလည္း ေနလို႔ ဘယ္ျဖစ္မွာလဲ။ ကၽြန္ေတာ္တို႔က ေန႔ေရာညပါ အခ်ိန္မေရြး ေဒါင္ေဒါင္ဒင္ဒင္ ဝူးဝူးဝါးဝါးနဲ႔…။
ေနာက္ၿပီး ကၽြန္ေတာ္တို႔အုပ္စုက ဘာမွန္းမသိတဲ့ ႐ုတ္႐ုတ္သဲသဲကိစၥေတြ မ်က္စိေနာက္စရာေကာင္းတဲ့ ကိစၥေတြကုိ တစ္ခုမဟုတ္တစ္ခု ႀကံဖန္ၿပီး လုပ္ေနၾကတာကိုး။
ဒါေၾကာင့္…ေတာမက် ၿမိဳ႕မက် ေဟာဒီရပ္ကြက္ေလးထဲမွာ ပ်ဥ္ေထာင္အိမ္ယိုင္နဲ႔နဲ႔ေလးတစ္လံုးကို ငွားၿပီး လာေနၾကတာေပါ့။
ကၽြန္ေတာ္တို႔အုပ္စုထဲမွာ အႏုပညာအလုပ္နဲ႔လည္း ဘာမွမပတ္သက္၊ အႏုပညာကို ဝါသနာလည္းမပါတဲ့ အလုပ္မရွိ အကိုင္မရွိ အူေၾကာင္ေၾကာင္ငနဲတစ္ေယာက္လည္း ပါေသးတယ္။
သူ႕နာမည္က ဖိုးေစာ…တဲ့။
ဖိုးေစာရဲ႕ ပါရမီဓာတ္ခံကလည္း တစ္မ်ဳိးပဲ။ ဘယ္လူစုလူေဝးထဲကို မဆို ဒီေကာင့္ကိုသာ ထည့္ေပးလိုက္။
႐ႈပ္႐ႈပ္ယွက္ယွက္တစ္ခုခုေတာ့ ျဖစ္ၿပီးသားပဲ။
လူစုလူေဝးနဲ႔လည္း ျဖစ္တယ္။ ႏွစ္ေယာက္ခ်င္း သံုးေယာက္ခ်င္းလည္း ျဖစ္တယ္။
သူ႕တစ္ေယာက္တည္းေနရင္ေတာင္ သူ႕အေတြးနဲ႔သူ ႐ႈပ္႐ႈပ္ယွက္ယွက္ျဖစ္ေနတတ္တဲ့ေကာင္။
ဖိုးေစာရဲ႕ အေတြးအေခၚေတြကလည္း အံ့မခန္းပဲ။ နက္နဲတဲ့ ေနရာမွာ လက္ဖ်ားခါေလာက္တယ္။
တစ္ခါက ကၽြန္ေတာ့္ကို လာေမးတာပဲၾကည့္…။
ဖိုးေစာက…
“ေက်ာ္စိုးေရ…”
“ေဟ…ဘာျဖစ္ရျပန္ၿပီလဲ ဖိုးေစာ”
“ငါ…တစ္ခုစဥ္းစားေနတာကြ၊ ျမတ္စြာဘုရားရဲ႕ ေသြးအမ်ဳိးအစားဟာ A လား၊ B လား၊ AB လား ဒါမွမဟုတ္ O ေသြးလားဆိုတာ”
ကဲ…သူ႕အေတြးအေခၚက။
ကၽြန္ေတာ္က…
“ဟာ…ဖိုးေစာရာ၊ မင္းမို႔လို႔ ႀကံႀကီးစည္ရာကြာ၊ ျမတ္စြာဘုရားပြင့္တဲ့ လြန္ခဲ့တဲ့ ႏွစ္ေပါင္းႏွစ္ေထာင့္ငါးရာေက်ာ္တုန္းက ေသြးအုပ္စုခြဲတဲ့ ပညာမွ မေပၚေသးတဲ့ဥစၥာ…”
ဖိုးေစာက စိတ္ပ်က္သလို ‘ကၽြတ္’ ခနဲ စုတ္သပ္လိုက္ၿပီး ေခါင္းကုတ္လိုက္ ဖင္ကုတ္လိုက္လုပ္ရင္း…
“မဟုတ္ဘူးေလကြာ၊ ငါ စဥ္းစားေနတာက ျမတ္စြာဘုရားဆိုတာ အင္မတန္ ထူးျခားျမင့္ျမတ္တဲ့ ပုဂၢိဳလ္ႀကီးမဟုတ္လား။ အဲဒီလို ပုဂၢိဳလ္ထူး ပုဂၢိဳလ္ျမတ္ႀကီးရဲ႕ ခႏၶာကိုယ္ထဲမွာ စီးဆင္းေနတဲ့ ေသြးေတြဟာ လူသာမန္ေတြရဲ႕ ကိုယ္ထဲကေသြးေတြနဲ႔ အမ်ဳိးအစားခ်င္း တူႏိုင္သလားဆိုတာကို ငါ စဥ္းစားေနတာကြ။ ေအးေလ…ဒါေတြ မင္းဘယ္နားလည္ႏိုင္ပါ့မလဲ ေက်ာ္စိုးရာ၊ ေလာကီေလာကုတၱရာ ျပည့္စံုတဲ့ ပညာရွိႀကီးေတြကို ရွာၿပီးေမးရဦးေတာ့မွာပဲ”
ကၽြန္ေတာ္ကေတာ့ ေလာကီေလာကုတၱရာ မျပည့္စံုတဲ့ ငတံုးႀကီးျဖစ္သြားတာေပါ့ဗ်ာ။ ကိုယ့္ဘာသာကိုယ္ ေနရင္းထိုင္ရင္းႀကီးကို ငုတ္တုတ္ ညံ့သြားေတာ့တာ။ ကၽြန္ေတာ့္ဘဝႏွယ္ ဆိုးလိုက္ပံု။
ဖိုးေစာကေတာ့ ေကာ့လန္ေကာ့လန္နဲ႔ လစ္သြားေလရဲ႕။
တစ္ခါကက်ေတာ့ ကိုဆင့္သူကို သြားၿပီးေမးတာ။ (အဲဒီတုန္းက ကိုဆင့္သူက ျမန္မာစာဌာနမွာ က်ဴတာျဖစ္ေနၿပီလား၊ မျဖစ္ေသးဘူးလားေတာင္ မမွတ္မိေတာ့ဘူး)
ဖိုးေစာက ေမးေစ့က မုတ္ဆိတ္ေမြး က်ဳိးတိုးက်ဲတဲကို ပြတ္ရင္း…
“ဗ်ဳိ႕…ကိုဆင့္”
အိမ္နံရံကို မွီရင္း ေျခဆင္းၿပီး ဂစ္တာလက္ကြက္ စမ္းေနတဲ့ ကိုဆင့္သူက မ်က္ခံုးေတြပင့္သြားတယ္။
“ဟင္…ဘာလဲဟင္၊ ဖိုးေစာ…ဘာလဲ”
ကိုဆင့္သူကလည္း ဖိုးေစာရဲ႕ စူးရွထက္ျမက္တဲ့ အေတြးအေခၚေတြကို ခပ္လန္႔လန္႔ပဲ။
ဖိုးေစာက ( သံုးပင္ႏွစ္ခန္း အိမ္ခန္းက်ဥ္းက်ဥ္းေလးရဲ႕) ခေနာ္နီ ခေနာ္နဲ႔ ၾကမ္းျပင္ေပၚမွာ ေခါက္တံု႔ေခါက္ျပန္ေလွ်ာက္ရင္း…
“ကိုဆင့္တို႔ ျမန္မာစာမွာ ဝါက်ဆံုးတဲ့အခါ (သည္)…တို႔၊ (၏)…တို႔ ထည့္ရတယ္မဟုတ္လား။ ဟိုဗ်ာ…ဥပမာေျပာရရင္ ‘သူေက်ာင္းသို႔သြားသည္’၊ ‘သူ အိပ္မက္မက္ေန၏’…စသျဖင့္ေပါ့ဗ်ာ”
“အင္း…ဟုတ္…ဟုတ္တယ္ေလ ဖိုးေစာရဲ႕၊ ဘာျဖစ္လို႔လဲ”
“အဲဒီ (သည္)နဲ႔…(၏)နဲ႔ အဓိပၸာယ္ခ်င္း ဘာကြာသလဲ…ကိုဆင့္”
ဒီေမးခြန္းေၾကာင့္ ကိုဆင့္သူ မ်က္လံုးေတြ ျပာလတြတ္ ျပာလတြတ္ ျဖစ္သြားတယ္။ ေတာ္ေတာ္ေလးေတာ့ ခြက်ေနၿပီ။
ကိုဆင့္သူက အက်ပ္အတည္းျဖစ္ရင္ သူလုပ္ေနက် အမူအရာအတိုင္း ႏႈတ္ခမ္းထူထူေလးေတြကို ေထာ္ၿပီး၊ စူၿပီး မ်က္ေတာင္ေလး ပုတ္ခတ္ ပုတ္ခတ္၊ အသံေလး အ,တီး အ,ထစ္နဲ႔…
“ဟဲ…ဟဲ…ဟို…သိပ္…မကြာပါဘူး ဖိုးေစာရဲ႕”
ဖိုးေစာက မ်က္ေမွာင္ၾကဳတ္လိုက္ေလရဲ႕။ ၿပီးေတာ့…
“အဓိပၸာယ္ခ်င္းတူရင္ ဘာလို႔ အလုပ္႐ႈပ္ခံၿပီး စကားလံုးႏွစ္လံုးေတာင္ ထားေနရေသးလဲဗ်ာ၊ တစ္လံုးကို ျဖဳတ္ပစ္လိုက္ပါလား၊ က်က္ရ မွတ္ရတာ သက္သာသြားတာေပါ့”
“ေဟ…”
ကိုဆင့္သူ မ်က္လံုးျပဴးသြားတယ္။ ဖိုးေစာကေတာ့ ခပ္တည္တည္ပဲ ဆက္ၿပီး…
“ဟုတ္တယ္…ကၽြန္ေတာ္က ေနာင္လာမယ့္ လူငယ္ေက်ာင္းသားေလးေတြအတြက္ ေစတနာနဲ႔ အႀကံေပးေနတာေနာ္၊ ကိုဆင့္ ျမန္မာစာပါေမာကၡျဖစ္တဲ့အခါက်ရင္ (၏) ျဖဳတ္ပစ္လိုက္ဗ်ာ။ ေကာက္ေကာက္လိမ္လိမ္နဲ႔ အၾကည့္ရဆိုးတယ္။ ျဖဳတ္ပစ္…သိလား”
“ငါ့…ငါ့မွာ အဲ့ေလာက္ အာဏာမရွိဘူးထင္ပါတယ္ကြာ”
ကိုဆင့္သူကေတာ့ သူ႕ဘဝကိုသူ အားငယ္လို႔ပဲလား မသိဘူး၊ မဝံ့မရဲေျဖရွာတယ္။
ဒါေပမဲ့…ဖိုးေစာကေတာ့ မာေရေက်ာေရပဲ။
“ဟာဗ်ာ…ဘာ အာဏာရွိစရာလိုလို႔လဲ၊ ျမန္မာစာကို တီထြင္ခဲ့တဲ့လူေတြကလည္း သူလိုကိုယ္လို လူေတြပဲဥစၥာ။ သူတို႔လုပ္ပံုကိုင္ပံု ေနရာမက်ရင္ ကိုယ္က ျပင္ရဲရမွာေပါ့”
အဲသည္လို ‘ေဟာက္’ ေသးတာဗ်။
အမယ္…။ သူ႕ခံယူခ်က္နဲ႔သူကေတာ့ ဟုတ္သလိုလို အရွိသား။ ကိုဆင့္သူကေတာ့ ဂစ္တာကိုေတာင္ ဆက္မတီးႏိုင္ေတာ့ဘူး။ မ်က္လံုးကေလး ေပကလတ္ ေပကလတ္လုပ္ၿပီး ဖိုးေစာကိုပဲ ေငးၾကည့္ေနရတယ္။ ဒါပဲ တတ္ႏိုင္ေတာ့တယ္ မဟုတ္လားဗ်ာ။
ပန္းခ်ီဆရာကေတာ့ ရွင္းတယ္။
ဖိုးေစာ ျပႆနာသယ္လာၿပီဆိုရင္ ဆဲလႊတ္တဲ့အခါ လႊတ္၊ ပါးစပ္ထဲ ေတြ႕ကရာေျပာရင္ေျပာ၊ ဒါမွမဟုတ္ရင္ သူ႕ထက္ဦးေအာင္ ဦးေႏွာက္စားစရာတစ္ခုခုနဲ႔ က်ပ္လႊတ္လိုက္တာပဲ။
အိမ္ေပၚမွာ ေနရာက က်ယ္က်ယ္မရွိေတာ့ ပန္းခ်ီဆြဲမယ္ဆိုရင္ ၿခံေထာင့္က သရက္ပင္ေအာက္က ေရခ်ဳိးဖို႔ တိုင္ကီပိုင္းေတြခ်ထားတဲ့ ေနရာမွာ သြားၿပီးဆြဲရတယ္။
ဖိုးေစာကလည္း တကူးတကကို အဲဒီနားအထိ သြားၿပီး႐ႈပ္တာ။
“ဒီမွာ ကိုဘုန္းမို၊ ကၽြန္ေတာ္ စဥ္းစားထားမိတာေလးတစ္ခု ရွိလို႔ဗ်”
ပန္းခ်ီဆရာက သူ႕ဟာနဲ႔သူ ဆြဲလက္စျဖစ္ေနေတာ့ ဖိုးေစာကို အံႀကိတ္ၿပီး မ်က္ေစာင္းထိုးၾကည့္တယ္။ ဖိုးေစာကေတာ့ စကားစမိၿပီဆိုတာနဲ႔ အရွိန္ရသြားၿပီ။
“ဒီလိုေလဗ်ာ…ကၽြန္ေတာ္က ဗုဒၶဘာသာနဲ႔ ရဟန္းဝတ္တယ္ဆိုပါစို႔၊ ရဟန္းဝတ္နဲ႔ ပါရာဇိကကံက်ရင္ ငရဲႀကီးေရာမဟုတ္လား၊ အဲဒီလိုျဖစ္ၿပီဆိုတာနဲ႔ ကၽြန္ေတာ္က အျမန္လူဝတ္လဲ၊ ခရစ္ယာန္ဘာသာထဲကို ေျပာင္းသြားၿပီး ဘုရားေက်ာင္းမွန္မွန္တက္ေနရင္ ေယ႐ႈခရစ္ေတာ္က ကၽြန္ေတာ့္ကို ကယ္မွာလားဟင္”
ျပန္ေျဖတဲ့စကားသံကိုေတာ့ မၾကားရဘူး။ စုတ္တံကို ခြက္ထဲ ေဆာင့္ႀကီးေအာင့္ႀကီး ပစ္ထည့္လိုက္ၿပီး အလံုးလိုက္ အခဲလိုက္ တစ္တစ္ခြခြ ဆဲေရးလိုက္တဲ့ ပန္းခ်ီဆရာရဲ႕ ေရရြတ္သံကိုပဲ ၾကားရတယ္။
အဲဒါပဲ…။
တစ္ခါတစ္ခါ…ပန္းခ်ီဆရာက သူ႕ပါးစပ္ထဲေတြ႕ရာထင္သလို ရမ္းသန္းေျပာလိုက္ေတာ့လည္း ကိစၥၿပီးသြားတာပဲ။ တစ္ခါတေလက်ျပန္ေတာ့လည္း ပန္းခ်ီဆရာက ဖိုးေစာထက္ဦးေအာင္ က်ပ္တတ္တယ္။
ပန္းခ်ီဆရာက သူ႕စုတ္တံေတြ၊ ေဆးခြက္ေတြ၊ တာပင္တိုင္ဘူးေတြ၊ ဓာတ္ဆီ ေရနံဆီပုလင္းေတြနဲ႔ အလုပ္႐ႈပ္ေနတုန္း သူ႕အနားက ဖိုးေစာ ျဖတ္ေလွ်ာက္သြားတာျမင္ေတာ့…
“ေဟ့ေကာင္…ဖိုးေစာ၊ လာပါဦးကြ”
“ဘာလုပ္မလို႔တံုး”
ဖိုးေစာ ျပန္လွည့္လာေတာ့ ပန္းခ်ီဆရာက လက္ထဲက ေရနံဆီပုလင္းကို ေထာင္ျပၿပီး…
“ဒီထဲက အရည္က ဘာတံုးကြ၊ မင္းသိလား”
ဖိုးေစာက ပုလင္းဝကို အနံ႔ခံၾကည့္ၿပီး…
“ေရနံဆီေလဗ်ာ”
ပန္းခ်ီဆရာက ခပ္တည္တည္နဲ႔ ေခါင္းတစ္ခ်က္ ညိတ္ၿပီး…
“ေအး…ေရနံဆီဆိုတာ ဘယ္ကျဖစ္လာတဲ့အရည္လဲကြ၊ အဲဒါ မင္းသိလား”
အဲဒီေမးခြန္းေၾကာင့္ ဖိုးေစာ ငိုင္ခနဲျဖစ္သြားတယ္။ သူ႕အတြက္ေတာ့ မဟာ့ မဟာ အခက္အခဲႀကီးတစ္ခုပဲ။ ဒါကို ဘယ္လိုေက်ာ္လႊားမလဲ။
ၿပီးေတာ့ သူ႕ရဲ႕ႀကီးက်ယ္ခမ္းနားလွတဲ့ ဗဟုသုတဟင္းေလးအိုးႀကီးကို စိန္ေခၚမွတ္ေက်ာက္တင္မယ့္ စပယ္ရွယ္ေမးခြန္းေတာ္ႀကီး ျဖစ္ေနၿပီ။
ကိုင္း…စဥ္းစားစမ္း။
ေရနံဆီဆိုတာ ဘယ္ကရတဲ့ ဥစၥာလဲ…။
တြင္းထြက္သယံဇာတလား၊ ဓာတုေဗဒပစၥည္းလား၊ စက္႐ုံက ထုတ္တာလား…။
ငနဲသား ေခါင္းေတြထူပူလာသည္။ အေျဖက မရဘူး။ မသိမသာ အံကိုႀကိတ္ထားရင္း လည္ပင္းႀကီးလိမ္ၿပီး ေစာင္းကန္းေစာင္းကန္းလုပ္ေနတယ္။
အေတာ္ၾကာေတာ့မွ…
“ေနဦးဗ်ာ…ဒီအေျဖကို ကၽြန္ေတာ္ေခါင္းေအးေအးနဲ႔ စဥ္းစားလိုက္ဦးမယ္။ တစ္ရက္ႏွစ္ရက္ေတာ့ ေစာင့္”
“ေအးပါကြာ…ေအးပါ”
ပန္းခ်ီဆရာက ၿပံဳးစိစိနဲ႔ ျပန္ေျပာလိုက္တယ္။
အဲဒီအေၾကာင္းေတြက ေနာက္မွ ပန္းခ်ီဆရာျပန္ေျပာလို႔ သိရတာပါ။ ကၽြန္ေတာ္ သတိထားမိတာက ဖိုးေစာ အိမ္တြင္းေအာင္းၿပီး တစ္ခုခုကို အျပင္းအထန္ စဥ္းစားခန္းဝင္ေနတာ အေတာ္ၾကာၿပီဆိုတာကိုပဲ…။
အဲဒီလို မဟုတ္ကဟုတ္က တစ္ခုခုကို ေတြးလံုးထုတ္ေနၿပီဆိုရင္ ဖိုးေစာပံုစံက သိသာတယ္။ နံရံကို ေက်ာမွီ၊ ဒူးေခါင္းႏွစ္လံုးကိုေထာင္၊ ၿပီးရင္ အဲဒီေထာင္ထားတဲ့ ဒူးေခါင္းႏွစ္လံုးကို လက္ႏွစ္ဖက္နဲ႔ ပိုက္ၿပီး ေခါင္းႀကီးေမာ့ေတာ့ေမာ့ေတာ့ လုပ္ေနပါေလေရာ။
အဲဒီပံုစံအတိုင္း သူ႕ကို ေလး ငါး ေျခာက္ရက္ ျမင္ေနရေတာ့ ကၽြန္ေတာ္က…
“ကိုဆင့္ေရ…ခုတေလာ ကၽြန္ေတာ္တို႔ေကာင္ႀကီး ၿငိမ္ခ်က္သားေကာင္းေနပါလား”
“ဟုတ္တယ္ဗ်…ဒီတစ္ခ်ီေတာ့ တကယ့္ကို နက္နက္နဲနဲ စဥ္းစားေနပံုပဲ။ ေလး ငါးရက္ေတာင္ မကေတာ့ဘူး”
ကၽြန္ေတာ္နဲ႔ ကိုဆင့္သူတို႔ ႏွစ္ေယာက္သား က်ိတ္က်ိတ္ က်ိတ္က်ိတ္ေျပာေနတုန္း ပန္းခ်ီဆရာက ေလသံတိုးတိုးနဲ႔ ဝင္ၿပီး…
“ကၽြန္ေတာ္သူ႕ကို ၿငိမ္ေဆးေပးထားတာပါဗ်ာ”
“ဟင္…ဘယ္လို ၿငိမ္ေဆးေပးထားတာလဲ”
“ေရနံဆီကို ဘယ္ကရသလဲဆိုတာ စဥ္းစားခိုင္းထားတာပါဗ်ာ”
လို႔ ဆိုၿပီး ပန္းခ်ီဆရာက သူ က်ပ္ထားတဲ့ကိစၥကို အစအဆံုး တစ္လံုးမက်န္ ျပန္ေျပာျပေတာ့တာပဲ။
ကၽြန္ေတာ္တို႔လည္း ရယ္ရအခက္ မဲ့ရအခက္နဲ႔ဗ်ာ။
အဲ…ေနာက္ေန႔ေန႔လည္ခင္းလည္းက်ေရာ…
“ဝုန္း…”
ဖိုးေစာဟာ နံရံကိုမွီေနရာက ဝုန္းခနဲ ခုန္ထလိုက္ၿပီးေတာ့…
“သိၿပီ…သိၿပီ၊ ကၽြန္ေတာ္ သိၿပီဗ်”
အသံၿပဲႀကီးနဲ႔ စြတ္ေအာ္ေနေတာ့ ကၽြန္ေတာ္တို႔သံုးေယာက္စလံုးက…
“ဟ…ဟ…ဘာျဖစ္တာတံုး”
“ဘာသိတာလဲကြ၊ မင္းဟာက…”
“အလန္႔တၾကားကြာ၊ ဘာမို႔လို႔လဲဟ”
အသက္ေတာင္မ႐ွဴအားဘူးဗ်ာ၊ ဝိုင္းေမးလိုက္ရတာ။ ငနဲသားကေတာ့ ၿပံဳးၿဖီးၿဖီးႀကီးလုပ္ရင္း…
“ေရနံဆီကို ဘယ္ကရလဲဆိုတာ ကၽြန္ေတာ္သိၿပီဗ်။ တကယ္ေတာ့ ေရနံဆီဆိုတာ ေရနံကေန ျဖစ္လာတာကိုး…ဟင္း…ဟင္း…ဟင္း…”
သူ႕ကိုယ္သူ ဂုဏ္ယူဝင့္ႂကြားေနတဲ့ မ်က္လံုးေတြကလည္း အေရာင္တလက္လက္နဲ႔ဗ်ာ၊ ခင္ဗ်ားတို႔ ျမင္ေစခ်င္တယ္။ ကၽြန္ေတာ္နဲ႔ ကိုဆင့္သူကလည္း သူ႕ကို ေက်ာသပ္ ရင္သပ္လုပ္ၿပီး ဝိုင္းခ်ီးက်ဴးၾကတယ္။
“ေတာ္ပါေပတယ္ကြာ” တို႔၊ “မင္းမို႔လို႔ စဥ္းစားႏိုင္တာ” တို႔ ေျပာေျပာၿပီးေတာ့ေလ။
“မင္းမို႔လို႔ ဒီအေျဖကို ခုႏွစ္ရက္တည္းနဲ႔ စဥ္းစားလို႔ရတာ။ ငါသာဆို တစ္လေလာက္ စဥ္းစားရင္ေတာင္ ရမွာ မဟုတ္ဘူး”
ကိုဆင့္သူ ေျပာလိုက္တဲ့ ဒီတစ္ခြန္းကေတာ့ ‘ပင့္’ တာ နည္းနည္းလက္လြန္သြားတယ္ဗ်။ ဖိုးေစာ ရိပ္မိသြားပံုပဲ။
ဒီေကာင္ မာန္တက္ေနတာ နည္းနည္းအရွိန္တန္႔သြားတယ္။
ပန္းခ်ီဆရာကေတာ့ ခပ္ၿပံဳးၿပံဳးနဲ႔…
“ဟုတ္ပါၿပီကြာ၊ ေရနံဆီဆိုတာ ေရနံကျဖစ္တာ ထားပါေတာ့၊ ဒါျဖင့္ ဓာတ္ဆီကေကာ ဘယ္ကေနျဖစ္တာလဲကြ”
ေနာက္ထပ္ေမးခြန္းတစ္ခုနဲ႔ ေထာင္ေခ်ာက္ဆင္လိုက္ေတာ့ ဖိုးေစာ ဆိုတဲ့ မဟာပညာရွိကလည္း တည့္တည့္ပဲဝင္ခ်လာတယ္။
“ဟား…သေဘာတရားခ်င္း အတူတူပဲေလဗ်ာ၊ ေရနံဆီဟာ ေရနံကျဖစ္လာတာဆိုေတာ့ ဓာတ္ဆီဆိုတာ ‘ဓာတ္’က ျဖစ္တာပဲေပါ့ဗ်”
ၾကည့္စမ္း။ အပိုင္ပဲဆိုၿပီး ေျပာခ်လိုက္တာ။
အဲသည္လို ေတာ္ပံု၊ ထက္ျမက္ပံုေတြကိုပဲ ကၽြန္ေတာ္တို႔မွာ လက္ဖ်ားတခါခါ ျဖစ္ေနရတာကလားဗ်ာ။
ပန္းခ်ီဆရာကေတာ့ ေခါင္းကို တျဖည္းျဖည္းခ်င္းယမ္းခါၿပီး…
“မွားတယ္ကြ”
“ဟင္…ဘာျဖစ္လို႔လဲ”
ဖိုးေစာက ျပဳးတူးၿပဲတဲနဲ႔ေမးေတာ့ ပန္းခ်ီဆရာက သူ႕မ်က္လံုးထဲကို တည့္တည့္စိုက္ၾကည့္ၿပီး…
“မင္း မေသမခ်င္းမွတ္ထား၊ ‘ဓာတ္ဆီ’ဆိုတာ ‘ဓာတ္စံ’ကေန ျဖစ္တာကြ”
“ေၾသာ္…”
ဖိုးေစာမ်က္လံုးေတြ အေရာင္ မႈန္မိႈင္းၿပီး ဝမ္းနည္းရိပ္သမ္းသြားတယ္။ ‘ဓာတ္ဆီ’ နဲ႔ ‘ဓာတ္စံ’ ဆိုတဲ့ လူရႊင္ေတာ္ လက္ေဟာင္းႀကီးႏွစ္ေယာက္ရဲ႕ နာမည္ကို ၾကားဖူးထားရဲ႕သားနဲ႔…
“ဒီဓာတ္သေဘာႏွစ္ခု ဆက္စပ္တဲ့သဘာဝကို ဘာလို႔မ်ား ငါ မစဥ္းစားမိပါလိမ့္”
လို႔ သူ႕ကိုယ္သူ မခ်င့္မရဲ ျဖစ္ေနတဲ့ပံုပဲ။
မယံုမရွိနဲ႔ဗ်။ ပန္းခ်ီဆရာ ေပါက္ကရေျပာလိုက္တာကို ဒီေကာင္ တကယ္ အဟုတ္မွတ္သြားတာ။
ညက်ေတာ့ သူ႕သံေသတၱာအေဟာင္းေလးထဲမွာ သိမ္းထားတဲ့ လက္တစ္ဝါးေလာက္ မွတ္စုစာအုပ္ေလးထုတ္ၿပီး အေသအခ်ာ ေရးမွတ္ေနေလရဲ႕။
“ေရနံဆီကို ေရနံမွ ထုတ္ယူရရွိသည္၊
ဓာတ္ဆီကို ဓာတ္စံမွ ထုတ္ယူရရွိသည္”
…တဲ့ဗ်ာ။ ကဲ…ၿပီးေရာ။
သူ႕မွတ္စုစာအုပ္ေလးထဲမွာ အဲဒီလို ေပါက္တက္ကရေတြ အမ်ားႀကီးပဲဗ်။ စံုေနေအာင္ေရးထားတာ။
သူမရွိတဲ့အခိုက္ ကၽြန္ေတာ္တို႔သံုးေယာက္သား ပ်င္းပ်င္းရွိၿပီဆိုရင္ ေသာ့ပ်က္ေနတဲ့ သံေသတၱာထဲမွာ သူဝွက္ထားတဲ့ အဲဒီမွတ္စုစာအုပ္ေလးကို ရွာရွာေဖြေဖြ ခိုးဖတ္ၿပီး တခြိခြိက်ိတ္ရယ္ရေသးတာ။
အဲဒီစာအုပ္ထဲမွာ ႀကံႀကီးစည္ရာ ဖုန္းနံပါတ္ေတြကိုလည္း (ဘယ္သူကေပးလို႔ ဘယ္လိုရလာသလဲေတာ့ မေျပာတတ္ဘူး) ေရးထားမွတ္ထားေသးတယ္ဗ်။
မွတ္မွတ္ရရ တစ္ခုဆိုရင္…
“သခင္ကိုယ္ေတာ္မိႈင္းရဲ႕ဦးေလး” ဖုန္းနံပါတ္…တဲ့ဗ်ာ။
ကဲ…စဥ္းစားၾကည့္စမ္းပါဦး။
ဆရာႀကီးသခင္ကိုယ္ေတာ္မႈိင္းေတာင္မွ အသက္အရြယ္အိုမင္းၿပီး ကြယ္လြန္သြားတာေတာင္ ၾကာပဲၾကာလွၿပီဥစၥာ။
သခင္ကိုယ္ေတာ္မႈိုင္းရဲ႕ဦးေလးဆိုတာ သက္ရွိထင္ရွား ရွိႏိုင္ပါေတာ့မလား။ အဲဒီဖုန္းနံပါတ္ မွန္တယ္ပဲထားပါဦးေတာ့။ ဆက္လိုက္ရင္ ဟိုက ဖုန္းလာကိုင္မွာမို႔လို႔လား။
ႀကံႀကံဖန္ဖန္ဗ်ာ။ အဲဒီလိုဖုန္းနံပါတ္ေတြကို ဘယ္လိုရည္ရြယ္ခ်က္နဲ႔ ေရးမွတ္ထားသလဲ မေျပာတတ္ဘူး။
တကယ္ေျပာတာ။
ဖိုးေစာဆိုတဲ့ေကာင္က ေရေရလည္လည္ ‘ဟား’ ရတယ္။
အခန္း(၂)
ကၽြန္ေတာ္တို႔ ဒီရပ္ကြက္ထဲကို ေျပာင္းလာၿပီးၿပီးခ်င္း ဖိုးေစာ သြားၿပီး ပတ္ပတ္သက္သက္ စလုပ္တာကေတာ့ ေခါင္းရင္းအိမ္က ‘အန္တီလွ’ ဆိုတဲ့ ဘြားေတာ္ႀကီးပဲ။
ဘြားေတာ္ႀကီးကဗ်ာ…အသက္ေျခာက္ဆယ္ေက်ာ္ေနပါၿပီ။ ေခါင္းတစ္ခုလံုးမွာလည္း ဆံပင္ေတြ ျဖဴလို႔ ေဖြးလို႔…။
ဒါေပမဲ့ အဲဒီျဖဴေၾကာင္က်ားေနတဲ့ ဆံပင္ေတြကို (အဲဒီတုန္းက ေခတ္စားတဲ့) ဒိုင္ယာနာ ေကလို႔ေခၚတဲ့ ပံုစံ ဆံပင္တိုကုပ္ဝဲေလးညႇပ္ၿပီး ပံုသြင္းထားတာဗ်ား။ စဥ္းစားသာၾကည့္ေတာ့။ ဘယ္ေလာက္ေတာင္ လူ႐ိုေသ ရွင္႐ိုေသ မျဖစ္လိုက္တဲ့ ပံုဆိုးပန္းဆိုးႀကီးလည္းဆိုတာ။
ၿပီးေတာ့လည္း စကားေျပာလိုက္ရင္ သူ႕ကိုယ္သူ ‘အလွကေလ’၊ ‘အလွ ေျပာခ်င္တာက…’၊ ‘အလွအတြက္ဆိုရင္’ နဲ႔ တစ္ခ်ိန္လံုး ‘အလွ’ ခ်ည္းပဲ လုပ္ေနတာ။ သူ႕ကိုယ္သူ ဆယ့္ေျခာက္ႏွစ္သမီးကေလး က်ေနတာပဲ။
ကၽြန္ေတာ္တို႔ကလည္း နားၾကားျပင္ကတ္တာတစ္မ်ဳိး၊ ရယ္ခ်င္တာတစ္မ်ဳိးနဲ႔ ေတာ္ေတာ္ကို ေအာင့္အည္းသည္းခံၿပီး စကားေျပာရတယ္။
ပန္းခ်ီဆရာကေတာ့ စိတ္ေပါက္ေပါက္ရွိလာရင္ ဘြားေတာ္ႀကီး သူ႕ကုိယ္သူ ‘အလွကေလ… အလွကေလ’ လုပ္လာၿပီဆိုတာနဲ႔ ႐ုပ္ရွင္မင္းသားဝင္းဦးရဲ႕ သီခ်င္းစာသားတစ္ပုိဒ္ကို ေအာ္ေအာ္ဆိုၿပီး ထ,ကေတာ့တာပဲ။
ၾကားဖူးၾကမွာပါ…။
“တကယ္ မေမာပန္းေစရန္ကိုကြယ္ ေျပာ…ေျပာျပမယ္…ကိုယ့္ဌာေနဝန္းက်င္မွာကြယ္…တကယ္ကို ‘အလွ’ ရွိတယ္”
ဆိုတဲ့ သီခ်င္းေလ။
တကယ္ပဲဗ်ာ။ စိတ္ကုန္တယ္။
ကိုယ္နဲ႔မွ တည့္တည့္ႀကီးတိုးတဲ့ ‘ထပ္တူက်အလြဲ’ ဆိုတာ အဲဒါမ်ဳိးေပါ့။
ၿပီးေတာ့ ဘြားေတာ္ႀကီးက ဘာႂကြားသလဲမေမးနဲ႔။ ႂကြားၿပီးေဟ့ ဆိုရင္လည္း ‘အလံုးႀကီး’ ေတြခ်ည္း ေရြးလႊတ္တာဗ်။
ေျပာျပရဦးမယ္။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ေျပာင္းလာခါစက ျဗဳန္းဆို မေျပာမဆို အိမ္ေပၚတက္လာၿပီး…
“မင္းတို႔က ေခတ္ပညာတတ္ေတြဆိုေတာ့ သိခ်င္တာေလးတစ္ခုရွိလုိ႔ ေမးရဦးမယ္၊ ဟိုေလ…အလွတို႔အိမ္မွာသံုးေနတဲ့ ထမင္းေပါင္းအိုးက ေပၚဆန္းေမႊးတစ္မ်ဳိးပဲ ထည့္ခ်က္လို႔ရတာလား၊ ဧည့္မထတို႔ ဘာတို႔ေရာ ခ်က္လို႔ရသလား…လို႔၊ အဲဒါ လိုက္ၾကည့္ေပးပါဦးကြယ္”
အဲဒါအေကာင္းေျပာတာမဟုတ္ဘူးဗ်။ သူ႕အိမ္မွာ Rice Cooker လို႔ေခၚတဲ့ ေခတ္မီ ထမင္းေပါင္းအိုးစက္ရွိတယ္ဆိုတဲ့ အေၾကာင္းရယ္၊ သူဟာ ေပၚဆန္းေမႊးဆိုတဲ့ ဆန္အေကာင္းကိုမွ အၿမဲခ်က္စားေနသူ ျဖစ္တဲ့အေၾကာင္းရယ္…ကို အလံုးႀကီး ႏွစ္လံုး တစ္ၿပိဳင္တည္း ပစ္ထည့္လိုက္တာ။
အဲဒီတုန္းက ၁၉၈၆-၁၉၈၇ ခုႏွစ္ဆိုေတာ့ လူအမ်ားစုက သမဝါယမဆိုင္က ေပးတဲ့ ‘ဧည့္မထ’ တို႔၊ ‘ငစိန္’ တို႔ဆိုတဲ့ ဆန္ၾကမ္းေတြပဲ စားေနရတာကိုး။
ၿပီးေတာ့ Rice Cooker လို႔ေခၚတဲ့ ထမင္းေပါင္းအိုး ကိုလည္း ဒီလိုရပ္ကြက္ကေလးမွာ ေတာ္႐ံုတန္႐ုံ ဝယ္ႏိုင္ သံုးႏိုင္ၾကေသးတာ မဟုတ္ဘူးေလ။
အန္တီလွရဲ႕သမီးအငယ္မက သေဘၤာသားနဲ႔ညားၿပီး ရန္ကုန္က တာေမြမွာ ေနတယ္ဆိုလား။ သမီး အႀကီးမကေတာ့ အပ်ဳိႀကီးပါပဲ။ အသက္(၄၀) ေလာက္ရွိမယ္။ စက္ခ်ဳပ္ၿပီး သူ႕အေမကို ရွာေဖြေကၽြးေမြးေနတာေပါ့။
ရန္ကုန္မွာေနတဲ့ သမက္ သေဘၤာသားက တစ္ခါတေလ ပို႔ပို႔ေပးေတာ့ အန္တီလွခမ်ာ ေခတ္ေပၚ ႏိုင္ငံျခားပစၥည္းေတြ အသံုးအေဆာင္ေတြ ရ ရလာတတ္တယ္။ ဒါကိုပဲ ႂကြားလို႔မဆံုးဘူးျဖစ္ေနတာ။
တစ္ခါကလည္း ေန႔လည္ေန႔ခင္းႀကီး ကၽြန္ေတာ္နဲ႔ ပန္းခ်ီဆရာက ရန္ကုန္က မဂၢဇင္းတိုက္ေတြဆီသြားၿပီး ျပန္လာၾကတာ။ စာမူခေတြ ဘာေတြလည္း ရမလာခဲ့ေတာ့ ကားမွတ္တိုင္ကေန ရပ္ကြက္ထဲကို ဆိုက္ကားေတာင္ ငွားမစီးႏိုင္ပါဘူး။ ေျခလ်င္ပဲ သုတ္ရေတာ့တာေပါ့။
လမ္းထဲခ်ဳိးဝင္ၿပီး အန္တီလွ အိမ္ေရွ႕လည္းျဖတ္ေလွ်ာက္ မိေရာ…
“ဟယ္…မင္းတို႔ႏွယ္ကြယ္ ေနပူႀကီးထဲ လမ္းေလွ်ာက္ျပန္လာရသလား။ ပင္ပန္းမွာေပါ့ကြယ္။ လာ…လာ…အလွတို႔ အိမ္မွာ ဝင္နားလိုက္ဦး”
ဟင္…သူနဲ႔ ကၽြန္ေတာ္တို႔နဲ႔က ေျခရင္းေခါင္းရင္း ကပ္ေနတဲ့ ဥစၥာ။ ေနာက္ထပ္ ေျခလွမ္း ေလးငါးလွမ္း သြားလိုက္ရင္ ကိုယ့္အိမ္ကိုယ္ ျပန္ေရာက္ၿပီပဲဟာကို။ ဘာကိစၥ သူ႕အိမ္မွာ ခရီးတစ္ေထာက္နားေနရဦးမွာလဲ။
ကၽြန္ေတာ္တို႔က…
“ေနပါေစ…အန္တီလွရယ္”
လို႔ ေျပာလည္း မရဘူး။ ဇြတ္ပဲ။ သူ႕အိမ္မွာမွ ခဏတစ္ျဖဳတ္ဝင္ၿပီး မနားလိုက္ရင္ ကၽြန္ေတာ္တို႔ဟာ ခ်က္ခ်င္းလက္ငင္းကို ေနပူဒဏ္သင့္ၿပီး တံုးခနဲ လဲေသေတာ့မေလာက္ကို ေျပာၿပီး အတင္းေခၚတာ။
အဲ…အားနားပါးနာနဲ႔ပဲ ဆိုပါေတာ့…။
ကၽြန္ေတာ္တို႔ႏွစ္ေယာက္သား သူ႕အိမ္ေရွ႕ခန္းၾကမ္းျပင္ေပၚ ဝင္ထိုင္မိလိုက္ၾကတယ္ဆိုရင္ပဲ အန္တီလွတစ္ေယာက္ စၿပီး ေဗြဆိုးေဖာက္ေတာ့တာပဲ။
“မင္းတို႔ ေနပူထဲကလာတာဆိုေတာ့ ေရငတ္မွာပဲေနာ္၊ ေရေအးေအးေလးမ်ား မေသာက္ခ်င္ၾကဘူးလား”
အင္း…လုပ္ေတာ့ လုပ္လာျပန္ပဟ။
ကၽြန္ေတာ္တို႔စိတ္ထဲက က်ိတ္ေရရြတ္ရင္း တစ္ေယာက္မ်က္ႏွာတစ္ေယာက္ ၾကည့္မိၾကတယ္။
ပန္းခ်ီဆရာက တစ္ခုခုကို ဘုမေျပာမိေအာင္ အသက္ေအာင့္ၿပီး ပါးႀကီးႏွစ္ဖက္ကို ေဖာင္းထားတယ္ဗ်။ ေတာ္ေတာ္ခ်ဳပ္တည္းထားတာ။
ကၽြန္ေတာ္တို႔ဆီက ဘာစကားမွ ထြက္မလာေတာ့ အန္တီလွကပဲ မေအာင့္ႏိုင္ မအည္းႏိုင္ျဖစ္လာၿပီး…
“အို…ဟုတ္ပါတယ္ေလ၊ ေနပူထဲကလာတာဆိုေတာ့ ေရခဲေရေအးေအးေလးေသာက္မွကို ျဖစ္ေတာ့မယ္။ အလွတို႔အိမ္မွာ ေရခဲေရအဆင္သင့္ရတယ္ကြဲ႕၊ သမီးေရ မိသက္… ေရခဲေရႏွစ္ခြက္ ယူခဲ့ပါဦးကြယ္”
ေသခ်ာတယ္။ အန္တီလွအိမ္မွာ ေရခဲေသတၱာေရာက္ေနၿပီ။ ပန္းခ်ီဆရာက မ်က္လံုးျပဴး မ်က္ဆံျပဴးနဲ႔…
“ေနပါေစ…ေနပါေစ…အန္တီလွရယ္၊ မေသာက္ေတာ့ပါဘူး။ ဟိုေကာင္ ဖိုးေစာကိုသာ ေခၚတိုက္လိုက္ပါ၊ ဒီေကာင္က ေရခဲေရ အရမ္းႀကိဳက္တာ အန္တီလွရဲ႕၊ အဟုတ္…တကယ္…ဘုရားစူးရေစရဲ႕”
“ဟင္…ဟုတ္လား…ဒါဆို ေမာင္ဖိုးေစာကို ေခၚတိုက္ဦးမွပဲ။ ဟင္း…ဟင္း…မေန႔ကပဲ ရန္ကုန္မွာေနတဲ့ သမက္က ေရခဲေသတၱာတစ္လံုး ပို႔လိုက္တယ္ေလ။ အင္း…ကရင္က ေတာ္ရွာပါတယ္ကြယ္”
အန္တီလွက သူ႕သမတ္ကို ‘ကရင္’လို႔ေခၚတတ္တယ္။ ကရင္လူမ်ဳိးမို႔လို႔လား၊ ငယ္နာမည္ ကရင္ မို႔လို႔လားေတာ့ ကၽြန္ေတာ္တို႔မသိဘူး။
အန္တီလွရဲ႕ သမက္ခ်ီးမြမ္းခန္း မဟာအႂကြားေတာ္ပံု အစမွာတင္ ကၽြန္ေတာ္တို႔ႏွစ္ေယာက္ ကေသာကေမ်ာ ထျပန္တယ္။ ဒါေတာင္မလြတ္ဘူး။
ေနာက္ကေန လွမ္းေအာ္ေျပာလိုက္တဲ့ အန္တီလွရဲ႕ စကားသံကို ၾကားျဖစ္ေအာင္ ၾကားလိုက္ရေသးတယ္။
“မင္းတို႔လည္း ကန္စြန္းရြက္တို႔၊ ခ်ဥ္ေပါင္ရြက္တို႔ ဝယ္လာရင္ ဒီအိမ္က ေရခဲေသတၱာထဲမွာ လာထည့္ထားလို႔ရတယ္…သိလား၊ အားမနာနဲ႔ေနာ္”
ခံလိုက္ရပံုမ်ားဗ်ာ။
‘ဟုတ္ကဲ့’ လို႔ေတာင္ ျပန္မေျပာႏိုင္ေတာ့ဘူး။
အဲဒီလိုမ်ဳိး…ႂကြားၿပီဆိုရင္ ‘အလံုးႀကီး’ ေတြပဲ လႊတ္တတ္လြန္းလို႔ အန္တီလွကို ရပ္ကြက္ထဲကလူေတြက…
“ေမာ္ရီယာမင္း”
လို႔ နာမည္ေျပာင္ေပးထားၾကတယ္။
သိတယ္မဟုတ္လား။ ေမာ္ရီယာမင္း ဆိုတဲ့ အားေဆးက အေၾကာထဲသြင္းရတာေလ။
အေၾကာေဆးသြင္း၊ ဒရစ္ပုလင္းခ်ိတ္တာကို ရပ္ထဲရြာထဲမွာက ‘အလံုးႀကီး’ ခ်ိတ္တယ္လို႔ ေခၚတာကိုး။
အန္တီလွကို ရပ္ကြက္ထဲကလူေတြ ေမးေငါ့မယ္ဆိုရင္လည္း ေငါ့စရာေပါ့ဗ်ာ။ အန္တီလွက ဟိုကိစၥဝင္ဖြ၊ ဒီကိစၥဝင္ဖြနဲ႔ ႐ႈပ္တာကိုး။
သူမ်ားကို တမင္ဒုကၡေပးတာေတာ့မဟုတ္ဘူး။ အဲဒီလို ယုတ္မာတဲ့ ညစ္ပတ္တဲ့စိတ္ေတာ့ အန္တီလွမွာမရွိတာ ေသခ်ာတယ္။
ဒါေပမဲ့ ခက္ေနတာက…
လူၾကားသူၾကားထဲမွာ အထူအပါး နားမလည္တာ။ ေျပာခ်င္ရာ စြတ္ေျပာ၊ လုပ္ခ်င္တာ စြတ္လုပ္တာ။
တလြဲလုပ္တဲ့ေနရာမွာေတာ့ တကယ့္ကို ရြပ္ရြပ္ခၽြံခၽြံဗ်။
ကၽြန္ေတာ္တို႔ ဒီကိုေျပာင္းလာခါစတုန္းက ပန္းခ်ီဆရာက အလွေမြးငါးကန္ ခပ္ေသးေသးတစ္ခု သယ္လာၿပီး ‘ဖလားဝါးဟြန္း’ ငါးေလးတစ္ေကာင္ ထည့္ေမြးထားတယ္။ သူ႕ၾကည့္ၿပီး ပန္းခ်ီဆြဲခ်င္လို႔ ထင္ပါရဲ႕။
ဒါေပမဲ့ မၾကာပါဘူး။ မီးက ခဏခဏပ်က္ေတာ့ ေအာက္စီဂ်င္မရတာနဲ႔ ငါးေလး ေသသြားရွာတယ္။
အဲဒီေန႔ကလည္း တစ္ေန႔လယ္ခင္းလံုး ကၽြန္ေတာ္တို႔က အျပင္ သြားေနၾကတာ။ ညေနျပန္ေရာက္ၿပီး ငါးေလးကို အစာေကၽြးမယ္လုပ္ေတာ့မွ ကန္ထဲမွာ ေပါေလာေလးေမ်ာၿပီး ေသေနတာကို ေတြ႕ရတာပဲ။
ပန္းခ်ီဆရာဆိုတာ စုတ္တသပ္သပ္နဲ႔ သူ႕ကိုယ္သူ အျပစ္တင္လို႔ကို မဆံုးဘူး။ ကၽြန္ေတာ္တို႔လည္း ေတာ္ေတာ္ႀကီးကို စိတ္မေကာင္းျဖစ္တာပါ။
ဒါမ်ဳိး ႀကံဳဖူးၾကတဲ့သူတိုင္း ကၽြန္ေတာ္တို႔ကို ကိုယ္ခ်င္းစာတတ္မွာပါဗ်ာ။
ကၽြန္ေတာ္တို႔ေတြအားလံုး ငိုင္ေနၾကတဲ့အခ်ိန္မွာ အန္တီလွ တစ္ေယာက္ ေကာ့ပက္ေကာ့ပက္နဲ႔ အိမ္ေပၚတတ္လာတယ္။ မ်က္စိပ်က္ မ်က္ႏွာပ်က္ ျဖစ္ေနၾကတဲ့ ကၽြန္ေတာ္တို႔ကို ၾကည့္ၿပီး…
“ဘာျဖစ္ေနၾကတာတံုးဟဲ့”
ကၽြန္ေတာ္က ကန္ထဲက ငါးအေသေကာင္ေလးကို ပိုက္နဲ႔ခပ္ဆယ္လိုက္ၿပီး…
“ေရႊငါးေလးေသသြားလို႔ အန္တီလွရဲ႕”
“ဟယ္…ျဖစ္မွျဖစ္ရေလဟယ္”
ပိုက္ထဲမွာပါလာတဲ့ ေရႊငါးအေသေလးကိုၾကည့္ၿပီး အန္တီလွ ေတာ္ေတာ္စိတ္ထိခိုက္သြားပံုပဲ။ သူက…
“သနားစရာေကာင္းလိုက္တာေနာ္။ သူ႕ခမ်ာ ကံဆိုးရွာတယ္ကြယ္”
ဒါ…အန္တီလွ တကယ္သနားလို႔ တကယ္ေၾကကြဲလို႔ ေျပာတာ။ ဟုတ္တယ္၊ ကၽြန္ေတာ္သိတယ္။ ဒါေပမဲ့ ခ်က္ခ်င္းပဲ သူဆက္ေျပာတဲ့ စကားကိုၾကည့္ဦး။
“ဒီေကာင္ေလးကို ခ်က္စားရင္ ဘယ္လိုအရသာရွိမလဲ မသိဘူးေနာ္”
ကၽြန္ေတာ္တို႔အားလံုး စိတ္ထဲမွာ ဖုသြားတယ္။ ၾကည့္စမ္း…အႀကံပက္စက္လိုက္ပံု။
ကၽြန္ေတာ္က…
“ဟာ…အန္တီလွကလည္း ခုနကပဲ သနားစရာေလး ဘာေလး ေျပာေနၿပီးေတာ့ ခ်က္စားဖို႔ စိတ္ကူးရက္ေသးတယ္ဗ်ာ”
“ဟဲ့…ဘာဆုိင္လို႔လဲ၊ သနားတာက သနားတာ သတ္သတ္၊ သူ႕အရသာကို သိခ်င္တာက သတ္သတ္ပဲ ဥစၥာ။ ေစ်းထဲမွာ ဝယ္စားရတဲ့ ငါးေတြနဲ႔ ဘာမ်ားကြာသလဲ သိခ်င္လို႔ပါဟယ္”
အဲသည္လိုေျပာၿပီး ကၽြန္ေတာ့္မ်က္ႏွာကို တစ္ခ်က္လွမ္း အကဲခတ္တယ္။ ၿပီးေတာ့ မ်က္စတစ္ခ်က္ပစ္ၿပီး…
“ကဲ…ဘယ္ႏွယ့္တုန္း”…တဲ့။
သူ႕ရဲ႕ ‘ဘယ္ႏွယ့္တုန္း’ ဆိုတာႀကီးက ခ်က္စားၾကရေအာင္ အထာနဲ႔ ညႇိလိုက္တာမွန္း ကၽြန္ေတာ္ရိပ္မိတာေပါ့။ ဒါနဲ႔…
“ေတာ္ပါ…အန္တီလွရယ္”
ဆိုၿပီး မနည္းေခ်ာ့ေမာ့လႊတ္လိုက္ရတယ္ဗ်ာ။
သူမ်ားကို တမင္ဒုကၡေပးတာေတာ့မဟုတ္ဘူး။ အဲဒီလို ယုတ္မာတဲ့ ညစ္ပတ္တဲ့စိတ္ေတာ့ အန္တီလွမွာမရွိတာ ေသခ်ာတယ္။
ဒါေပမဲ့ ခက္ေနတာက…
လူၾကားသူၾကားထဲမွာ အထူအပါး နားမလည္တာ။ ေျပာခ်င္ရာ စြတ္ေျပာ၊ လုပ္ခ်င္တာ စြတ္လုပ္တာ။
တလြဲလုပ္တဲ့ေနရာမွာေတာ့ တကယ့္ကို ရြပ္ရြပ္ခၽြံခၽြံဗ်။
ကၽြန္ေတာ္တို႔ ဒီကိုေျပာင္းလာခါစတုန္းက ပန္းခ်ီဆရာက အလွေမြးငါးကန္ ခပ္ေသးေသးတစ္ခု သယ္လာၿပီး ‘ဖလားဝါးဟြန္း’ ငါးေလးတစ္ေကာင္ ထည့္ေမြးထားတယ္။ သူ႕ၾကည့္ၿပီး ပန္းခ်ီဆြဲခ်င္လို႔ ထင္ပါရဲ႕။
ဒါေပမဲ့ မၾကာပါဘူး။ မီးက ခဏခဏပ်က္ေတာ့ ေအာက္စီဂ်င္မရတာနဲ႔ ငါးေလး ေသသြားရွာတယ္။
အဲဒီေန႔ကလည္း တစ္ေန႔လယ္ခင္းလံုး ကၽြန္ေတာ္တို႔က အျပင္ သြားေနၾကတာ။ ညေနျပန္ေရာက္ၿပီး ငါးေလးကို အစာေကၽြးမယ္လုပ္ေတာ့မွ ကန္ထဲမွာ ေပါေလာေလးေမ်ာၿပီး ေသေနတာကို ေတြ႕ရတာပဲ။
ပန္းခ်ီဆရာဆိုတာ စုတ္တသပ္သပ္နဲ႔ သူ႕ကိုယ္သူ အျပစ္တင္လို႔ကို မဆံုးဘူး။ ကၽြန္ေတာ္တို႔လည္း ေတာ္ေတာ္ႀကီးကို စိတ္မေကာင္းျဖစ္တာပါ။
ဒါမ်ဳိး ႀကံဳဖူးၾကတဲ့သူတိုင္း ကၽြန္ေတာ္တို႔ကို ကိုယ္ခ်င္းစာတတ္မွာပါဗ်ာ။
ကၽြန္ေတာ္တို႔ေတြအားလံုး ငိုင္ေနၾကတဲ့အခ်ိန္မွာ အန္တီလွ တစ္ေယာက္ ေကာ့ပက္ေကာ့ပက္နဲ႔ အိမ္ေပၚတတ္လာတယ္။ မ်က္စိပ်က္ မ်က္ႏွာပ်က္ ျဖစ္ေနၾကတဲ့ ကၽြန္ေတာ္တို႔ကို ၾကည့္ၿပီး…
“ဘာျဖစ္ေနၾကတာတံုးဟဲ့”
ကၽြန္ေတာ္က ကန္ထဲက ငါးအေသေကာင္ေလးကို ပိုက္နဲ႔ခပ္ဆယ္လိုက္ၿပီး…
“ေရႊငါးေလးေသသြားလို႔ အန္တီလွရဲ႕”
“ဟယ္…ျဖစ္မွျဖစ္ရေလဟယ္”
ပိုက္ထဲမွာပါလာတဲ့ ေရႊငါးအေသေလးကိုၾကည့္ၿပီး အန္တီလွ ေတာ္ေတာ္စိတ္ထိခိုက္သြားပံုပဲ။ သူက…
“သနားစရာေကာင္းလိုက္တာေနာ္။ သူ႕ခမ်ာ ကံဆိုးရွာတယ္ကြယ္”
ဒါ…အန္တီလွ တကယ္သနားလို႔ တကယ္ေၾကကြဲလို႔ ေျပာတာ။ ဟုတ္တယ္၊ ကၽြန္ေတာ္သိတယ္။ ဒါေပမဲ့ ခ်က္ခ်င္းပဲ သူဆက္ေျပာတဲ့ စကားကိုၾကည့္ဦး။
“ဒီေကာင္ေလးကို ခ်က္စားရင္ ဘယ္လိုအရသာရွိမလဲ မသိဘူးေနာ္”
ကၽြန္ေတာ္တို႔အားလံုး စိတ္ထဲမွာ ဖုသြားတယ္။ ၾကည့္စမ္း…အႀကံပက္စက္လိုက္ပံု။
ကၽြန္ေတာ္က…
“ဟာ…အန္တီလွကလည္း ခုနကပဲ သနားစရာေလး ဘာေလး ေျပာေနၿပီးေတာ့ ခ်က္စားဖို႔ စိတ္ကူးရက္ေသးတယ္ဗ်ာ”
“ဟဲ့…ဘာဆုိင္လို႔လဲ၊ သနားတာက သနားတာ သတ္သတ္၊ သူ႕အရသာကို သိခ်င္တာက သတ္သတ္ပဲ ဥစၥာ။ ေစ်းထဲမွာ ဝယ္စားရတဲ့ ငါးေတြနဲ႔ ဘာမ်ားကြာသလဲ သိခ်င္လို႔ပါဟယ္”
အဲသည္လိုေျပာၿပီး ကၽြန္ေတာ့္မ်က္ႏွာကို တစ္ခ်က္လွမ္း အကဲခတ္တယ္။ ၿပီးေတာ့ မ်က္စတစ္ခ်က္ပစ္ၿပီး…
“ကဲ…ဘယ္ႏွယ့္တုန္း”…တဲ့။
သူ႕ရဲ႕ ‘ဘယ္ႏွယ့္တုန္း’ ဆိုတာႀကီးက ခ်က္စားၾကရေအာင္ အထာနဲ႔ ညႇိလိုက္တာမွန္း ကၽြန္ေတာ္ရိပ္မိတာေပါ့။ ဒါနဲ႔…
“ေတာ္ပါ…အန္တီလွရယ္”
ဆိုၿပီး မနည္းေခ်ာ့ေမာ့လႊတ္လိုက္ရတယ္ဗ်ာ။
အန္တီလွနဲ႔ ေလေပးေျဖာင့္တာကေတာ့ ကၽြန္ေတာ္တို႔ေကာင္ႀကီး ဖိုးေစာပဲ။ အန္တီလွကလည္း သူ႕ေလေၾကာမွာသာ ဒိုင္ခံေမ်ာပါေပးမယ္ဆိုလို႔ကေတာ့ ၾကည္ျဖဴၿပီးသား၊ ရင္ဖြင့္ႀကိဳဆိုေနၿပီးသား။
ၾကည့္ေလ။
အန္တီလွက သူ႕ရဲ႕ ဒိုင္ယာနာမင္းသမီးပံုစံညႇပ္ထားတဲ့ ဆံတိုကုပ္ဝဲေလးကို သပ္ကာသပ္ကာနဲ႔ (ဒိုင္ယာနာမင္းသမီးနဲ႔ေတာ့ ဘယ္တူမွာလဲဗ်ာ၊ သူက ဆံပင္ေတြ ျဖဴေနၿပီပဲဥစၥာ၊ ၾကာဆံဖတ္ေတြ ေခါင္းေပၚရြက္ထားတာနဲ႔ပဲ တူတာေပါ့)
အိုက္တင္ကေတာ့ တစ္စက္မွ မေလ်ာ့ဘူး။
“ဟင္း…ဟင္း…ဒီမွာ ေမာင္ဖိုးေစာရဲ႕၊ အလွတို႔ ငယ္ငယ္တုန္းကမ်ား လမ္းျဖတ္ေလွ်ာက္သြားပလား ဆိုရင္ ေယာက်္ားေတြမွန္သမွ်က လည္ျပန္ေငးၾကည့္ရတာကြဲ႕”
“ဟုတ္မယ္…ဟုတ္မယ္…ခုထိေတာင္ အန္တီလွရဲ႕ ႐ုပ္ရည္နဲ႔ဆို ႀကိဳက္တဲ့ေယာက်္ားကို ေခါင္းေခါက္ယူလို႔ရေနတုန္းပဲ”
ဒါက ဖိုးေစာရဲ႕ စကားေထာက္။
အင္း…လိုက္လည္း လိုက္ဖက္ၾကပါေပတယ္။ ဒီေကာင္က အဲသည္လို စကားေထာက္ေပးေလေလ ဟိုဘြားေတာ္ႀကီးက ဖီလင္ေတြတက္တက္ၿပီး စြတ္တင္ေလေလေပါ့ဗ်ာ။
“ဟင္း…ဟင္း…ဟင္း…ေယာက်္ားမ်ားေတာ့ မလိုခ်င္ေတာ့ပါဘူး ေမာင္ဖိုးေစာရယ္၊ ငယ္ငယ္တုန္းကမ်ားဆို ေယာက်္ားေတြကို ကိုယ္ေပၚပုရြက္ဆိတ္ေတြတက္သလို သပ္သပ္ၿပီး ခ်ရတာကြဲ႕”
“ေၾသာ္…လက္စသတ္ေတာ့ အန္တီလွဆိုတာ ေခသူမဟုတ္ဘူးပဲေနာ”
အဲဒီမွာတင္ ဘုန္းႀကီး႐ူးနဲ႔ ေလွလူးေတြ႕ၾကေတာ့တာပဲ။
ေကာင္းတဲ့တစ္ခ်က္ေတာ့ ရွိတယ္။
အိမ္လခ ေပးရမယ့္ရက္လည္း နီးေနၿပီ၊ ကၽြန္ေတာ္တို႔လက္ထဲမွာလည္း ပိုက္ဆံျပတ္ေနၿပီဆိုရင္ ပိုက္ဆံလြယ္လြယ္ကူကူေခ်းလို႔ရမယ့္ လူက အန္တီလွတစ္ေယာက္ပဲ ရွိတယ္ဗ်။
အဲဒီအခါက်ရင္ ဖိုးေစာကို ေရွ႕တန္းတင္ၿပီး အန္တီလွဆီမွာ ပိုက္ဆံသြားေခ်းခိုင္းရေတာ့တာပဲ။
ရယ္ေတာ့ရယ္ရတယ္။
ဖိုးေစာေရာ၊ အန္တီလွေရာ ႏွစ္ေယာက္စလံုးက တြက္တဲ့ခ်က္တဲ့ေနရာမွာ လည္လည္ဝယ္ဝယ္ေတြ မဟုတ္လား။
ခ်ာလပတ္ယမ္း ေနၾကေတာ့တာပဲ။
ဖိုးေစာက…
“အန္တီလွ…ကၽြန္ေတာ္တို႔ကို ပိုက္ဆံႏွစ္ရာေလာက္ ေခ်းစမ္းပါဗ်ာ”
“ဟဲ့…ႏွစ္ရာေတာင္၊ မ်ားလွခ်ည္လားဟဲ့၊ ငါ့မွာ ဘယ္ရွိပါ့မလဲ”
ဟုတ္တယ္ဗ်။ အဲဒီအခ်ိန္ကာလတုန္းက ပိုက္ဆံႏွစ္ရာဆိုတာ တန္ဖိုးေတာ္ေတာ္မ်ားတာ။ ႐ံုးစာေရးလစာေတာင္မွ ၄၂၀ က်ပ္စေကးပဲရွိတာ။ အဲဒီလစာနဲ႔ ေခၽြေခၽြတာတာစားရင္ တစ္လစာစရိတ္ေတာ့ အလ်င္မီတယ္။
အျမင့္ဆံုး ထီဆုေငြမွ တစ္သိန္းထဲရယ္။ ဒါေပမဲ့ အဲဒီတစ္သိန္းနဲ႔ဆို ဖင္မလီယာကားတို႔ ဘာတို႔ ဝယ္စီးႏိုင္ေသးတယ္ေလ။
အဲဒီေတာ့ ပိုက္ဆံႏွစ္ရာကို တစ္လံုးတစ္ခဲတည္းေပးဖို႔ အန္တီလွ လက္တြန္႔တာေပါ့။
ဖိုးေစာကလည္း မရမက ကုပ္ကပ္ၿပီး…
“အဲဒါဆိုလည္း တစ္ရာေတာ့ ေခ်းဗ်ာ”
ဟုတ္တယ္။ တစ္ရာေတာ့ ရမွျဖစ္မယ္။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ငွားေနတဲ့ အိမ္လခက ၆၀ မဟုတ္လား။ ဒါနဲ႔ အန္တီလွတစ္ေယာက္ ဖိုးေစာကို မလြန္ဆန္သာေတာ့ဘူး။ လက္ကေလးတုန္တုန္ရီရီနဲ႔ အိတ္ထဲက ပိုက္ဆံေတြကို ထုတ္ေရေတာ့ ၃၅က်ပ္တန္သံုးရြက္ ထြက္လာတယ္။
အဲဒီေခတ္တုန္းက ၃၅က်ပ္တန္တို႔၊ ၇၅က်ပ္တန္တို႔၊ ၂၅က်ပ္တန္တို႔ သံုးၾကေသးတာဗ်။ အန္တီလွက ပိုက္ဆံေတြကို ဖိုးေစာလက္ထဲ ထည့္ေပးၿပီး…
“ငါးက်ပ္ ျပန္အမ္းဦး”
ဟုတ္တယ္ေလ…။ ၃၅က်ပ္တန္ သံုးရြက္ဆိုေတာ့ ၁၀၅က်ပ္ ျဖစ္ေနတာကိုး။ ဖိုးေစာရဲ႕ ပုဆိုးၾကားမွာ လိမ္ညႇပ္ထားတာက ဒီလအတြက္ ကၽြန္ေတာ္တို႔ရဲ႕ ေနာက္ဆံုးလက္က်န္ ၁၀က်ပ္တန္ တစ္ရြက္။
အဲဒီမွာတင္ ဖိုးေစာေကာ၊ အန္တီလွပါ ေသာက,ဗ်ာပါဒေတြ လႈိက္ဆူၿပီး ႏွစ္ေယာက္သား ေခါင္းခ်င္းဆိုင္မႈိင္ေတာ့တာပဲ။
သူတို႔ ဘာလုပ္ရမွန္းမသိၾကေတာ့ဘူးေလ။
အန္တီလွကို ေပးရမွာက ငါးက်ပ္၊ ဖိုးေစာမွာ ရွိေနတာက တစ္ဆယ္။ ပိုေနတဲ့ ငါးက်ပ္ကို ျပန္အမ္းစရာ ၅ က်ပ္တန္လည္း အန္တီလွမွာ မရွိဘူး။ သူတို႔အတြက္ေတာ့ ဒါဟာ ကမာၻ႕ေဘာဂေဗဒျပႆနာႀကီး တစ္ခုေလာက္ကို ႀကီးက်ယ္ေနတယ္။
ပန္းခ်ီဆရာက ဝင္ၿပီး ေျပာင္ေခ်ာ္ေခ်ာ္ ေနာက္ေတာက္ေတာက္နဲ႔…
“ဒါမ်ား လြယ္လြယ္ေလးဗ်ာ၊ အန္တီလွက ေနာက္ထပ္ ၃၅က်ပ္တန္ သံုးရြက္ ထပ္ေပးလိုက္ေပါ့ဗ်ာ၊ ဒါမွ အန္တီလွဘက္က ေနာက္ထပ္ရစရာ ငါးက်ပ္အစြန္းထြက္လာမယ္ေလ။ အဲဒီေတာ့မွ ဖိုးေစာဆီက တစ္ဆယ္လံုးယူလိုက္၊ ၿပီးေရာ”
အန္တီလွေကာ ဖိုးေစာပါ မ်က္ႏွာဝင္းခနဲ ျဖစ္သြားတယ္။ အန္တီလွက…
“ေအး…ဟုတ္သားပဲ၊ လြယ္သားပဲ…ဟင္း…ဟင္း…ျဗဳန္းခနဲဆိုေတာ့ မစဥ္းစားမိဘူးျဖစ္သြားတယ္ …ဟဲ…ဟဲ။ ကဲ…ေရာ့…ေရာ့…”
အန္တီလွက ေနာက္ထပ္ ၃၅က်ပ္တန္ သံုးရြက္ကို ပိုက္ဆံအိတ္ထဲက ဖ်ဳိးဖ်ဳိးဖ်တ္ဖ်တ္ ထုတ္ေပးၿပီး ဖိုးေစာလက္ထဲက တစ္ဆယ္တန္ကို ဆတ္ခနဲ ဆြဲယူလိုက္တယ္။
ေနာက္တစ္ရက္က်ေတာ့…
အန္တီလွတစ္ေယာက္ ကၽြန္ေတာ့္တို႔အိမ္ေပၚကို ေစာင္းကန္းေစာင္းကန္းနဲ႔ တက္လာၿပီး…
“ေမာင္ဖိုးေစာ…မေန႔က မင္း ပိုက္ဆံေခ်းသြားတာ တစ္ရာလား၊ ႏွစ္ရာလား ဟင္”
“တစ္ရာေလဗ်ာ…”
ဖိုးေစာက မ်က္လံုးျပဴး၊ မ်က္ဆန္ျပဴးနဲ႔ ျပန္ေဟာက္တယ္။ အန္တီလွက…
“ဒါေပမဲ့ ငါက ေနာက္ထပ္ သံုးဆယ့္ငါးက်ပ္တန္ (၃)ရြက္ ထပ္ေပးရေသးတယ္ မဟုတ္လား”
အဲဒီစကားေၾကာင့္ ဖိုးေစာ ေတြေတြႀကီးျဖစ္သြားၿပီး အသည္းအသန္ ဦးေႏွာက္ထဲမွာ တြက္ရခ်က္ရေတာ့တာပဲ။
ၿပီးေတာ့မွ အေျဖရသြားၿပီး…
“ဟာ…ဘာဆိုင္လို႔လဲဗ်၊ အဲဒါက ကၽြန္ေတာ့္တစ္ဆယ္တန္ကို ျပန္မအမ္းႏိုင္လို႔ အန္တီလွက ေနာက္ထပ္ အလိုက္ေပးရတဲ့ဥစၥာ”
“ေၾသာ္…ေအး…ေအး…ဟုတ္သား၊ ဟဲ…ဟဲ အသက္အရြယ္က ရလာေတာ့ နည္းနည္းေမ့တတ္ လာတယ္ကြယ္၊ ဟင္း…ဟင္…ငယ္ငယ္တုန္းကေတာ့ ဒီလိုဘယ္ဟုတ္မလဲ၊ အတြက္အခ်က္မွာ ေဂ်ာင္းေဂ်ာင္းေျပးေနတာကြဲ႕ ေမာင္ဖိုးေစာရဲ႕၊ သိလား”
“ကၽြန္ေတာ္လည္း ေက်ာင္းမွာတုန္းကဆို သခ်ာၤမွာ အၿမဲတမ္း အမွတ္(၁၀၀)ရေနက် အန္တီလွရဲ႕၊ ခုထိေတာင္ (၅)အလီကို အလြတ္ရေနေသးတယ္”
သူတို႔ႏွစ္ေယာက္ ေျပာေနဆိုေနတာကို အခန္းထဲကေန အတိုင္းသားၾကားေနရတဲ့ ကၽြန္ေတာ္တို႔မွာ အသံထြက္ၿပီး မရယ္မိေအာင္ ၿခံဳတဲ့ေစာင္အနားစကို လံုးေထြးၿပီး ပါးစပ္ထဲ ဆို႔ထားရတယ္ဗ်ာ။
ၾကည့္ေလ။
အန္တီလွက သူ႕ရဲ႕ ဒိုင္ယာနာမင္းသမီးပံုစံညႇပ္ထားတဲ့ ဆံတိုကုပ္ဝဲေလးကို သပ္ကာသပ္ကာနဲ႔ (ဒိုင္ယာနာမင္းသမီးနဲ႔ေတာ့ ဘယ္တူမွာလဲဗ်ာ၊ သူက ဆံပင္ေတြ ျဖဴေနၿပီပဲဥစၥာ၊ ၾကာဆံဖတ္ေတြ ေခါင္းေပၚရြက္ထားတာနဲ႔ပဲ တူတာေပါ့)
အိုက္တင္ကေတာ့ တစ္စက္မွ မေလ်ာ့ဘူး။
“ဟင္း…ဟင္း…ဒီမွာ ေမာင္ဖိုးေစာရဲ႕၊ အလွတို႔ ငယ္ငယ္တုန္းကမ်ား လမ္းျဖတ္ေလွ်ာက္သြားပလား ဆိုရင္ ေယာက်္ားေတြမွန္သမွ်က လည္ျပန္ေငးၾကည့္ရတာကြဲ႕”
“ဟုတ္မယ္…ဟုတ္မယ္…ခုထိေတာင္ အန္တီလွရဲ႕ ႐ုပ္ရည္နဲ႔ဆို ႀကိဳက္တဲ့ေယာက်္ားကို ေခါင္းေခါက္ယူလို႔ရေနတုန္းပဲ”
ဒါက ဖိုးေစာရဲ႕ စကားေထာက္။
အင္း…လိုက္လည္း လိုက္ဖက္ၾကပါေပတယ္။ ဒီေကာင္က အဲသည္လို စကားေထာက္ေပးေလေလ ဟိုဘြားေတာ္ႀကီးက ဖီလင္ေတြတက္တက္ၿပီး စြတ္တင္ေလေလေပါ့ဗ်ာ။
“ဟင္း…ဟင္း…ဟင္း…ေယာက်္ားမ်ားေတာ့ မလိုခ်င္ေတာ့ပါဘူး ေမာင္ဖိုးေစာရယ္၊ ငယ္ငယ္တုန္းကမ်ားဆို ေယာက်္ားေတြကို ကိုယ္ေပၚပုရြက္ဆိတ္ေတြတက္သလို သပ္သပ္ၿပီး ခ်ရတာကြဲ႕”
“ေၾသာ္…လက္စသတ္ေတာ့ အန္တီလွဆိုတာ ေခသူမဟုတ္ဘူးပဲေနာ”
အဲဒီမွာတင္ ဘုန္းႀကီး႐ူးနဲ႔ ေလွလူးေတြ႕ၾကေတာ့တာပဲ။
ေကာင္းတဲ့တစ္ခ်က္ေတာ့ ရွိတယ္။
အိမ္လခ ေပးရမယ့္ရက္လည္း နီးေနၿပီ၊ ကၽြန္ေတာ္တို႔လက္ထဲမွာလည္း ပိုက္ဆံျပတ္ေနၿပီဆိုရင္ ပိုက္ဆံလြယ္လြယ္ကူကူေခ်းလို႔ရမယ့္ လူက အန္တီလွတစ္ေယာက္ပဲ ရွိတယ္ဗ်။
အဲဒီအခါက်ရင္ ဖိုးေစာကို ေရွ႕တန္းတင္ၿပီး အန္တီလွဆီမွာ ပိုက္ဆံသြားေခ်းခိုင္းရေတာ့တာပဲ။
ရယ္ေတာ့ရယ္ရတယ္။
ဖိုးေစာေရာ၊ အန္တီလွေရာ ႏွစ္ေယာက္စလံုးက တြက္တဲ့ခ်က္တဲ့ေနရာမွာ လည္လည္ဝယ္ဝယ္ေတြ မဟုတ္လား။
ခ်ာလပတ္ယမ္း ေနၾကေတာ့တာပဲ။
ဖိုးေစာက…
“အန္တီလွ…ကၽြန္ေတာ္တို႔ကို ပိုက္ဆံႏွစ္ရာေလာက္ ေခ်းစမ္းပါဗ်ာ”
“ဟဲ့…ႏွစ္ရာေတာင္၊ မ်ားလွခ်ည္လားဟဲ့၊ ငါ့မွာ ဘယ္ရွိပါ့မလဲ”
ဟုတ္တယ္ဗ်။ အဲဒီအခ်ိန္ကာလတုန္းက ပိုက္ဆံႏွစ္ရာဆိုတာ တန္ဖိုးေတာ္ေတာ္မ်ားတာ။ ႐ံုးစာေရးလစာေတာင္မွ ၄၂၀ က်ပ္စေကးပဲရွိတာ။ အဲဒီလစာနဲ႔ ေခၽြေခၽြတာတာစားရင္ တစ္လစာစရိတ္ေတာ့ အလ်င္မီတယ္။
အျမင့္ဆံုး ထီဆုေငြမွ တစ္သိန္းထဲရယ္။ ဒါေပမဲ့ အဲဒီတစ္သိန္းနဲ႔ဆို ဖင္မလီယာကားတို႔ ဘာတို႔ ဝယ္စီးႏိုင္ေသးတယ္ေလ။
အဲဒီေတာ့ ပိုက္ဆံႏွစ္ရာကို တစ္လံုးတစ္ခဲတည္းေပးဖို႔ အန္တီလွ လက္တြန္႔တာေပါ့။
ဖိုးေစာကလည္း မရမက ကုပ္ကပ္ၿပီး…
“အဲဒါဆိုလည္း တစ္ရာေတာ့ ေခ်းဗ်ာ”
ဟုတ္တယ္။ တစ္ရာေတာ့ ရမွျဖစ္မယ္။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ငွားေနတဲ့ အိမ္လခက ၆၀ မဟုတ္လား။ ဒါနဲ႔ အန္တီလွတစ္ေယာက္ ဖိုးေစာကို မလြန္ဆန္သာေတာ့ဘူး။ လက္ကေလးတုန္တုန္ရီရီနဲ႔ အိတ္ထဲက ပိုက္ဆံေတြကို ထုတ္ေရေတာ့ ၃၅က်ပ္တန္သံုးရြက္ ထြက္လာတယ္။
အဲဒီေခတ္တုန္းက ၃၅က်ပ္တန္တို႔၊ ၇၅က်ပ္တန္တို႔၊ ၂၅က်ပ္တန္တို႔ သံုးၾကေသးတာဗ်။ အန္တီလွက ပိုက္ဆံေတြကို ဖိုးေစာလက္ထဲ ထည့္ေပးၿပီး…
“ငါးက်ပ္ ျပန္အမ္းဦး”
ဟုတ္တယ္ေလ…။ ၃၅က်ပ္တန္ သံုးရြက္ဆိုေတာ့ ၁၀၅က်ပ္ ျဖစ္ေနတာကိုး။ ဖိုးေစာရဲ႕ ပုဆိုးၾကားမွာ လိမ္ညႇပ္ထားတာက ဒီလအတြက္ ကၽြန္ေတာ္တို႔ရဲ႕ ေနာက္ဆံုးလက္က်န္ ၁၀က်ပ္တန္ တစ္ရြက္။
အဲဒီမွာတင္ ဖိုးေစာေကာ၊ အန္တီလွပါ ေသာက,ဗ်ာပါဒေတြ လႈိက္ဆူၿပီး ႏွစ္ေယာက္သား ေခါင္းခ်င္းဆိုင္မႈိင္ေတာ့တာပဲ။
သူတို႔ ဘာလုပ္ရမွန္းမသိၾကေတာ့ဘူးေလ။
အန္တီလွကို ေပးရမွာက ငါးက်ပ္၊ ဖိုးေစာမွာ ရွိေနတာက တစ္ဆယ္။ ပိုေနတဲ့ ငါးက်ပ္ကို ျပန္အမ္းစရာ ၅ က်ပ္တန္လည္း အန္တီလွမွာ မရွိဘူး။ သူတို႔အတြက္ေတာ့ ဒါဟာ ကမာၻ႕ေဘာဂေဗဒျပႆနာႀကီး တစ္ခုေလာက္ကို ႀကီးက်ယ္ေနတယ္။
ပန္းခ်ီဆရာက ဝင္ၿပီး ေျပာင္ေခ်ာ္ေခ်ာ္ ေနာက္ေတာက္ေတာက္နဲ႔…
“ဒါမ်ား လြယ္လြယ္ေလးဗ်ာ၊ အန္တီလွက ေနာက္ထပ္ ၃၅က်ပ္တန္ သံုးရြက္ ထပ္ေပးလိုက္ေပါ့ဗ်ာ၊ ဒါမွ အန္တီလွဘက္က ေနာက္ထပ္ရစရာ ငါးက်ပ္အစြန္းထြက္လာမယ္ေလ။ အဲဒီေတာ့မွ ဖိုးေစာဆီက တစ္ဆယ္လံုးယူလိုက္၊ ၿပီးေရာ”
အန္တီလွေကာ ဖိုးေစာပါ မ်က္ႏွာဝင္းခနဲ ျဖစ္သြားတယ္။ အန္တီလွက…
“ေအး…ဟုတ္သားပဲ၊ လြယ္သားပဲ…ဟင္း…ဟင္း…ျဗဳန္းခနဲဆိုေတာ့ မစဥ္းစားမိဘူးျဖစ္သြားတယ္ …ဟဲ…ဟဲ။ ကဲ…ေရာ့…ေရာ့…”
အန္တီလွက ေနာက္ထပ္ ၃၅က်ပ္တန္ သံုးရြက္ကို ပိုက္ဆံအိတ္ထဲက ဖ်ဳိးဖ်ဳိးဖ်တ္ဖ်တ္ ထုတ္ေပးၿပီး ဖိုးေစာလက္ထဲက တစ္ဆယ္တန္ကို ဆတ္ခနဲ ဆြဲယူလိုက္တယ္။
ေနာက္တစ္ရက္က်ေတာ့…
အန္တီလွတစ္ေယာက္ ကၽြန္ေတာ့္တို႔အိမ္ေပၚကို ေစာင္းကန္းေစာင္းကန္းနဲ႔ တက္လာၿပီး…
“ေမာင္ဖိုးေစာ…မေန႔က မင္း ပိုက္ဆံေခ်းသြားတာ တစ္ရာလား၊ ႏွစ္ရာလား ဟင္”
“တစ္ရာေလဗ်ာ…”
ဖိုးေစာက မ်က္လံုးျပဴး၊ မ်က္ဆန္ျပဴးနဲ႔ ျပန္ေဟာက္တယ္။ အန္တီလွက…
“ဒါေပမဲ့ ငါက ေနာက္ထပ္ သံုးဆယ့္ငါးက်ပ္တန္ (၃)ရြက္ ထပ္ေပးရေသးတယ္ မဟုတ္လား”
အဲဒီစကားေၾကာင့္ ဖိုးေစာ ေတြေတြႀကီးျဖစ္သြားၿပီး အသည္းအသန္ ဦးေႏွာက္ထဲမွာ တြက္ရခ်က္ရေတာ့တာပဲ။
ၿပီးေတာ့မွ အေျဖရသြားၿပီး…
“ဟာ…ဘာဆိုင္လို႔လဲဗ်၊ အဲဒါက ကၽြန္ေတာ့္တစ္ဆယ္တန္ကို ျပန္မအမ္းႏိုင္လို႔ အန္တီလွက ေနာက္ထပ္ အလိုက္ေပးရတဲ့ဥစၥာ”
“ေၾသာ္…ေအး…ေအး…ဟုတ္သား၊ ဟဲ…ဟဲ အသက္အရြယ္က ရလာေတာ့ နည္းနည္းေမ့တတ္ လာတယ္ကြယ္၊ ဟင္း…ဟင္…ငယ္ငယ္တုန္းကေတာ့ ဒီလိုဘယ္ဟုတ္မလဲ၊ အတြက္အခ်က္မွာ ေဂ်ာင္းေဂ်ာင္းေျပးေနတာကြဲ႕ ေမာင္ဖိုးေစာရဲ႕၊ သိလား”
“ကၽြန္ေတာ္လည္း ေက်ာင္းမွာတုန္းကဆို သခ်ာၤမွာ အၿမဲတမ္း အမွတ္(၁၀၀)ရေနက် အန္တီလွရဲ႕၊ ခုထိေတာင္ (၅)အလီကို အလြတ္ရေနေသးတယ္”
သူတို႔ႏွစ္ေယာက္ ေျပာေနဆိုေနတာကို အခန္းထဲကေန အတိုင္းသားၾကားေနရတဲ့ ကၽြန္ေတာ္တို႔မွာ အသံထြက္ၿပီး မရယ္မိေအာင္ ၿခံဳတဲ့ေစာင္အနားစကို လံုးေထြးၿပီး ပါးစပ္ထဲ ဆို႔ထားရတယ္ဗ်ာ။
ဆက္ရန္.............
ေၾသာ္...ဒါနဲ႔စကားမစပ္-ဒုတိယပိုင္း (ဝတၳဳတိုမ်ား) - သုေမာင္ (အပိုင္း-၂)
ဆိုင္းဘုတ္နဲ႔ မွတ္တိုင္
ေၾသာ္… ဒါနဲ႔ စကားမစပ္၊ အဲ… ပထမဦးဆံုး စကားမစပ္ပဲေပါ့ေနာ္။ တစ္ေလာတုန္းက ၿပီးခဲ့တဲ့မတ္လ ၁၃ ရက္ေန႔က မႏၲေလးအက္ဖ္အမ္ကို ေက်းဇူးတင္ရမယ္။ သုေမာင္ေမြးေန႔။ ၅၈ ႏွစ္ေျမာက္ေမြးေန႔ဆိုၿပီးေတာ့ မႏၲေလးအက္ဖ္အမ္ကေန အထူးတလည္ စီးတိးအက္ဖ္အမ္ကလည္း လုပ္ေပးရွာပါတယ္။ သူတို႔ကေတာ့ Happy Birthday ဦးသုေမာင္ ဒီေလာက္ပါပဲ လုပ္တာ။
မႏၲေလးအက္ဖ္အမ္မွာ သူငယ္ခ်င္း သန္းျမတ္စိုးက ရွိေနေတာ့သူက အထူးတလည္ဆိုၿပီးေတာ့ကို သုေမာင္ သီခ်င္းမ်ိဳးစံုကို ေခတ္ေဟာင္းကေန ေခတ္ေပၚအထိ သုေမာင္အေၾကာင္းေလးေျပာျပလိုက္၊ သီခ်င္းေလး ဖြင့္ျပလိုက္၊ ဘယ္လိုသီခ်င္းမ်ိဳး၊ ဘယ္လိုေလးဆိုတယ္ေျပာလိုက္၊ သီခ်င္းေလး ဖြင့္ျပလိုက္နဲ႔။ ဒီၾကားထဲ ဒီေကာင္ႀကီး မေကာင္းပံုက သုေမာင္ႀကီး အရက္ႀကိဳက္တတ္တဲ့အေၾကာင္းလည္း ပါလိုက္ေသးတယ္ဗ်ာ။
အဲဒီ သန္းျမတ္စိုးဆိုတဲ့ ဘဲက ေျပာရင္းနဲ႔ သူက ဘာထေျပာလဲဆိုေတာ့ သုေမာင္နဲ႔ ဝင္းဦး ေမြးေန႔တူတယ္ဆိုတဲ့အေၾကာင္း ထည့္ေျပာသြားတယ္။ ဝမ္းသာပါတယ္။ ဘာေၾကာင့္လဲဆိုေတာ့ ဝင္းဦးနဲ႔ေမြးေန႔ခ်င္းတူလို႔ ဂုဏ္ယူတာ မဟုတ္ဘူး။ အသက္ခ်င္းေတာ့ ကြာတာေပါ့ေနာ္။ ဝင္းဦးက ခုရွိမယ္ဆိုရင္ ၇၄ ႏွစ္ေပါ့။ သုေမာင္က ၅၈ ႏွစ္၊ ၁၃ ရက္ မတ္လ သြားတူတာေပါ့ေနာ္။
ၾကားျဖတ္ၿပီး စကားမစပ္ ေျပာရဦးမယ္။ ဒါက ဝမ္းသာစရာ၊ ရယ္စရာဆိုေတာ့ေလ ၾကားထဲမွာ ဟိုေကာင္တစ္ေကာင္ ပါလာတယ္။ အ႐ိုင္ဆိုတဲ့ အေကာင္။ သူ႕အေမက ဘယ္လိုလုပ္ ေမြးလိုက္သလဲမသိဘူး။ ၁၃ ရက္၊ မတ္လပဲ။ ဒါက ရယ္စရာေပါ့ေနာ္။ ဝမ္းနည္းစရာေကာင္းတာလည္း ရွိေသးတယ္။ မိုးမုိး(အင္းလ်ား) ရယ္၊ ကဗ်ာဆရာ အညာတမာရယ္ ဆံုးတာ ၁၃ ရက္ မတ္လေပါ့ေလ။ ထားပါေတာ့ေလ။
ကိုသန္းျမတ္စိုးက အဲဒါေလးထည့္ေျပာတဲ့အခါက်ေတာ့ ကိုဝင္းဦး သြားသတိရတယ္။ ေၾသာ္… တကယ့္ပညာရွင္ႀကီးေနာ္။ ေမ့သြားၾကၿပီ။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ျမန္မာလူမ်ိဳးေတြ။ အဲဗရက္ပရက္စေလကို ဒီေန႔အထိေလ သူ႕ရဲ႕ေမြးေန႔ကို အေမရိကန္မွာ အႀကီးအက်ယ္က်င္းပေနၾကရတာ။ ေဟာ… ခု ကိုဝင္းဦးကို ေမ့သြားၾကၿပီ။ ကိုဝင္းဦး ထားပါေတာ့ဗ်ာ။ ကၽြန္ေတာ့္ ညီေလး ေဒြး။ ေဒြးကို ဒီေန႔ ေမ့ေနၾကၿပီ။ ေဒြး ေသခါစတုန္းက ငိုလိုက္ၾကတာ။ ေဒြးေသတာက ရန္ကုန္မွာ။ ျမစ္ႀကီးနားမွာ ေဒြးသရဲေျခာက္လို႔တဲ့။ သရဲေျခာက္မွာ ေၾကာက္လုိ႔တဲ့။ အဲသေလာက္ထိျဖစ္တာ။ ကဲ… အခု ေမ့သြားၾကၿပီ ေဒြးကို။ ဘယ္ေလာက္ဝမ္းနည္းစရာေကာင္းသလဲ အႏုပညာသည္ေတြအဖို႔က။
အဲဒီေတာ့ ကိုဝင္းဦးကို ေမ့သြားၾကေတာ့ ကၽြန္ေတာ္က သတိတရ ကိုဝင္းဦးအေၾကာင္းေတြ ျပန္ေျပာခ်င္ပါတယ္။ ကိုဝင္းဦးဟာေလ ေတာ္ေတာ္ထူးဆန္းတဲ့လူဗ်။ ေတာ္ေတာ့္ကို ထူးဆန္းတဲ့လူ။ ဒီလူကေလ ဥပမာေလးတစ္ခုပဲ ကၽြန္ေတာ္ေျပာျပမယ္။ တစ္ခါတုန္းက သူ ကားဆက္ေနတဲ့ေနရာကို ကၽြန္ေတာ္ေရာက္သြားတယ္။ သူ ႐ုပ္ရွင္ကားဆက္ေနတာ။ 'ေဆာင္းအိပ္မက္' ဆိုတဲ့ဇာတ္ကားကို ဆက္ေနတာ။ ေဆာင္းအိပ္မက္ဇာတ္ကားက ဝင္းဦးႏွစ္ကိုယ္ခြဲ၊ သူပဲ၊ မင္းသားႏွစ္လက္။ ဝတၱဳလည္း သူပဲ၊ ဇာတ္ၫႊန္းလည္း သူပဲ။ မင္းသား ႏွစ္လက္လည္း သူပဲ။ ဒါ႐ိုက္တာလည္း သူပဲ။
အဲဒီကား ဆက္ေနတဲ့အခန္းကို ကၽြန္ေတာ္က ခ်ာတိတ္ ရွိေသးတယ္။ မင္းသား မျဖစ္ေသးဘူး။ ကၽြန္ေတာ္က ကိစၥတစ္ခုနဲ႔ ေရာက္သြားတာ။ စာေပကိစၥနဲ႔ ေရာက္သြားရင္းနဲ႔ သူ ကားဆက္တာကို ေလ့လာၿပီး ၾကည့္ေနတာေပါ့။ အဲဒီမွာ ေက်ာ္မင္းနဲ႔ ေဇာ္မင္း မင္းသားႏွစ္လက္ ဝင္းဦးႏွစ္ေယာက္။ ကားဆက္ေတာ့ ေက်ာ္မင္းက စကားေျပာလိုက္၊ ေဇာ္မင္းက စကားေျပာလုိက္နဲ႔။ သူကိုယ္တိုင္ေတာ့ မဆက္ဘူး။ စက္ေမာင္းတဲ့လူက တစ္ေယာက္။ ေမာင္းတဲ့လူက ကိုေမာင္ေမာင္တဲ့။
"ေဟ့ေကာင္ ေမာင္ေမာင္။ ရပ္စမ္း"
တဲ့။ ဟိုက ဖတ္ဆို ရပ္လိုက္တယ္။
"ျပန္ရစ္စမ္း"တဲ့။ ျပန္ရစ္တယ္။
"ေဟ့ေကာင္၊ ေက်ာ္မင္း အခန္းျဖတ္ပစ္ကြာ" တဲ့။
"ဟာ… ဆရာ၊ ေကာင္းေနသားပဲ။ ဘာျဖစ္လို႔"
"မဟုတ္ဘူး။ ဒီေကာင္ ေခ်ာေနလို႔" တဲ့။
ဟာ… ဘယ့္ႏွယ္ဟာႀကီးလဲေပါ့။ ကၽြန္ေတာ္ ကိုဝင္းဦးကို အံ့ၾသသြားတယ္။ သူ႕စိတ္ဓာတ္ကို ကၽြန္ေတာ္ ေတာ္ေတာ္ကို အံ့ၾသသြားတယ္။ တျခားမင္းသားဆို ထားလိုက္ေတာ့။ ဒီမင္းသားႏွစ္လက္စလံုး သူပဲ။ အဲဒါကို တစ္ေယာက္က ပိုေခ်ာေနလို႔ဆိုၿပီးေတာ့ ျဖတ္ပစ္တယ္ဗ်။ သူ႕စိတ္ဓာတ္က တစ္မ်ိဳး။
သူ စာေရးတာကိုလည္း ကၽြန္ေတာ္ ေတြ႕ဖူးတယ္။ သူ စာေရးတာ လက္ႏွိပ္စက္နဲ႔ စာေရးတာဗ်။ ကြန္ပ်ဴတာ မေပၚေသးဘူး။ လက္ႏွိပ္စက္ သံုးလံုးနဲ႔ဗ်။ ေရွ႕မွာတစ္လံုး၊ ေဘးတစ္ဖက္တစ္ခ်က္မွာ ႏွစ္လံုး။ ေရွ႕တစ္လံုးက ဇာတ္ညႊန္းစာ႐ိုက္ေနတာ၊ ႐ိုက္ေနရာကေန ဖ်တ္ခနဲစိတ္ကူးရရင္ ညာဘက္လွည့္လိုက္ၿပီး ဝတၳဳရွည္ေကာက္႐ိုက္လိုက္တာ။ ၿပီးေတာ့ ဘယ္ဘက္ကို လွည့္လိုက္ၿပီး ေဟာ… ဝတၳဳတို ေကာက္႐ိုက္ခ်င္႐ိုက္ေနတာ။ ဟာ… အဲဒီလိုကို လုပ္ႏိုင္တဲ့လူ။ ေတာ္ေတာ့္ကို ထူးဆန္းၿပီး ေတာ္ေတာ့္ကို အံ့ၾသစရာေကာင္းတဲ့ ပုဂၢိဳလ္ဗ်ာ။ ကိုသန္းျမတ္စိုးလည္း ကၽြန္ေတာ့္ေမြးေန႔တုန္းက ေၾကညာသြားပါတယ္။ ကိုဝင္းဦး အရက္ေသာက္တတ္တယ္။ ကၽြန္ေတာ့္ထက္ ပိုေသာက္တတ္ပါတယ္။ ႀကိဳက္လည္း ပိုႀကိဳက္ပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္ ကိုဝင္းဦးနဲ႔ တစ္ခါတုန္းက ဝီစကီ ၿပိဳင္ေသာက္ဖူးတယ္။ သူရယ္၊ ကၽြန္ေတာ္ရယ္၊ တိုင္းမွဴးတစ္ေယာက္ရယ္၊ ဗ်ဴဟာမွဴးတစ္ေယာက္ရယ္ ေလးေယာက္ ေသာက္ၾကတာ။ တစ္ေယာက္တစ္လံုးစီေပါ့။
အဲဒီမွာ ကၽြန္ေတာ္တို႔က လက္ႏွစ္လံုးစီေလာက္ရွိေတာ့ မူးေနၾကၿပီ။ သူက ပုလင္းတစ္ဝက္က်ိဳးတာေတာင္ မမူးေသးဘူး။ ဟာ… ဒီလူ ေတာ္ေတာ္ေသာက္ႏိုင္ပါလားေပါ့။ ဘယ္ဟုတ္မလဲ။ သူက သူ႕သားေက်ာ္စြာဝင္းကိုေခၚၿပီး ေစာေစာစီးစီးကတည္းက ေထာပတ္ေတြ မ်ိဳခ်ထားတာ အရက္မေသာက္ခင္။ ဆိုလိုတာက ၿပိဳင္ခ်င္တယ္၊ သူမ်ားထက္ထူးခ်င္တဲ့စိတ္ ရွိတယ္။ ကၽြန္ေတာ္ ေျပာခ်င္တာက အႏုပညာသည္ေတြရဲ႕သဘာဝကို ေျပာခ်င္တာပါ။ ဆိုေတာ့ အဓိကေျပာခ်င္တာက သူ႕ရဲ႕စာေပကို ေျပာခ်င္တာပါ။ စာေပသမားဘဝကို ေျပာခ်င္တာပါ။ ကၽြန္ေတာ့္ရဲ႕ျမားဦးက 'စာေရးဆရာဝင္းဦး' ဆိုတာကို ျမားဦးလွည့္ခ်င္တာပါ။
ကိုဝင္းဦးဟာ တကယ့္ စာေရးဆရာစစ္စစ္ပါ။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ စာေရးဆရာေတြဟာေလ သိပ္ၿပီးေတာ့ ႏွေျမာစရာေကာင္းတာက ႐ုပ္ရွင္ေလာင္းရိပ္မိသြားၿပီ ဆိုလို႔ရွိရင္ စာေရးဆရာေတြဟာ ဒုကၡေရာက္ေတာ့တာပါပဲ။ ကၽြန္ေတာ့္အေဖ သာဓု၊ အကယ္ဒမီ ႏွစ္ဆု ရလုိက္တာမွာ စာေရးဆရာသာဓုဆိုတာ ေပ်ာက္သြားတယ္ဗ်ာ။ ေဟာ… ဘဘဦးသုခ အကယ္ဒမီေျခာက္ဆုရတယ္။ စာေရးဆရာသုခဆိုတာ လူမသိေတာ့ဘူး။ ဒီအတိုင္းပါပဲ။ ဝင္းဦးဟာ စာေရးဆရာဘဝက လာတာ။ ေဟာ… အကယ္ဒမီႏွစ္ထပ္ကြမ္းဝင္းဦး၊ အဆိုေတာ္ဝင္းဦးလည္း ျဖစ္သြားေရာ စာေရးဆရာဝင္းဦးဆိုတာကို လူမသိေတာ့ဘူးဗ်။ ေဟာ… ျမတ္ေလး၊ အဆိုေတာ္၊ ဒါ႐ိုက္တာ၊ မင္းသားျမတ္ေလးလည္းျဖစ္ေရာ စာေရးဆရာ ျမတ္ေလးဆိုတာကို လူေတြ မသိေတာ့ဘူး။
'ဗိုလ္ေအာင္ဒင္' ဇာတ္ကားကို႐ိုက္တဲ့ ဒါ႐ိုက္တာ ေရႊဒံုးဘီေအာင္ဆိုတဲ့ ဆရာႀကီး။ တကယ္က သူလည္း စာေရးဆရာဘဝက လာတာပဲ။ သာဓုလည္း စာေရးဆရာပဲ။ သုခလည္း စာေရးဆရာပဲ။ ဝင္းဦးလည္း စာေရးဆရာပဲ။ သုေမာင္လည္း စာေရးဆရာပဲ။ စာေရးဆရာဘဝက လာတဲ့လူေတြပဲ။ ႐ုပ္ရွင္နယ္ထဲ ေရာက္ေရာ၊ ဂီတနယ္ထဲ ေရာက္ေရာ နာမည္လည္း ႀကီးသြားေရာ ေဟာ… သြားေလေရာဗ်ာ။ စာေပသမားဆိုတာကို လူေတြက အသိအမွတ္မျပဳေတာ့ဘူး။ ေမ့သြားၾကေရာ။ သိပ္ရင္နာစရာေကာင္းတယ္ေနာ္။
ရွိေသးတယ္ ေနာက္တစ္ေယာက္။ သိပ္အံ့ၾသစရာေကာင္းတဲ့ ေနာက္တစ္ေယာက္ ရွိေသးတယ္။ စာေရးဆရာေမာင္သင္။ ဒီေန႔ကေလးေတြ သိခ်င္မွသိမယ္။ ႐ုပ္ရွင္မင္းသားေမာင္သင္၊ ဘယ္ေလာက္ အံ့ၾသစရာေကာင္းသလဲဆိုရင္ အဲဒီေမာင္သင္ဟာ စစ္ဗိုလ္ဗ်။ ဝင္းဦးလည္း စစ္ဗိုလ္ပဲေနာ္။ ေမာင္သင္က ဗိုလ္မွဴး၊ ဝင္းဦးက ဗိုလ္ႀကီး၊ ေမာင္သက ဗိုလ္မွဴး၊ ဆရာဝန္၊ စာေရးဆရာ၊ ႐ုပ္ရွင္မင္းသားဗ်ာ။ အဲဒီအျပင္မွာကို ႐ုပ္ရွင္မွာ အကယ္ဒမီရတယ္ဗ်ာ။ အမ်ိဳးသားစာေပဆု သံုးဆုရတယ္ဗ်ာ။ အဲသေလာက္ေတာ္တဲ့ စာေရးဆရာေမာင္သင္ဟာ ေဟာ… ႐ုပ္ရွင္မင္းသား၊ အကယ္ဒမီမင္းသားလည္းျဖစ္ေရာ စာေရးဆရာေမာင္သင္ဆိုတာကို လူေတြက မသိေတာ့ဘူးဗ်ာ။
စာေရးဆရာဘဝမ်ားေနာ္… ဘယ္ေလာက္ရင္နာစရာေကာင္းသလဲ။ ဒီလုိပါပဲ။ ကၽြန္ေတာ္ေတာ့ နည္းနည္းေလး ကံေကာင္းတယ္ေျပာရမယ္။ ဘာေၾကာင့္လဲဆို ကၽြန္ေတာ္က တစ္ေန႔တစ္ပုဒ္ၿပီးေအာင္ ေရးတာ။ ဒါကလည္း ကၽြန္ေတာ့္ကို စာေရးဆရာႀကီးေသာ္တာေဆြက သင္ေပးထားတဲ့နည္း။
"ေဟ့ေကာင္ သား။ စာ ေကာင္းေကာင္းမေကာင္းေကာင္း တစ္ေန႔တစ္ပုဒ္ေတာ့ ၿပီးေအာင္ေရး"
တဲ့။ ကၽြန္ေတာ္လည္း ၿပီးေအာင္ ေရးတယ္။ စာမေကာင္း သိမ္းထားလိုက္တာပဲ။ ေကာင္းရင္ေတာ့ ပို႔လိုက္တာေပါ့။ သိပ္ေကာင္းရင္လည္း သိမ္းထားလိုက္တာပဲ။ စာကိုေတာ့ တစ္ေန႔တစ္ပုဒ္ ၿပီးေအာင္ေတာ့ ေရးတယ္။ ဒါက ကၽြန္ေတာ့္ရဲ႕ အေလ့အက်င့္ေပါ့ေနာ္။ အဲဒီနည္းတူပဲ ကၽြန္ေတာ့္ေခတ္မွာက ဂ်ာနယ္ေတြ၊ မဂၢဇင္းေတြ အမ်ားႀကီးထြက္တယ္။ ကၽြန္ေတာ္က စာေရးအားေကာင္းတယ္ဆိုလို႔ ကၽြန္ေတာ့္ကို စာေရးဆရာအျဖစ္ လူက သိၾကတယ္။
ေနာက္တစ္ခ်က္က ကၽြန္ေတာ့္႐ုပ္က သိပ္ၿပီးေတာ့ မင္းသားနဲ႔မတူလို႔ နည္းနည္း ခံသာသြားတာ။ ဒါေတာင္ အဆိုေတာ္ဘက္က အသံကေကာင္းေနေတာ့ တခ်ိဳ႕က စာေရးတာကို ကၽြန္ေတာ္ အေျပာခံရေသးတာ။ သုေမာင္လည္း စာေလးဘာေလး ေရးတတ္သားပဲတဲ့။ ကၽြန္ေတာ့္ တခ်ိဳ႕ပရိသတ္က လုပ္ခ်င္ေသးတာ။ စာေရးဆရာဘဝဆိုတာ ေတာ္ေတာ္ခံရခက္တဲ့ ကိစၥပါဗ်ာ။
အဲေတာ့ ေျပာခ်င္တာက မင္းသား၊ အဆိုေတာ္။ အဆိုေတာ္ကေတာ့ နည္းနည္း ထားပါေတာ့ေလ။ မင္းသားဆိုေတာ့ ႐ုပ္ျပ။ အထူးသျဖင့္ အကယ္ဒမီရသြားတဲ့ မင္းသားမ်ိဳးေတြက စိုးျမတ္သူဇာတို႔လို၊ ဒီေန႔ စိုင္းစိုင္းခမ္းလႈိင္တို႔လို ႐ုပ္ျပစားတဲ့သူေတြျဖစ္ၿပီးမွ စာေရးတာ တစ္မ်ိဳးေပါ့ေနာ္။ ဒါလည္း ေကာင္းပါတယ္။ အဲဒါ စကားမစပ္ ေျပာျပဦးမယ္ဗ်။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ စာေပသမားေတြဘက္က မေကာင္းတာပါ။ ကၽြန္ေတာ္ စာေရးဆရာေကာင္းေၾကာင္း ေျပာၿပီးၿပီ။ မေကာင္းတာတစ္ခု ေျပာျပဦးမယ္။ ဆိုပါစို႔။ စိုးျမတ္သူဇာ စာေရးတယ္။ စိုင္းစိုင္းခမ္းလႈိင္ စာေရးတယ္ဆိုရင္ 'ဟင္း… ဘာလဲ သူတို႔ ကိုယ္နဲ႔လည္း ဆိုင္တာ မဟုတ္ဘဲနဲ႔ ဘာျဖစ္တယ္၊ ညာျဖစ္တယ္' တခ်ိဳ႕စာေရးဆရာေတြက ေျပာခ်င္ၾကတယ္။ ဒါ အဓိပၸာယ္မရွိဘူးဗ်။ Welcome လုပ္ရမယ္။ ကိုယ့္စာေပနယ္ကို ခ်စ္လို႔ ႐ုပ္ရွင္နယ္ကလူက ဂီတနယ္ကေန ကူးလာတဲ့ကေလးေတြကို Welcome လုပ္ရမယ္။ ကၽြန္ေတာ္ သတိထားၾကည့္မိတယ္။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ စာေပနယ္ကေန ႐ုပ္ရွင္နယ္၊ ဂီတနယ္ကိုကူးလာတဲ့ ပုဂၢိဳလ္ေတြကို ဆိုရင္ေလ ဂီတနယ္၊ ႐ုပ္ရွင္နယ္က အႏုပညာသည္ေတြက Very Welcome ဗ်ာ။ 'ဆရာ၊ ဆရာ၊ ဆရာ' အဲသလိုကိုေနတာ။ ေဟာ… ဟိုဘက္ကက်ေတာ့ ကၽြန္ေတာ္တို႔ စာေရးဆရာေတြက ကိုယ္နဲ႔ဆိုင္တာက်ေနတာပဲဆိုၿပီး ေျပာၾကတယ္။ မေကာင္းပါဘူးဗ်ာ။
အမွန္က ညီအစ္ကိုေမာင္ႏွမေတြပါေနာ္။ ဒါက မလုပ္သင့္တဲ့ကိစၥေတြကို ေျပာတာပါ။ အဲဒီေတာ့ ေစာေစာကစကား ျပန္ဆက္ရလုိ႔ရွိရင္ စာေရးဆရာေတြ သီခ်င္းဆိုၾက၊ ႐ုပ္ရွင္႐ိုက္ၾကတာလည္း ေကာင္းပါတယ္ေနာ္။ ႐ုပ္ရွင္မင္းသား၊ မင္းသမီးေတြ၊ အဆိုေတာ္ေတြ စာေရးတာလည္း ေကာင္းပါတယ္။ အန္တီခ်ိဳ… ခ်ိဳၿပံဳးဆိုရင္ စာေရးအရမ္းေကာင္းတာဗ်။ အဲဒီလိုေပါ့ေလ။ တစ္ဖက္နဲ႔ တစ္ဖက္ စီးေမ်ာေနၾကတာဟာ အလြန္အဖိုးတန္တဲ့ကိစၥပါဗ်ာ။ အဲဒါကို ငါ့ဘက္သူ႔ဘက္ ဆိုၿပီးေတာ့ မလုပ္ၾကဖို႔ ၾကားထဲက ေတာင္းပန္ပါတယ္။ ဘာေၾကာင့္ ေတာင္းပန္သလဲဆိုရင္ ကၽြန္ေတာ္က စာလည္း ေရးတယ္။ ဒီစကားကို ကၽြန္ေတာ္ကေျပာလို႔ ရတယ္။ စာလည္း ေရးတယ္၊ ႐ုပ္ရွင္လည္း ႐ိုက္တယ္။ သီခ်င္းလည္း ဆိုတယ္ေလ သုေမာင္က။ ရွင္းတယ္။ ခ်စ္ဦးညိဳက ဒီစကားေျပာလို႔ မရဘူး။ ဟုတ္တယ္မလား။ အဲဒါက ရွင္းတယ္။
ေစာေစာကစကားေလး ျပန္ဆက္ရရင္ ကိုဝင္းဦးဟာ စာေရးအလြန္ေကာင္းတဲ့ပုဂၢိဳလ္။ အခု သူ႕ကို စာေရးဆရာမွန္း လူေတြသိပ္မသိၾကေတာ့ဘူး။ အဲဒီေတာ့ ကၽြန္ေတာ္က ဗဟုသုတအေနနဲ႔ သူ စာေရးဘယ္ေလာက္ေကာင္းတယ္ ဆိုတာေတြကို ေစာေစာကေျပာတဲ့ ဝင္းဦးနဲ႔ သုေမာင္ ေမြးေန႔တူတဲ့ မတ္လ ၁၃ ရက္ေန႔မွာ ပတ္သက္တဲ့ေဆာင္းပါးေလးတစ္ပုဒ္ ကၽြန္ေတာ္ ေရးခဲ့ဖူးတဲ့ ေဆာင္းပါးေလးတစ္ပုဒ္မွာ အမွတ္တရ ထည့္ထားဖူးတယ္။ ဝင္းဦးရဲ႕ ကဗ်ာေလးတစ္ပုဒ္။ ကၽြန္ေတာ္ ရြတ္ျပေပးပါမယ္။ အဲဒီနည္းတူ ကၽြန္ေတာ့္ရဲ႕ကဗ်ာကိုလည္း ကၽြန္ေတာ္ ထည့္ၿပီးေတာ့ ရြတ္ျပေပးပါမယ္။ ကၽြန္ေတာ္ သူမ်ားေယာင္လုိ႔ေယာင္ၿပီး ကဗ်ာရြတ္ပြဲလုပ္တာ မဟုတ္ပါဘူးေနာ္။
ဝင္းဦးမျဖစ္ခင္ ဗိုလ္ကိုဦးဆိုၿပီးေတာ့ စစ္ဗိုလ္ဘဝ၊ စစ္ဗိုလ္ဘဝေတာင္ မျဖစ္ေသးဘူး။ ဗိုလ္ေလာင္းဘဝမွာ ေရးခဲ့တဲ့ ကဗ်ာေလး၊ ကိုဝင္းဦးကေလ ေရးေတာ့သာ လူက အခ်စ္ဝတၳဳေတြ ေရးတာဗ်။ ေငါ့ေတာ့ေတာ့ ေလွာင္ေတာင္ေတာင္ သိပ္လုပ္တတ္တဲ့လူဗ်။ သူ႔႐ုပ္ရွင္ေတြ ၾကည့္ဖူးတဲ့သူေတြ သတိထားမွာပါ။ ေငါ့ေတာ့ေတာ့ ေလွာင္ေတာင္ေတာင္ သိပ္လုပ္တတ္တယ္ဗ်။
သူ႕စကားေလးတစ္ခု မွတ္မိတယ္။ 'ဟင္း… ေကာင္းလိုက္တဲ့ အသံေၾကာင္ေလးဗ်ာ' တဲ့။ အဲဒီလိုေပါ့။ စာေတြထဲမွာ အဲဒါေတြပါတယ္။ အဓိကေျပာခ်င္တာက ဝင္းဦးသည္ စာေရးဆရာဘဝမွလာသည္။ အဓိကပဲ။ အဲဒီေတာ့ စစ္ဗိုလ္မျဖစ္ခင္ ဗိုလ္ေလာင္းဘဝမွာ သူ ေရးတဲ့ကဗ်ာ၊ ဗိုလ္ကိုဦးဆိုတဲ့ ဘဝမွာ ေရးတာ။ ဝင္းဦးေတာင္ မျဖစ္ခင္ ေရးတဲ့ကဗ်ာေလးကို ကၽြန္ေတာ္ ရြတ္ျပပါမယ္။ ဒါေလးကို ဘာေၾကာင့္ရြတ္ျပရသလဲဆိုရင္ ေစာေစာကေျပာတဲ့ ၁၃ ရက္ မတ္လ ကၽြန္ေတာ္နဲ႔ တိုက္ဆိုင္တဲ့ ေမြးေန႔အထူးအျဖစ္ ကၽြန္ေတာ္ ရြတ္တာျဖစ္ပါတယ္။ သူ႔ရဲ႕ တပ္ေမြးေန႔မွာ ေရးတဲ့ကဗ်ာပါ။
ေမြးေန႔သံေဝဂ
တစ္ေန႔ေသ တစ္ေန႔ေမြးပါတဲ့
ယေန႔အေျခ ယေန႔ေတြးရမယ္ဆုိရင္ေတာ့
ေမြးေန႔ဆိုတာ ဇရာသေကၤတပါခင္ဗ်ာလို႔
ဆင္ေျခလွလွေလး ေပးလိုက္တယ္။
တေရြ႕ေရြ႕ တေျမ့ေျမ့နဲ႔ပဲ
မေန႔တစ္ေန႔က စၿပီး
ယေန႔ ဇရာ တံခါးဝကို ေရာက္လာတယ္။
ေၾကာက္ပါတယ္လို႔လည္း ဗ်ာပိုမေႏွာ
အေရာက္လာပါကြယ္လို႔လည္း
ခရာသံလိုလိုနဲ႔ ဇရာကိုမေျပာ
လူ႔ဘဝဆိုတာ ရခဲတယ္ဆိုမွျဖင့္
ခဏပဲရယ္လို႔ အားမေလွ်ာ့သင့္ပါဘု
သြားေတာ့လို႔ ဘယ္သူ႔ကိုမွ ဘယ္သူ႔မွ
မႏွင္ရက္ႏိုင္တာေၾကာင့္
အလိုက္သင့္ေနရင္းက ဆည္းဆာအလွကို
ေငးေမာေနပါ့မယ္။
ေတြးေတာသူ အသက္ပိုရွည္ေရးေပပါ့
ေရးေသာသူလည္း တစ္ရက္ပိုၿပီးေတာ့ကာ
မအိုမေသခ်င္ အေတြးေထ့ေထ့ေႏွာၿပီး
အေရးေငြ႕ေငြ႕ေမွ်ာလိုက္မယ္
(အေပါင္းအသင္းတို႔ေရ…)
ေမြးေန႔ရဲ႕ ေတေတေပေပ သေဘာ။
တစ္ေန႔ေသ တစ္ေန႔ေမြးပါတဲ့
ယေန႔အေျခ ယေန႔ေတြးရမယ္ဆုိရင္ေတာ့
ေမြးေန႔ဆိုတာ ဇရာသေကၤတပါခင္ဗ်ာလို႔
ဆင္ေျခလွလွေလး ေပးလိုက္တယ္။
တေရြ႕ေရြ႕ တေျမ့ေျမ့နဲ႔ပဲ
မေန႔တစ္ေန႔က စၿပီး
ယေန႔ ဇရာ တံခါးဝကို ေရာက္လာတယ္။
ေၾကာက္ပါတယ္လို႔လည္း ဗ်ာပိုမေႏွာ
အေရာက္လာပါကြယ္လို႔လည္း
ခရာသံလိုလိုနဲ႔ ဇရာကိုမေျပာ
လူ႔ဘဝဆိုတာ ရခဲတယ္ဆိုမွျဖင့္
ခဏပဲရယ္လို႔ အားမေလွ်ာ့သင့္ပါဘု
သြားေတာ့လို႔ ဘယ္သူ႔ကိုမွ ဘယ္သူ႔မွ
မႏွင္ရက္ႏိုင္တာေၾကာင့္
အလိုက္သင့္ေနရင္းက ဆည္းဆာအလွကို
ေငးေမာေနပါ့မယ္။
ေတြးေတာသူ အသက္ပိုရွည္ေရးေပပါ့
ေရးေသာသူလည္း တစ္ရက္ပိုၿပီးေတာ့ကာ
မအိုမေသခ်င္ အေတြးေထ့ေထ့ေႏွာၿပီး
အေရးေငြ႕ေငြ႕ေမွ်ာလိုက္မယ္
(အေပါင္းအသင္းတို႔ေရ…)
ေမြးေန႔ရဲ႕ ေတေတေပေပ သေဘာ။
ကိုဦး
ဗိုလ္ေလာင္းသင္တန္း အမွတ္စဥ္(၈)
တပ္ေမြးေန႔၊ သင္တန္းဆင္းပဲြ။
ဗိုလ္ေလာင္းသင္တန္း အမွတ္စဥ္(၈)
တပ္ေမြးေန႔၊ သင္တန္းဆင္းပဲြ။
အဲဒါ ဝင္းဦးရဲ႕ တပ္ေမြးေန႔မွာ ေရးခဲ့တဲ့ ကဗ်ာပါ။ အဲဒါ ဝင္းဦး မျဖစ္ေသးပါဘူး။ ကိုဦးဆိုတဲ့ ဘဝပါ။ အဲဒါေၾကာင့္ ဝင္းဦးဟာ စာေရးဆရာဘဝက လာတာပါလို႔ ကၽြန္ေတာ္ ေျပာတာပါ။ အဲဒီနည္းတူပါပဲ ကၽြန္ေတာ္လည္း စာေရးဆရာဘဝကေနၿပီးေတာ့မွ စာေရးဆရာေမာင္ဗလဆိုတဲ့ လူငယ္ေလးေပါ့ေလ။ ၁၉၇၀ မွာ ဒီလိုပဲ ကၽြန္ေတာ္ ေရးတဲ့ကဗ်ာေလးကို ရြတ္ျပပါမယ္။ ကၽြန္ေတာ့္ကဗ်ာေလးကေတာ့ တိုပါတယ္။ ဒီလုိပဲ အခ်ိဳးကဗ်ာေလးပါပဲ။
ေမြးေန႔
ေမြးေန႔ ခဏ ခဏ
ႀကီးတစ္ခါ ငယ္ႏွစ္လွည့္ရယ္လို႔
ထားခဲ့တဲ့ စကားပံု
လူမမယ္သက္ရြယ္က်ားတို႔ကို
ေလးထားၾကပံု။
ဤလူ႔ဘံု
ႀကံဳလာရ ခဏေလး ေလး
အေမကေမြး အေဖကေကၽြးနဲ႔
လူေလးရယ္ ဘယ္ပံုျဖစ္ေပမယ့္
ပူေဆြးဖြယ္ တကယ္အႏွစ္ရယ္က
အသစ္ေတြ ဘဝ ဘဝေျပးလို႔ရယ္
ေၾသာ္ ခဏ ခဏ ေမြးေန႔။
ေမြးေန႔ ခဏ ခဏ
ႀကီးတစ္ခါ ငယ္ႏွစ္လွည့္ရယ္လို႔
ထားခဲ့တဲ့ စကားပံု
လူမမယ္သက္ရြယ္က်ားတို႔ကို
ေလးထားၾကပံု။
ဤလူ႔ဘံု
ႀကံဳလာရ ခဏေလး ေလး
အေမကေမြး အေဖကေကၽြးနဲ႔
လူေလးရယ္ ဘယ္ပံုျဖစ္ေပမယ့္
ပူေဆြးဖြယ္ တကယ္အႏွစ္ရယ္က
အသစ္ေတြ ဘဝ ဘဝေျပးလို႔ရယ္
ေၾသာ္ ခဏ ခဏ ေမြးေန႔။
ေမာင္ဗလ(သုေမာင္)
ဒါက ကၽြန္ေတာ့္ရဲ႕ ၁၉၇၀ က ေရးတဲ့ကဗ်ာပါ။ အဲေတာ့ အဓိက ေျပာခ်င္တာက ေမြးေန႔ပါ။ ေမြးေန႔ကို မတ္လ ၁၃ ရက္ေန႔မွာ ကၽြန္ေတာ့္ကို မႏၲေလးအက္ဖ္အမ္ကေနၿပီးေတာ့ ရဲေဘာ္ႀကီး သန္းျမတ္စိုးက ဂုဏ္ျပဳၿပီးေတာ့ ကၽြန္ေတာ္နဲ႔ ကိုဝင္းဦးသီခ်င္းေတြကို တစ္ေန႔ကုန္လႊင့္ၿပီးေတာ့ ဂုဏ္ျပဳေပးတာ အထူးပင္ ေက်းဇူးတင္ပါတယ္။ ေက်းဇူးတင္ရင္းကပဲ နည္းနည္းေလးေတာ့ အျပစ္ေျပာလိုက္ခ်င္ပါတယ္။
တျခားမဟုတ္ဘူးဗ်။ ေမြးေန႔ကို ဂုဏ္ျပဳတယ္၊ ဂုဏ္ျပဳတယ္ဆိုတာက ေမြးေန႔လက္ေဆာင္ ေပးတယ္ေပါ့ဗ်ာ။ ကၽြန္ေတာ့္ကို သီခ်င္းေတြနဲ႔ လက္ေဆာင္ေပးတယ္။ ဒီလိုပါပဲ။ သူမ်ားေတြလည္း ေမြးေန႔လုပ္တဲ့ အခါက်ေတာ့ လက္ေဆာင္ေတြေပးၾကတယ္။ ေမြးေန႔ပြဲေတြလည္း လုပ္ၾကတာက အထူးသျဖင့္ ဟိုတယ္ႀကီးေတြမွာလုပ္ၾကတယ္။ ဘုန္းႀကီးေက်ာင္းေတြမွာ လုပ္ၾကပါတယ္ေပါ့ေလ စသည္ျဖင့္ အိမ္မွာလုပ္တာကလည္း ရွိတာေပါ့ေလ။ အဓိကက ဘာလဲဆုိေတာ့ ေမြးေန႔ဆိုတာ 'ငါ့ရဲ႕ေမြးေန႔' ဆိုတဲ့ အစြဲအလမ္းရွိေနတာပါပဲ။ အဲဒါ အဓိက။
သို႔ေသာ္ ေသေသခ်ာခ်ာ စဥ္းစားၾကည့္ရေအာင္။ ကြၽန္ေတာ့္အေတြ႕အႀကံဳေလးတစ္ခု ကြၽန္ေတာ္ေျပာျပပါ့မယ္။ ကြၽန္ေတာ္တို႕အုပ္စုက သာဓုအုပ္စု၊ သဘာဝအုပ္စုဆိုၿပီး ေျပာၾကတယ္။ သဘာဝအုပ္စုဆိုတဲ့အတိုင္း သိပ္ၿပီးေတာ့ ေတာ္႐ံုတန္႐ံုကစၥ ဂ႐ုစိုက္တာမဟုတ္ဘူး ဆိုေတာ့ ေမြးေန႕ေတြဘာေတြလည္း မသိဘူးဗ်။ မတ္လ ၁၃ ရက္ေတြ ဘာေတြလည္း သိပ္ေခါင္းထဲ ရွိတာမဟုတ္ဘူး။ ဒီလိုပဲ တစ္ေန႔ၿပီးတစ္ေန႔ သြားေနတာပဲ။
ခုနက ကြၽန္ေတာ့္ကဗ်ာထဲကလို ခဏခဏ ေမြးေန႔ အဲဒီလိုေနရာကေန မွတ္မွတ္ရရ ကြၽန္ေတာ့္အသက္ ၃၀ ျပည့္ေမြးေန႔။ ၁၃ ရက္ ၃ လ၊ ၁၉၈၁ ေန႔ မနက္ေျခာက္နာရီေလာက္မွာ အိမ္ကေန တယ္လီဖုန္းဝင္လာတယ္။ ကြၽန္ေတာ့္အိမ္ကို။ ကြၽန္ေတာ္က ဝင္ဒါမီယာ သာဓုၿခံမွာေနတာ။ ကြၽန္ေတာ့္အေမက သဃၤန္းကြၽန္း သာဓုၿခံမွာေနတာ။ မနက္ေျခာက္နာရီေလာက္ ဖုန္းဝင္လာတယ္။
“သားေရ… အေမ့ဆီ ခဏလာလို႕ရမလား” တဲ့။
ကြၽန္ေတာ္က မူးၿပီးအိပ္ေနတာ။ ေစာေစာစီးစီးဆိုေတာ့ ဘာမ်ားလဲေပါ့။
“သားရယ္… နည္းနည္း အေရးႀကီးလို႕ပါ” တဲ့။
“ခဏလာလို႕ ရမလား” တဲ့။
“ရတယ္အေမ။ လာခဲ့မယ္” လို႕။
“လမ္းက မုန္႕ေလးပဲေလး တစ္ခုေလာက္ ဝယ္ခဲ့ပါ” တဲ့။
“ရတယ္အေမ၊ ဝယ္ခဲ့မယ္”
ဆိုၿပီး ေအာင္ႀကီးဆိုင္ကေန ပဲပလာတာေလး ဝယ္ၿပီးေတာ့ အေမ့ဆီကို ကားေမာင္းၿပီး ေျပးတာေပါ့။ အေမ ဘာမ်ားျဖစ္သလဲ။ ေနမ်ားမေကာင္းလို႕လားေပါ့။ ဟိုေရာက္ေတာ့ -
“လာလာ လာလာ” တ့ဲ။
အဲဒီမုန္႕ကေလး အေမ့ေပးစမ္းဆိုၿပီး မုန္႕ကေလး စားတယ္။
“အေမ့ကို ကန္ေတာ့”
တဲ့။ ကြၽန္ေတာ္ အေမ့ကို ထုိင္ကန္ေတာ့တယ္။ ထိုင္ကန္ေတာ့မွ အေမက ကြၽန္ေတာ့္ေခါင္းေလးကို ပြတ္ၿပီး -
“သား ဒီေန႔ဘာေန႔လဲ သိလား” တဲ့။
“အေမ အဂၤါေန႔ေလ” လို႕။
“ေဟ… အဂၤါေန႕လည္း အဂၤါေန႕။ သား ဒီေန႔ အသက္ ၃၀ ျပည့္တဲ့ေန႕” တဲ့။
“ဟာ… ဟုတ္သားပဲ အေမရယ္။ ဒီေန႔ ၁၃ ရက္ မတ္လ။ သားအသက္ ၃၀ ျပည့္တဲ့ေန႔ပဲ။ ဟုတ္သားပဲ” လို႕ ဆိုေတာ့ -
“ေအး… အဲဒါ မင္းေမြးေန႕ေပါ့” တဲ့။
“ဟုတ္တယ္ေလ အေမ။ ကြၽန္ေတာ့္ေမြးေန႕။ အဲဒါ ဘာျဖစ္တံုး”
လို႕ ဆိုေတာ့ -
“သား ဒါပဲသိသလား” တဲ့။
“ဟုတ္တယ္ေလ ကြၽန္ေတာ့္ေမြးေန႔ပဲ။ ကြၽန္ေတာ္ ဒါပဲ သိရမွာေပါ့”
“သား မွားေနၿပီ။ အဲဒီလြန္ခဲ့တဲ့အႏွစ္ ၃၀ ေျမာက္ေန႕က အေမေသမလိုျဖစ္တဲ့ေန႕ေလ” တဲ့။
“သားေမြးေတာ့ သားက ၉ ေပါင္ခြဲ” တဲ့။
“၉ ေပါင္ဆိုတဲ့သားကို အေမ သမား႐ိုးက်ေမြးရတာ။ အေမ ေသမလိုကို ျဖစ္တာ။ အဲဒီေတာ့ သားေမြးေန႕ဟာ အေမေသမလိုျဖစ္တဲ့ေန႔” တဲ့။
အဲဒီမွာ ကြၽန္ေတာ္ မ်က္ရည္ေတာက္ေတာက္က်တာပဲ။ အဲဒီေန႔က စၿပီးေတာ့ ႏွစ္တိုင္းႏွစ္တိုင္း ကြၽန္ေတာ့္ေမြးေန႕ကို မွတ္ၿပီးေတာ့ အေမ့ဆီသြားၿပီး မနက္တုိင္း သြားကန္ေတာ့ပါတယ္။ အခု အေမမရွိေတာ့တဲ့ေနာက္ပိုင္းမွာ ကြၽန္ေတာ္ စာေရးၿပီး ကန္ေတာ့ပါတယ္။ အိမ္ကေနၿပီးေတာ့ ဘုရားစင္ေရွ႕မွာ အေမ့ကိုရည္မွန္းၿပီး မနက္မိုးလင္းလင္းခ်င္း ဘုရားမကန္ေတာ့ခင္ အေမ့ကို ကန္ေတာ့ပါတယ္။ ငရဲႀကီးခ်င္လည္း ႀကီးမွာေပါ့။
အဲဒီေတာ့ ေျပာခ်င္တာက ဒီေန႔ ေမြးေန႕ရွင္ေလးေတြ။ ေန႕တုိင္း ေန႕တုိင္း ေမြးေန႕ရွိတာပဲ။ လူငယ္ေလးေတြ ကိုယ္တတ္ႏိုင္လို႕ ဟိုတယ္ႀကီးေတြမွာပဲလုပ္လုပ္၊ ဘုရားေက်ာင္းကန္ေတြမွာပဲ သြားလုပ္လုပ္၊ ကိုယ့္အိမ္မွာပဲလုပ္လုပ္၊ လုပ္ၾကပါ။ သို႕ေသာ္ လူမ်ိဳးမေရြး၊ ဘာသာမေရြး ကိုယ့္ဘာသာ ကိုယ့္ယဥ္ေက်းမႈနဲ႕ကိုယ္ နံပါတ္တစ္ မိုးလင္းလင္းခ်င္းေတာ့ ကိုယ့္ရဲ႕အေမကို ပထမဦးဆံုး ကန္ေတာ့ၾကပါ။ ဘာေၾကာင့္လဲဆိုေတာ့ ေစာေစာကေျပာသလို မိမိရဲ႕ေမြးေန႕ မဟုတ္ပါဘူး။ မိမိရဲ႕အေမ ေသမယ့္ေန႕ပါ။ ေသေလာက္ေအာင္ ခံစားရတဲ့ေန႕ပါ။ ဒါဟာ ကြၽန္ေတာ္ စာေရးဆရာတစ္ေယာက္အေနနဲ႕ ဒီေန႕လူငယ္ေတြကို ဗဟုသုတအျဖစ္ေရာ၊ ပညာေပးအျဖစ္ေရာ ေျပာခ်င္ပါတယ္။
အဲဒီေတာ့ ဒီကေန႔ ဒီအပတ္မွာ ေနာက္ဆံုးအေနနဲ႕ ေျပာခ်င္တာက ေစာေစာက စကားေတြကို ျပန္ခ်ဳပ္ရလို႕ရွိရင္ စာေရးဆရာ၊ ႐ုပ္ရွင္။ ႐ုပ္ရွင္ဆိုလို႕ စကားမစပ္ ထပ္ေျပာရဦးမယ္။ ဒီ စာေရးဆရာဘဝမွာ ႐ုပ္ရွင္က လႊမ္းမုိးရင္ ဒုကၡေရာက္တတ္တယ္ဆိုတာ ၾကားျဖတ္ေျပာပါရေစ။
ကိုဝင္းဦးဆိုတာ ေခ်ာလြန္းအားႀကီး၊ အရွိန္အဝါေကာင္းလြန္းအားႀကီးေတာ့ စာေရးဆရာဘဝ ေပ်ာက္ထြက္သြားတာကိုးဗ်။ ၾကားျဖတ္ေျပာရဦးမယ္ဗ်။ ဒီေန႔ စာေရးဆရာေတြရဲ႕ အျဖစ္ကို။ ေဖျမင့္၊ ၾကားဖူးၾကမွာပါ။ သိေတာ့ သိမွာပါ။ စာေရးဆရာေဖျမင့္။ အဲဒါကို လံုမငယ္ေလးတစ္ေယာက္က ကြၽန္ေတာ့္ကို တစ္ေလာက ေျပာတယ္။
“ေဖျမင့္ဆိုတာ သိန္းေဖျမင့္သားလား” တဲ့။
ေျပာတဲ့လံုမငယ္ေလးက တျခားမဟုတ္ဘူးဗ်ား။ နာမည္ေတာ့ ထုတ္မေျပာေတာ့ပါဘူး။ ဒီေန႔ နာမည္ႀကီးစာေရးဆရာမတစ္ေယာက္ရဲ႕ သမီး။ ကဲ… ေကာင္းေရာဗ်ာ။ စာေရးဆရာေတြရဲ႕ဘဝဟာ ဒုကၡ။
အဲေတာ့ ကြၽန္ေတာ့္က်ေတာ့ ဘယ္လိုျဖစ္သလဲဆိုေတာ့ စာေရးဆရာဘဝ ေမွးမွိန္ရတာ ႐ုပ္ရွင္မင္းသားေကာက္ျဖစ္ရတာ။ ကြၽန္ေတာ္က ႐ုပ္ကလည္း မရွိေတာ့ ကြၽန္ေတာ့္ျဖစ္ပံုကလည္း ကြၽန္ေတာ္က ေနာက္ေက်ာနဲ႕ မင္းသားျဖစ္ရတာကိုး။ ဘယ္လိုျဖစ္သလဲဆိုေတာ့ အားလံုးသိပါတယ္။ ေႏွာင္းတေျမ့ေျမ့ဇတ္ကားထဲမွာ ခဲလံုးကန္တာနဲ႕ မင္းသားတက္ျဖစ္တာ။
ျဖစ္ပံုက ဒီလိုဗ်။ ဇတ္လမ္းထဲမွာက ကြၽန္ေတာ့္ရဲ႕အထက္အရာရွိက ေဇာ္လြင္၊ မင္းသားေခ်ာ၊ ကြၽန္ေတာ့္ရည္းစားက ခ်ိဳၿပံဳး၊ ကြၽန္ေတာ္က ႐ုပ္ကလည္း ဆိုး၊ ရာထူးကလည္း ေသး။ ကြၽန္ေတာ္က တစ္ေခ်ာင္း၊ တစ္ေခ်ာင္းေခၚတာေပါ့ဗ်ာ။ တစ္ဘားေပါ့ဗ်ာ။ ခုေခတ္လို အပြင့္မဟုတ္ဘူး။ ေဇာ္လြင္က သံုးေခ်ာင္း။ ဒီေခတ္နဲ႕ဆို သံုးပြင့္ေပ့ါ။ သူက ရာထူးကလည္း ႀကီး၊ ေခ်ာကလည္း ေခ်ာေသးတယ္၊ ကြၽန္ေတာ့္ ရည္းစားကိုလည္း ယူသြားေသးတယ္ဗ်ာ။ ဆိုေတာ့ကာ စိတ္ကလည္း တိုေနတယ္ဗ်ာ။
ကိုဝဏၰက ေတာ္တယ္ဗ်။
“ေဟ့ေကာင္… မင္း နာမည္ေမးရင္ စိုးႏိုင္လို႕ေျပာၿပီး ထြက္သြားကြာ။ လမ္းေလွ်ာက္ထြက္သြားကြာတဲ့”
ေရွ႕မွာ သူက အုတ္ခဲေလး ခ်ထားတယ္။ ေျမႀကီးခဲေလးတစ္လံုးခ်ထားတယ္။ “အဲဒီခဲကို ပိတ္ကန္သြားကြာ” တဲ့။ သူက ဒီေလာက္ပဲ။ ကြၽန္ေတာ္က ဘာလုပ္လိုက္သလဲ။ ဘာေၾကာင့္လဲဆိုေတာ့ ဒီ ခဲလံုးကန္တဲ့ ဥစၥာကို ပရိသတ္က တအားစြဲသြားတယ္။ ကြၽန္ေတာ္ မင္းသားျဖစ္တာလည္း အဲဒါနဲ႕ ျဖစ္သြားတာ။ ကြၽန္ေတာ္က ဘာလုပ္လိုက္သလဲဆိုေတာ့ လမ္းေလွ်ာက္ၿပီးသြားတဲ့ ဒီေျမႀကီးခဲကို ကြၽန္ေတာ္ ၾကည့္တဲ့အခါမွာ ေျမႀကီးခဲလို႕ မျမင္ေတာ့ဘူးဗ်။ ဒီေျမႀကီးခဲက ကြၽန္ေတာ့္မ်က္စိထဲမွာ ေဇာ္လြင့္မ်က္ႏွာႀကီး ျမင္ေနတာ။ ကြၽန္ေတာ္ေလွ်ာက္သြားရင္း ေလွ်ာက္သြားရင္းနဲ႕ ပိတ္လည္း ကန္ေရာ၊ ကြၽန္ေတာ္ ေျမႀကီးခဲကန္တာ မဟုတ္ေတာ့ဘူး။ ေဇာ္လြင့္မ်က္ႏွာ ကြၽန္ေတာ္ ပိတ္ကန္လိုက္တာ။ ဒါေၾကာင့္လည္း ပရိသတ္က စြဲတာကိုးဗ်။
စြဲေတာ့ ဒီခဲလံုးကန္တာ ဒီေန႔ထိ ေျပာလို႕ မၿပီးၾကပါဘူး။ အဲဒီ ကားေလးျပတိုင္းျပတိုင္း အဲဒီခဲလံုး ကန္တာေလး လွလိုက္တာ။ ေကာင္းလိုက္တာ ေကာင္းလိုက္တာနဲ႕။ ေကာင္းမွာေပ့ါ၊ ကြၽန္ေတာ္က ခဲလံုးကန္တာမွ မဟုတ္ဘဲ။ ေဇာ္လြင့္ မ်က္ႏွာကန္တာကိုး။ ထားပါေတာ့ေလ။ အဲဒီေျပာခ်င္တာက ႐ုပ္ရွင္သ႐ုပ္ေဆာင္အားေကာင္းေလ ဒီဘက္က ေလ်ာ့သြားတတ္တယ္ဆိုတာေလး ေျပာခ်င္တာပါ။ ဒီ ခဲလံုးကန္တာနဲ႕ မင္းသားျဖစ္သြားတာ။ ဒီခဲလံုးကန္တဲ့အခ်က္ဟာ ဘယ္ေလာက္ထိ ပရိသတ္ကို ဖမ္းစားသြားသလဲဆိုရင္ အဲဒီေခတ္က အဲဒီတစ္ဘားေပါ့ေလ၊ တစ္ေခ်ာင္း ယူ႐ိုတက္ကနစ္လို႕ ေခၚတာေပါ့ေလ။ ဗိုလ္ကေလးေတြဟာ အဲဒီအတိုင္း လိုက္လုပ္ကုန္တာ၊ အခုေခတ္ အခုခ်ိန္ဆိုရင္ေတာ့ သူတို႔ေတြ ကြၽန္ေတာ္နဲ႕ မၾကာမၾကာ ဆံုတတ္ပါတယ္။ ဆံုတတ္တိုင္းလည္း ျပန္ျပန္ေျပာၾကတယ္။ သူတို႔ တိုင္းမွဴးတို႔၊ တပ္ရင္းမွဴးတို႔ ျဖစ္ကုန္ၾကပါၿပီ။ အဲဒီပုဂၢိဳလ္ေတြ။ အဲဒီတုန္းက သူတို႔က အဲဒီကားေလးၾကည့္လည္းၿပီးေရာ အရာရွိေရွ႕ေရာက္လည္း ခဲလံုးေရာ၊ ျမက္ဖုတ္ေရာ၊ အုတ္နီခဲေရာ၊ ႏို႔ဆီခြက္ေရာ၊ ေတြ႕ရာအကုန္ပိတ္ကန္ေတာ့တာပဲ။ အဲဒီကားၾကည့္ၿပီးေတာ့ စြဲသြားတာကိုး။
ကြၽန္ေတာ့္တုန္းကေတာ့ အဲဒီဟာ ပိတ္ကန္လိုက္တာနဲ႕ ဒိုင္းဆို အကယ္ဒမီေတာင္ ရေတာ့မလို႕။ ကြၽန္ေတာ္ အရက္မူးေနလို႔ မေပးတာ။ အဲေလာက္အထိ ျဖစ္သြားတာ။ သူတို႔ခမ်ာေတာ့ သဲအိတ္ထမ္းရတယ္။ နားရင္း႐ိုက္ခံရတာ။ ကြၽန္ေတာ့္ကို ျပန္ေျပာျပတယ္။ တိုင္းမွဴးတို႔၊ ဘာတို႔ျဖစ္ေနတဲ့ပုဂၢိဳလ္ေတြ “ကြၽန္ေတာ္ဗ်ာတဲ့… အရာရွိေရွ႕ ခဲလံုးပိတ္ကန္လို႔ဆိုၿပီး နားရင္း႐ိုက္ခံရတာ၊ သဲအိတ္ထမ္းခံရတာ” တဲ့။ ဆိုေတာ့ အဓိကေပါ့ေနာ္။ ႐ုပ္ရွင္အရွိန္အဝါသိပ္ႀကီးသြားလို႔ရွိရင္ ဒီဘက္က စာေပအရွိန္အဝါ နည္းသြားတယ္လို႔ ဒါေလး အဓိက ေျပာခ်င္တာပါ။ သို႔ေသာ္ အေရးႀကီးတာကေတာ့ ဆိုင္းဘုတ္မွတ္တိုင္ဆိုတာ ေလာကမွာ ရွိတယ္။ ကြၽန္ေတာ္ ဥပမာေလးတစ္ခု ေျပာျပမယ္။
ကြၽန္ေတာ္တို႔ၿခံေရွ႕မွာ အသင္းတိုက္မွတ္တိုင္ဆိုတာ ရွိတယ္။ ၃၉၊ ၄၉ ဘတ္စ္ကားတုိ႔ဘာတို႔ ရပ္တယ္။ စုတ္ျပတ္သတ္ၿပီးေတာ့ ဆိုင္းဘုတ္အေရာင္ေတာင္ မရွိေတာ့ဘူး။ ၃၉ လည္း ၀၉ ေတြျဖစ္ကုန္ၿပီ။ ရြဲပလဲေနၿပီ။ အဲဒီေနာက္မွာ ဆိုင္းဘုတ္ႀကီးရွိတယ္။ တစ္ခါတေလက်ရင္ ဗလေမာင္ ဝိတ္မတဲ့ ပံုႀကီးရယ္၊ တစ္ခါတေလက်ရင္ မေပၚ့တေပၚ ေကာင္မေလးေတြပံု၊ စက္ဘီးေၾကာ္ျငာ၊ တစ္ခါတေလ ဘီယာေၾကာ္ျငာ၊ တစ္ခါတေလ ေကာ္ဖီမစ္၊ တစ္ခါတေလက်ေတာ့ ေလးျဖဴတို႔ဘာတို႔ မ်ိဳးစံုေျပာင္းတယ္။ အဲဒီေတာ့ မွတ္တိုင္မွာ ဘတ္စ္ကားစီးဖို႔ေစာင့္ေနတဲ့လူေတြက ဒီဆိုင္းဘုတ္ကို ၾကည့္ၾကတာေပ့ါ။ ၿပံဳၿပံဳၿပီး အံုအံုၿပီး ၾကည့္ၾကတာေပါ့။ ဆိုင္းဘုတ္တစ္ခု ေျပာင္းသြားျပန္ၿပီ။ ‘ဟာ… မို႔မို႔ျမင့္ေအာင္’၊ ‘ဟာ… တင့္တင့္ထြန္း’၊ တစ္ခါတေလက်ေတာ့လည္း ‘ဟာ… လံုးေခ်ာ၊ လံုးေခ်ာတဲ့’ တစ္ခုၿပီးတစ္ခု ေျပာင္းသြားတယ္။ ဒါေပမဲ့ မေျပာင္းတာက ၃၉ ဆိုတဲ့ မွတ္တိုင္ေလးက မေျပာင္းဘူး။ ဒါေပမဲ့ ဆိုင္းဘုတ္က ေျပာင္းေျပာင္းသြားတယ္။ သူတို႔ကို ဘာမွအက်ိဳးမေပးဘူး။ အံုလို႔၊ ၿပံဳလို႔ၾကည့္ေတာ့ ေသခ်ာတယ္။ ၿပံဳၿပီးၾကည့္တယ္၊ အံုၿပီးၾကည့္တယ္။ ေမာ့ၿပီးၾကည့္ရတာ ေသခ်ာတယ္ေနာ္။ စုတ္ျပတ္သတ္ေနတဲ့ ဆိုင္းဘုတ္ကေလးကေတာ့ မွတ္တိုင္ေလးကေတာ့ ဗိုက္ႀကီးသည္လည္း ေဆး႐ံုေျပးရတယ္။ ေက်ာင္းသားလည္း ေက်ာင္းကို ေျပးရတယ္။ အလုပ္သမားလည္း အလုပ္႐ံုကို ေျပးရတယ္ေနာ္။ ဆရာဝန္လည္း ေဆးခန္းကို ေျပးရတယ္။ တကယ္ အက်ိဳးျပဳေနတာက စုတ္ျပတ္သတ္ေနတဲ့ မွတ္တိုင္ေလးက အက်ိဳးျပဳေနတာ။ ဝိုင္းအံုၾကည့္ေနရတဲ့ ဆိုင္းဘုတ္က အက်ိဳးမျပဳဘူး။ အဲဒါ ဆိုင္းဘုတ္နဲ႕ မွတ္တိုင္ ကြာျခားခ်က္ပဲ။
အဲဒီေတာ့ ေက်ာ္ၾကားမႈနဲ႕ ပညာေပးနဲ႕ ဘယ္ဟာ အေရးႀကီးတယ္ဆိုတာကို သားတို႔သမီးတို႔ သိထားဖို႔လိုၿပီေနာ္။ ဆိုင္းဘုတ္နဲ႔ မွတ္တိုင္ ဘယ္ဟာအေရးႀကီးတယ္ဆိုတာကို သားတို႔သမီးတို႔ သတိထားဖို႔ အေရးႀကီးၿပီေနာ္။ ဒါေၾကာင့္မို႔လို႔ ေနာက္ဆံုးအေနနဲ႔ ဘာေတြပဲေျပာေျပာ၊ ဘာေတြပဲျဖစ္ျဖစ္၊ မင္းဘာလဲ ငါဘာလဲဆိုတာ သိဖို႔အတြက္ သီခ်င္းေလးတစ္ပုဒ္ ဖြင့္ျပမယ္။ ဒီသီခ်င္းေလးက ဦးသုေမာင္ႀကီး အဆိုေတာ္၊ ႐ုပ္ရွင္မင္းသား၊ စာေရးဆရာ ဆိုၿပီး လွ်မ္းလွ်မ္းေတာက္ျဖစ္ခဲ့တဲ့အခ်ိန္တုန္းက ေတးေရး ဆရာေမာင္ေၾကးမံု ေရးေပးတဲ့ သီခ်င္းေလး။ နားေထာင္ၾကည့္ပါေနာ္။ အဲဒီအခ်ိန္တုန္းကေတာ့ ကလက္တယ္လုိ႔ စိတ္ထဲထင္တာကိုး။ ျမန္မာသံဆိုေနက်လူက ဘိုသံဆိုထားတာဆိုေတာ့ ခုခ်ိန္ျပန္နားေထာင္ေတာ့ တရားရစရာေကာင္းတယ္ဆိုတာ ၾကားရပါလိမ့္မယ္။ ကဲ… ဒီအပတ္ ဒီသီခ်င္းေလးနဲ႔ အဆံုးသတ္လိုက္ၾကရေအာင္။
“ကြၽန္ေတာ့္အေဖရဲ႕ ပခံုးေပၚက ေျခာက္လသားကေလးငယ္ရဲ႕ ဓာတ္ပံုကေလးၾကည္ကာ…ကြၽန္ေတာ္ ေမးမိတယ္… (မင္းဘာလဲ… ငါ ဘာလဲ၊ ငါဘာလဲ၊ မင္းဘာလဲ)၂ ...ဓာတ္ပံုထဲက ကေလးက ျပန္ေျဖတယ္…က်ဳပ္ဟာ အေဖ့သား ေမာင္ဗလပါတဲ့……
မိတ္ကပ္ရယ္…ႏႈတ္ခမ္းနီရယ္…ေၾကာ့ေနတဲ့…ေကာ့ေနတဲ့ ၾကည့္မွန္ထဲ ကြၽန္ေတာ့္ကိုယ္ကြၽန္ေတာ္ ေမးမိတယ္… (မင္းဘာလဲ… ငါဘာလဲ၊ ငါဘာလဲ မင္းဘာလဲ) ၂
ကြၽန္ေတာ့္ရဲ႕ဒုတိယအရိပ္က ျပန္ေျဖတယ္…ဟား…ဟား ႐ုပ္ရွင္မင္းသားသုေမာင္ပါတဲ့…
တိုက္ပံုအစုတ္…ကုပ္ဖြာနဲ႔ ေဘာ့ကိုခဲေနတဲ့…ၾကည့္မွန္ထဲ ကြၽန္ေတာ့္ကိုယ္ကြၽန္ေတာ္ ေမးမိတယ္…(မင္းဘာလဲ…ငါဘာလဲ…ငါဘာလဲ မင္း ဘာလဲ) ၂
ကြၽန္ေတာ့္ရဲ႕ တတိယအ႐ုပ္က ျပန္ေျဖတယ္…ဝတၱဳေရးတဲ့ သုေမာင္ပါတဲ့…
ေအးဘံုနဲ႔ ႏွစ္ေယာက္အတူတြဲ ၿပံဳးကာၿဖဲဖက္ေနတဲ့ဓာတ္ပံုကေလးၾကည့္ကာ ကြၽန္ေတာ္ ေမးမိတယ္ (မင္းဘာလဲ…ငါဘာလဲ…ငါဘာလဲ မင္းဘာလဲ) ၂
ဓာတ္ပံုထဲက ငနဲက ျပန္ေျဖတယ္… ဟား ဟား…ေအးဘံုေယာက္်ား သုေမာင္လကြာတဲ့…
ထိုစဥ္မွာ ကြၽန္ေတာ့္ရဲ႕မိတ္ေဆြ ၃၂ ေယာက္က ဟားတိုက္ရယ္ၾကတယ္…ကိုအ႐ိုးရယ္… ကိုအသားရယ္…ကိုအေသြးရယ္…ကိုျခင္ဆီရယ္…ကိုဆံပင္နီရယ္…ကိုမ်က္လံုးရယ္…အို…အားလံုးက ျပန္လည္ကန္႔ကြက္လို႔ ေခ်ပၾကတယ္…
(အားလံုးမွားတယ္)၂ မင္းလည္းမရွိ…ငါလည္းမရွိ… ဘာမွမရွိဘူး…ေဟ့ဘာေကာင္ညာေကာင္ လုပ္မေနၾကနဲ႕…တဲ့…
(စကားေျပာ) ကဲ… သတိၱရွိလုိ႔ရွိရင္ မွန္ထဲၾကည့္ၿပီး ကိုယ့္ကိုယ္ကိုယ္ ေမးၾကည့္စမ္းပါ…ေဟ့…မင္းဘာလဲ ငါဘာလဲ…မင္းဘာလဲ ငါဘာလဲ… ဟဲ ဟဲ ဟဲ ဟဲ…”
သိပၸံဟာ ဗုဒၶဝါဒနဲ႔ ကိုက္ညီရဲ႕လား
ဪ… ဒါနဲ႔ စကားမစပ္၊ အင္း… ဘာလိုလိုနဲ႔ သုေမာင္တစ္ေယာက္ သဒၵအသံနဲ႔ပတ္သက္ၿပီး ေသာတရွင္ေတြကို အလုပ္အေကြၽးျပဳေနတာ တစ္လေလာက္ ဝတၱရားပ်က္ကြက္သြားပါတယ္။ ဒီေနရာမွာ ကြၽန္ေတာ့္ရဲ႕ စားဝတ္ေနေရးနဲ႕ပတ္သက္ၿပီး လုပ္စားတာေပါ့။ အသံနဲ႔ လုပ္စားတာ၊ သီခ်င္းဆိုတာ စသည္ျဖင့္ ဒါက မေထာင္းတာလွပါဘူး။ ခုလို မႏၲေလးအက္ဖ္အမ္မွာ ပံုမွန္ ကိုယ့္အေတြ႕အႀကံဳေလးေတြနဲ႔ အထူးသျဖင့္ လူငယ္ေတြအတြက္ ဓမၼဒါန ဆိုပါစို႔ေပါ့။ ျပဳေနတဲ့ ဓမၼဒါန သဒၵဒါန ပ်က္ကြက္တာက်ေတာ့ စိတ္မေကာင္းဘူးေပါ့ေနာ္။
အဲဒီထက္ စကားမစပ္ ၾကားျဖတ္ေျပာရရင္ ဒီမႏၲေလးအက္ဖ္အမ္ကပဲ ဦးေဆာင္တာလို႔ သတင္းၾကားတယ္။ တစ္သက္မွာ တစ္ခါႀကံဳရခဲတဲ့ ကြၽန္ေတာ္တို႔ အသံသမားေတြအတြက္ မႏၲေလး ႏွစ္ ၁၅၀ အထိမ္းအမွတ္မွာ ထူးထူးျခားျခားလုပ္တယ္။ ေရဒီယိုေတးသံရွင္ႀကီးေတြေနာ္၊ ကြၽန္ေတာ္တို႔ အရြယ္ပိုင္းေတြ၊ ကြၽန္ေတာ့္တို႔ထက္ ႀကီးတဲ့သူေတြ မ်ားပါတယ္။ ကြၽန္ေတာ္အငယ္ဆံုးလို႔ ၾကားတယ္။ ေတးသံရွင္ႀကီးေတြကို တကူးတက မႏၲေလးမွာ ၿမိဳ႕မတီးဝိုင္းနဲ႕ ေခၚၿပီး ပရိသတ္အလြမ္းေျပပြဲမွာလည္း ကြၽန္ေတာ္ ပ်က္ကြက္ခဲ့ရတယ္။ အဲဒီအတြက္ေတာ့ အထူးတလည္ စိတ္မေကာင္းမိဘူး။ ပရိသတ္အတြက္ေရာ၊ ကြၽန္ေတာ့္ကိုယ္ကြၽန္ေတာ္အတြက္ပါ အားမလိုအားမရျဖစ္ရတယ္ေနာ္။ လြတ္သြားေလျခင္း… ဒါဟာ တကယ့္မွတ္တိုင္ႀကီးတစ္ခု လြတ္သြားတာပါပဲ။
အဓိကကေတာ့ ဒီေန႔ေခတ္ေမာ္ဒန္ေပါ့ေလ။ ေမာ္ဒန္စကားက်န္းမာေရးေၾကာင့္ပါ။ က်န္းမာေရး၊ က်န္းမာေရးဆိုေတာ့ ရယ္စရာေလး ေျပာရဦးမယ္ဗ်ာ။ က်န္းမာေရးလို႔ ဆိုလိုက္တာနဲ႔ေနာ္… ဆိုၾကပါစို႔။ ကမာၻ႕က်န္းမာေရးသုေတသနပညာရွင္ႀကီးေတြ၊ ပါရဂူႀကီးေတြအေနနဲ႔ က်န္းမာေရးဆိုတဲ့ေနရာမွာ သူတို႔ဘာေတြ လုပ္သလဲဆိုေတာ့ ဆိုပါစို႔။ ကလုန္း (Clone) ပံုတူမ်ိဳးပြား… စသည္ျဖင့္ေပါ့။ ၿပီးေတာ့ ပို႔စ္ေမာ္ဒန္ေရာဂါ ေအအိုင္ဒီအက္စ္တို႔၊ H1N1 ၊ ၾကက္ငွက္တုပ္ေကြး၊ ဝက္တုပ္ေကြး စသည္ျဖင့္ေပါ့ေလေနာ္။ ေဆးမေပၚေသးတဲ့ ေရာဂါေတြအတြက္ ေဆးသုေတသနေတြ လုပ္ရတယ္။ ေဆးဝါးေတြ ေဖာ္စပ္ရတယ္။
အဲဒီကေနၿပီး ႏွလံုးအစားထိုးတာတုိ႔ ဘာညာေပါ့ေလ၊ ေျခေထာက္အစားထိုးတာတို႔ ဒါေတြကို တကယ့္ပညာရွင္ႀကီးေတြက လုပ္ရတယ္။ ေတာ္႐ံုတန္႐ံုပါရဂူေတြက်ေတာ့လည္း ခြဲစိတ္ကုသတာေပါ့ေနာ္။ အႀကီးစားခြဲစိတ္ကုသရတာ။ အဲဒီကေန တစ္ဆင့္တစ္ဆင့္ ႐ိုး႐ိုးသာမန္ဆရာဝန္ေတြက်ေတာ့လည္း ဖ်ားနာတာကေနအစ ေျခလက္က်ိဳးတာျပဳတာကအစ ကုသရတယ္။ ဒါကို က်န္းမာေရးလို႔ ေခၚတာေပါ့ေလ။
အဲဒါကို ကြၽန္ေတာ္တို႔ ျပည္သူေတြအေနနဲ႔ က်န္းမာေရးဆိုတာ အႀကီးဆံုးခြဲစိတ္မႈေတြ ရွိသလို ေနမေကာင္း ဖ်ားနာတာလည္း က်န္းမာေရး ေခၚတာပါပဲ။ လက္ကေလး ဓားရွရင္လည္း ဒါက်န္းမာေရးထဲ ဝင္သြားတာပဲဗ်။ ဓားရွလို႔ ေပါ့လို႔မရဘူး။ ေမးခိုင္ပိုးဝင္မွာ ေၾကာက္ရတာ စသည္ျဖင့္ေပါ့ေနာ္။
အဲ… ေဒါင္ေဒါင္ျမည္က်န္းမာေနတဲ့လူေတြကလည္း က်န္းမာေရးအတြက္ ႀကိဳတင္ကာကြယ္တဲ့သေဘာနဲ႔ က်န္းမာေရးလိုက္စားတယ္ဆိုၿပီး မနက္တိုင္း လမ္းေလွ်ာက္ထြက္တာ၊ အေႏွးေျပးတာတို႔ ဒါေတြလုပ္ၾကရတယ္။ ဒါ အားလံုးနဲ႔ဆိုင္တဲ့၊ လူေတြအားလံုး နားလည္ထားတဲ့ က်န္းမာေရးပါ။
အဲဗ်ာ… ထူးထူးဆန္းဆန္း အဲ… တစ္ခါတေလ ဂ်ာနယ္ေတြထဲမွာလည္း ပါတယ္။ ကြၽန္ေတာ္နဲ႔ပတ္သက္ၿပီးေတာ့ သတင္းေတြလည္း ျဖစ္တယ္။ ကိုသုေမာင္ႀကီး၊ ဦးသုေမာင္ႀကီး က်န္းမာေရးမေကာင္းဘူးဆိုရင္ ဘာထင္တယ္မွတ္သလဲ။ လူေတြကေနာ္ အရက္အလြန္အကြၽံမူးလို႔ထင္တာဗ်ာ။ အဲဒါေတြ လူ႔သဘာဝေပါ့ေနာ္။ အင္း… တျခားမၾကည့္ပါနဲ႔။ သုေမာင္ႀကီး အကယ္ဒမီရတာကိုေလ တခ်ိဳ႕လူေတြမသိဘူးဗ်။ အဲ… အရက္ေသာက္တာက်ေတာ့ လူတိုင္းသိတယ္။ တစ္ကမာၻလံုးကသိတယ္။ အေမရိကားေရာက္ေတာ့ အကယ္ဒမီရတာ မသိၾကဘူး။ အင္း… အရက္ ေသာက္တာ သိၾကတယ္။ မွတ္ခ်က္ထဲမွာဗ်ား။
ကဲ… ဒီထက္ တစ္ဆင့္တက္လိုက္ဦးေနာ္။ အကယ္ဒမီရတာ ေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ား သိတယ္။ စေပဆုရတာ ပိုမသိျပန္ဘူး။ ဒါေၾကာင့္ ကြၽန္ေတာ္ေျပာတာေနာ္။ ဟိုတစ္ေလာက ေၾကာ္ျငာဆိုင္းဘုတ္နဲ႔ ဘတ္စ္ကားမွတ္တိုင္ေလ။ ဘတ္စ္ကားမွတ္တိုင္က ေသးႏုပ္တယ္။ ဒါေပမဲ့ အလုပ္ျဖစ္တယ္။ ခိုင္ခံ့တယ္။ ေၾကာ္ျငာဆိုင္းဘုတ္က လူေတြေတာ့ ဝိုင္းၾကည့္ပါတယ္။ ဒါေပမဲ့ မခိုင္ခံ့ဘူး။ ဒီသေဘာပါပဲေနာ္။
အဲေတာ့ တကယ္ျဖစ္တာက က်န္းမာေရး။ ကြၽန္ေတာ့္ အဲဒီမႏၲေလး ႏွစ္ ၁၅၀ ျပည့္ပြဲ သြားခါနီးဆဲဆဲမွာ ျဖစ္လုိက္တာ ေမာ္ဒန္ေရာဂါပါပဲ။ လူတစ္ေယာက္ လမ္းေလွ်ာက္သြားရင္ ပခံုးခ်င္းတိုက္မိရင္ ဘာေရာဂါရွိသလဲ ေမးၾကည့္လိုက္။ ဆီးခ်ိဳေသြးခ်ိဳတဲ့ဗ်ားေနာ္။ ဟာ… အံ့ဩစရာေကာင္းတာကေလ ကြၽန္ေတာ္ သတင္းၾကားတာေပါ့ေလ။ ေကာင္းတဲ့သတင္းလိုပဲ ကိုယ့္ဘက္ကိုယ္ ယက္ေျပာရမယ္။ အရက္ကတဲ့… ဆီးခ်ိဳက်တယ္။ ကြၽန္ေတာ္ အရက္သမားဗ်ာ။ ဘယ္လိုလုပ္ ဆီးခ်ိဳျဖစ္သလဲ မသိဘူး။ ျဖစ္တတ္တာ ေျပာပါတယ္။ ဝီစကီေသာက္ရင္ ဆီးခ်ိဳက်တယ္တဲ့ဗ်ာ။ အဲဒါေလ အခု သုေမာင္ႀကီး ဆီးခ်ိဳျဖစ္လို႔။ အခ်ိဳလည္းႀကိဳက္တာ မဟုတ္ဘူး။ အရက္သမားနဲ႔ အခ်ိဳနဲ႕ မတည့္ဘူးဗ်ာ။
ေၾသာ္...ဒါနဲ႔စကားမစပ္-ဒုတိယပိုင္း (ဝတၳဳတိုမ်ား) - သုေမာင္ (အပိုင္း-၁)
- စကားဦး …. ၇
၁။ ျမနႏၵာနဲ႔ ေရႊမန္းေတာင္ရိပ္ခို …. ၉
၂။ သႀကၤန္မွာ သႀကၤန္သီခ်င္းစစ္စစ္ …. ၃၀
၃။ ဆိုင္းဘုတ္နဲ႔ မွတ္တိုင္ …. ၄၁
၄။ သိပၸံဟာ ဗုဒၶဝါဒနဲ႔ကိုက္ညီရဲ႕လား …. ၆၀
၅။ ကံတရားႏွင့္ ေက်ာက္ခဲမင္းသား …. ၈၃
၆။ ဘံုဓမၼတာ …. ၉၇
၇။ ဇာတ္တစ္ဇာတ္လံုးကိုပို႔မွ ဇာတ္ပို႔ …. ၁၁၈
၈။ နာမည္ေလးေတြ မကြယ္လြန္ေစနဲ႔ …. ၁၃၄
၉။ ရယ္စရာ ေမာစရာေလးေတြ …. ၁၅၄
၁၀။ အမီနာနဲ႔ စိန္စိန္ႀကီး …. ၁၇၃
၁၁။ ဝတၳဳေရးစရာ ဘယ္လိုရွာမလဲ …. ၁၈၄
စကားမစပ္ဆိုတာဟာ ေျပာေနၾကတဲ့ စကားဝိုင္းထဲကို
အလိုက္သင့္ဝင္တဲ့အခါမွာ ႐ို႐ိုက်ိဳးက်ိဳးေလးေျပာတဲ့စကား
ပါ။ အဂၤလိပ္မွာကေတာ့ "by the way" လို႔ေျပာေလ့
ရွိပါတယ္။ ျမန္မာက်ေတာ့ ဒီလမ္းေၾကာင္းထဲကိုပဲ ေျပာ
ေနတဲ့စကားမွာ ေဘးက ဝင္ေျပာတဲ့အခါ ေအာက္က်ိဳ႕
ၿပီးေတာ့ "ေၾသာ္… ဒါနဲ႔ စကားမစပ္ေနာ္"၊ "ဘာရယ္
မဟုတ္ပါဘူး" ဆိုတဲ့ သေဘာေလး ပါတယ္။ ဒါ ျမန္မာ့
ယဥ္ေက်းမႈနဲ႔ ဆိုင္တယ္ေနာ္…။
အလိုက္သင့္ဝင္တဲ့အခါမွာ ႐ို႐ိုက်ိဳးက်ိဳးေလးေျပာတဲ့စကား
ပါ။ အဂၤလိပ္မွာကေတာ့ "by the way" လို႔ေျပာေလ့
ရွိပါတယ္။ ျမန္မာက်ေတာ့ ဒီလမ္းေၾကာင္းထဲကိုပဲ ေျပာ
ေနတဲ့စကားမွာ ေဘးက ဝင္ေျပာတဲ့အခါ ေအာက္က်ိဳ႕
ၿပီးေတာ့ "ေၾသာ္… ဒါနဲ႔ စကားမစပ္ေနာ္"၊ "ဘာရယ္
မဟုတ္ပါဘူး" ဆိုတဲ့ သေဘာေလး ပါတယ္။ ဒါ ျမန္မာ့
ယဥ္ေက်းမႈနဲ႔ ဆိုင္တယ္ေနာ္…။
စကားဦး
၂၀၀၉-၂၀၁၀ ျပည့္ႏွစ္မ်ားဆီက မႏၲေလးအက္ဖ္အမ္ေရဒီယို အစီအစဥ္တြင္ အပတ္စဥ္ထုတ္လႊင့္ခဲ့ေသာ ဆရာသုေမာင္၏ 'ေၾသာ္… ဒါနဲ႔စကားမစပ္' ေဟာေျပာခ်က္မ်ားကို အလင္းသစ္စာေပတိုက္မွ စာအုပ္အျဖစ္ စီစဥ္ထုတ္ေဝ၍ စာဖတ္ပရိသတ္ထံသို႔ ပို႔ေဆာင္ေပးခဲ့ပါသည္။ ၂၀၁၁ ခုႏွစ္၊ ဇူလိုင္လ၊ ဆရာသုေမာင္ကြယ္လြန္ၿပီး တစ္ႏွစ္ႏွင့္ ႏွစ္လခန္႔အၾကာတြင္ ျဖစ္သည္။ သို႔ေသာ္ မႏၲေလးအက္ဖ္အမ္ေရဒီယိုတြင္ ထုတ္လႊင့္ခဲ့ေသာ ေဟာေျပာခ်က္အားလံုးအတြက္ မဟုတ္ပါ။ ေဟာေျပာခ်က္မ်ား၏ တစ္ဝက္တိတိကို 'ေၾသာ္… ဒါနဲ႔စကားမစပ္' အျဖစ္ ပထမပိုင္း ခြဲ၍ ထုတ္ေဝခဲ့ျခင္းသာ ျဖစ္သည္။
မႏၲေလးအက္ဖ္အမ္ေရဒီယိုေဟာေျပာခ်က္ ၂၂ ပတ္စာကို ဆရာသုေမာင္ မကြယ္လြန္မီက ဆရာ့ထံမွ လက္ခံရရွိခဲ့ပါသည္။ အဆိုပါ ၂၂ ပတ္အတြက္ ေဟာေျပာခ်က္မ်ားကို တစ္စုတစ္ေပါင္းတည္း စာအုပ္အျဖစ္ ထုတ္ေဝပါက စာအုပ္တန္ဖိုးႀကီးျမင့္သြားမွာ စိုးရိမ္မိခဲ့ပါသည္။ သို႔ပါ၍ ေဟာေျပာခ်က္ ၁၁ ပိုင္းကိုသာ စုစည္း၍ ပထမပိုင္းအျဖစ္ ထုတ္ေဝခဲ့ျခင္းျဖစ္သည္။ က်န္ရွိေနေသးသည့္ ေဟာေျပာခ်က္ ၁၁ ပိုင္းကိုမူ ယခုမွသာ 'ေၾသာ္… ဒါနဲ႔စကားမစပ္ (ဒုတိယပိုင္း)' အျဖစ္ ထုတ္ေဝျခင္းျဖစ္သည္။
ယခင္က ပထမပိုင္းထြက္ရွိၿပီးေနာက္ ဒုတိယပိုင္းကို မၾကာမေႏွာင္း ထုတ္ေဝရန္ စီစဥ္ခဲ့သည္။ မေမွ်ာ္လင့္ေသာ အခက္အခဲမ်ားေၾကာင့္ စာအုပ္ထြက္ရွိရန္ ၾကန္႔ၾကာသြားခဲ့ရပါသည္။ ပထမပိုင္းထြက္ရွိၿပီးေနာက္ ႏွစ္ႏွစ္ေက်ာ္ ၾကာျမင့္ၿပီးမွသာ ဒုတိယပိုင္း ထြက္ရွိႏိုင္ျခင္းျဖစ္သည္။
မည္သို႔ပင္ျဖစ္ေစ 'ေၾသာ္… ဒါနဲ႔စကားမစပ္ (ဒုတိယပိုင္း)' ကို ဆရာသုေမာင္ အလြမ္းေျပအျဖစ္ စာဖတ္သူမ်ားထံသို႔ ယခုပို႔ေဆာင္ႏိုင္ခဲ့ၿပီျဖစ္သည္။ ျပည္သူခ်စ္ သ႐ုပ္ေဆာင္၊ အဆိုေတာ္၊ စာေရးဆရာ ဆရာသုေမာင္၏ပရိသတ္မ်ား ေက်နပ္ႏွစ္သိမ့္စြာ အလြမ္းေျဖႏိုင္လိမ့္မည္ဟု ေမွ်ာ္လင့္မိပါသည္။
ပထမပိုင္းထြက္ရွိစဥ္က ဝယ္ယူအားေပး ဖတ္႐ႈ႕ခဲ့ၾကေသာ ဆရာသုေမာင္၏ပရိသတ္မ်ားကို ေက်းဇူးအထူးတင္ရွိပါသည္။ ထို႔ျပင္ ဒုတိယပိုင္း ဖတ္႐ႈ႕ႏိုင္ရန္ ႏွစ္ႏွစ္ေက်ာ္ ေမွ်ာ္လင့္ေစာင့္စားေစခဲ့ရျခင္းအတြက္လည္း ေတာင္းပန္အပ္ပါသည္။
ဤစာအုပ္ျဖစ္ေပၚလာရန္ မူလအစျဖစ္ေသာ မႏၲေလးအက္ဖ္အမ္အဖြဲ႕သားမ်ားႏွင့္ စာအုပ္ထြက္ရွိေရးခြင့္ျပဳေပးခဲ့ေသာ အစ္မေဒၚေအးဘံု၊ (ကို)ဖိုးေသာၾကာႏွင့္ မိသားစုတို႔ကိုလည္း ေက်းဇူးအထူးတင္ရွိပါသည္။
စာဖတ္ပရိသတ္၏ေက်းဇူးအထူးကို ဦးခိုက္လ်က္…။
အလင္းသစ္စာေပတိုက္
ျမနႏၵာနဲ႔ ေရႊမန္းေတာင္ရိပ္ခို
ေၾသာ္… ဒါနဲ႔ စကားမစပ္၊ ဒီတစ္ပတ္ေတာ့ေလ ကၽြန္ေတာ္စိတ္ကူးတယ္။ အႏုပညာေရးရာေတြ ေျပာလာတာလည္း ေလးငါးဆယ္ပတ္ေလာက္ ရွိၿပီထင္ပါတယ္။ ဒီတစ္ပတ္ အသံလႊင့္တဲ့အခ်ိန္က မတ္လကုန္ပိုင္းျဖစ္မလား မသိဘူးေပါ့ေလ။ မတ္လကုန္ပိုင္း ဧၿပီလဆန္းနားနီးလာၿပီဆိုေတာ့ သႀကၤန္နားနီးလာၿပီလို႔ ေျပာလို႔ရပါတယ္။ ျဖစ္သင့္တာက အခုေျပာမယ့္ အေၾကာင္းအရာသည္ သႀကၤန္တြင္းမွာႏွင့္ ပိုၿပီးကိုက္မယ္လို႔ ထင္ပါတယ္။ သို႔ေသာ္ သႀကၤန္တြင္းက်ေတာ့လည္း မႏၲေလးအက္ဖ္အမ္အပါအဝင္ ေရဒီယိုအသံလႊင့္ဌာနေတြ၊ မိုက္က႐ိုဖုန္းက ထြက္လာသမွ်၊ စပီကာက ထြက္လာသမွ် ကိစၥမွန္သမွ်ေတြဟာ သႀကၤန္သီခ်င္းေတြနဲ႔ပဲ လံုးလည္လိုက္ေနၾကတာဆိုေတာ့ ကၽြန္ေတာ္တို႔လို ပညာပိုင္းဆိုင္ရာ၊ ဗဟုသုတပိုင္းဆိုင္ရာ ေျပာၾက၊ ဆိုၾကတဲ့ကိစၥေတြဟာ သိပ္ၿပီးေတာ့ နားဝင္စရာအေၾကာင္း မရွိပါဘူး။
ကၽြန္ေတာ္ကိုယ္တိုင္လည္း ဖိုးေသာၾကာေနာက္က ေကာက္ေကာက္ပါေအာင္ လိုက္ရပါတယ္။ ဟုတ္တာေပါ့။ ကၽြန္ေတာ့္ေခတ္မွ မဟုတ္ေတာ့ဘဲ။ သား သြားရာေနာက္ကို လိုက္ရတဲ့ အဘိုးႀကီးျဖစ္ေနၿပီကိုး။ ဆိုေတာ့ ကၽြန္ေတာ္တို႔လို ကိုယ့္ရဲ႕ေသာတရွင္ပရိသတ္ကို စကားျဖင့္ ဗဟုသုတေတြ ေျပာတဲ့ကိစၥေတြဟာ ဒီလိုရာသီေတာ့ သိပ္ၿပီးမကိုက္ေတာ့ဘူး။ ဒါေၾကာင့္ ႀကိဳႀကိဳတင္တင္ သႀကၤန္နဲ႕ ပတ္သက္တဲ့ အေၾကာင္းေလးေတြကို ယခုလို မတ္လကုန္ပိုင္း၊ ဧၿပီလဆန္းပုိင္းမွာ လႊင့္ထုတ္တာ ေကာင္းမယ္ထင္လို႔ ကၽြန္ေတာ့္ရဲ႕ ကိုယ္ေတြ႕ကို သႀကၤန္နဲ႔ပတ္သက္တဲ့ သီခ်င္း၊ ဗဟုသုတေလးေတြကို ေျပာမယ္လို႔ ကၽြန္ေတာ္ စိတ္ကူးမိပါတယ္။
သႀကၤန္နဲ႕ပတ္သက္လို႔ေျပာရရင္ ကၽြန္ေတာ္က ငယ္ငယ္တုန္းကဆိုရင္ ေရလည္း မပက္တတ္ဘူးဗ်။ ေရလည္း အပက္မခံတတ္ဘူး။ သီခ်င္းဆိုဖို႔ျပဳဖို႔ဆိုတာ ေဝးေရာ။ ေျပာရမယ္ဆိုရင္ ငယ္ငယ္တုန္းကေတာ့ အိမ္ထဲ ကုပ္ေနတာမ်ားတယ္။ အခုမွေတာ့ ရွက္စရာလည္း မလိုေတာ့ပါဘူး။ အရက္ေသာက္တတ္တုန္းကလည္း အိမ္ထဲထိုင္ၿပီး အရက္ေသာက္ေနတာပဲ။ သႀကၤန္က ကၽြန္ေတာ့္စိတ္ထဲ ဘာမွ ထူးထူးျခားျခားမရွိလွပါဘူး။
အဲဒါ ကံအေၾကာင္းတရားနဲ႕ လမ္းေခ်ာ္ၿပီး အႏုပညာသည္ျဖစ္၊ အဆိုေတာ္ျဖစ္ေတာ့ သႀကၤန္မွာ သီခ်င္းေလးဘာေလး ဆိုျဖစ္သြားတာ။ ဒီမွာလည္း ကၽြန္ေတာ္က ႐ိုး႐ိုးသာမန္သီခ်င္းဆိုတဲ့ အဆိုေတာ္ဘဝမွာ ရပ္တည္ခဲ့တာ။ ျမန္မာအသံဓာတ္ျပားအဆိုေတာ္၊ ျမန္မာသံသီခ်င္း ဆိုတဲ့ အဆိုေတာ္အျဖစ္နဲ႔ပဲ အဲသလို ႐ိုး႐ိုးပဲ ေနခဲ့တာပါ။
သႀကၤန္နဲ႔ပတ္သက္လို႔ ကၽြန္ေတာ္နဲ႔သႀကၤန္ သြားၿပီးေတာ့ ထိေတြ႕မိပံုအေၾကာင္းက ေတာ္ေတာ္ထူးဆန္းပါတယ္။ ဘယ္လိုျဖစ္သလဲဆိုေတာ့ လြန္ခဲ့တဲ့ ၁၄-၅ ႏွစ္၊ အႏွစ္ ၂၀ ေလာက္က ကၽြန္ေတာ္ရယ္၊ မင္းသား ကိုေနေအာင္ရယ္၊ ခင္သန္းႏုရယ္ 'ေႏွာင္းရိပ္' ဆိုတဲ့ ဇာတ္ကားကို မႏၲေလးမွာ သြား႐ိုက္တယ္။ သြား႐ိုက္ေတာ့ မႏၲေလးက ရီျမင့္႐ုပ္ရွင္ကုမၸဏီမွာ သြား႐ိုက္ရတယ္။ အဲဒီတုန္းက သႀကၤန္မတိုင္ခင္ေလးေပါ့။ ဧၿပီလဆန္းေလာက္မွာပါ။ ကား႐ိုက္ေနရင္းတန္းလန္းနဲ႔ မႏၲေလးၿမိဳ႕မက ကၽြန္ေတာ္နဲ႔ လာေတြ႕တယ္။
အဲဒီအခ်ိန္အေတာအတြင္းမွာ မႏၲေလးက ကၽြန္ေတာ့္ရဲ႕အသံေတြကို ေတာ္ေတာ္ စြဲစြဲလမ္းလမ္းျဖစ္ေနတယ္။ သူတုိ႔မႏၲေလးသားေတြက ေဒသစြဲ၊ မႏၲေလးအစြဲႀကီးတယ္ဗ်။ ဒါ ကၽြန္ေတာ္ ေျဗာင္ေျပာတာပါ။ ကၽြန္ေတာ္က မႏၲေလးအက္ဖ္အမ္ကေနၿပီးေတာ့ ေျပာေနလို႔ဆိုၿပီးေတာ့ မႏၲေလးသားေတြဘက္က ဘက္လိုက္စရာအေၾကာင္း ဘာမွမရွိပါဘူး။ ကၽြန္ေတာ္ မႏၲေလးကို ခ်စ္ပါတယ္။ မႏၲေလးသားေတြကလည္း ကၽြန္ေတာ့္ကို ခ်စ္ပါတယ္။ ဒါေပမဲ့ မႏၲေလးအက္ဖ္အမ္ကေန ေျပာတယ္ဆိုေတာ့ မႏၲေလးသားေတြခ်ည္း နားေထာင္ေနတာမဟုတ္ပါဘူး။ တစ္ျပည္လံုးက နားေထာင္တာဆိုေတာ့ ေယဘုယ်သေဘာ ေျပာရမွာေပါ့။
မႏၲေလးသားေတြ မႏၲေလးအစြဲအလမ္းႀကီးတယ္၊ ေဒသစြဲႀကီးတယ္၊ မႏၲေလးသားဆိုတဲ့ အစြဲအလမ္းႀကီးတယ္ဆိုတာ ကၽြန္ေတာ္ျမင္တာက သူတို႔က ဗမာသံပီတာ၊ လွ်ာသံအာသံပီတာ၊ ဗမာ႐ုပ္ေပါက္တာကို ႀကိဳက္တာလို႔ ထင္တယ္ဗ်။ ဘာေၾကာင့္လဲဆိုေတာ့ ကၽြန္ေတာ္က ေအာက္သားစစ္စစ္၊ ရန္ကုန္သားစစ္စစ္ဗ်။ ဘာေၾကာင့္ မႏၲေလးသားေတြ ကၽြန္ေတာ့္ကို ခ်စ္ၾကႀကိဳက္ၾကသလဲဆိုတာ ကၽြန္ေတာ္ စဥ္းစားလို႔ မရဘူး။ တကယ္လို႔သာ မႏၲေလးသားေတြ မႏၲေလးအစြဲႀကီးၾက႐ိုးမွန္ရင္ ေငြငန္းနဲ႔ မႏၲေလးၿမိဳ႕မက ကၽြန္ေတာ့္ထက္ ေဇာ္ဝမ္းကို ပိုၿပီး စြဲၾကရမွာေပါ့။ ဘာေၾကာင့္ ေဇာ္ဝမ္းကိုေက်ာ္ၿပီး ကၽြန္ေတာ့္ကို ပိုၿပီး ခ်စ္ၾကသလဲဆိုတာ စဥ္းစားစရာ ျဖစ္လာၿပီေပါ့။ ဒါ ကၽြန္ေတာ္ မွ်မွ်တတေျပာတဲ့ စကားပါ။
ဆိုၾကပါစို႔ဗ်ာ။ မႏၲေလး ရီျမင့္႐ုပ္ရွင္က 'ေႏွာင္းရိပ္'ဆိုတဲ့ ဇာတ္ကား႐ိုက္ဖို႔ ကၽြန္ေတာ့္ကို ေခၚတဲ့အခါက်ေတာ့ မႏၲေလးမွာ သြား႐ိုက္ျဖစ္တယ္။ မႏၲေလးၿမိဳ႕မကလည္း အဲဒီအခ်ိန္မွာ ကၽြန္ေတာ္နဲ႔ မႏၲေလးၿမိဳ႕မသီခ်င္းသံုးေလးေခြ သြင္းၿပီးေနၿပီ။ အသံနဲ႔ ပတ္သက္ၿပီးေတာ့လည္း ၿမိဳ႕မအဖြဲ႕ကလည္း ကၽြန္ေတာ့ဆီလာတယ္။ တိုက္ဆိုင္ခ်င္ေတာ့ ဘာျဖစ္သလဲဆိုရင္ မႏၲေလးနဲ႔ ကၽြန္ေတာ္မၿငိခင္ ႏွစ္အတန္ၾကာက သူတို႔က ဘယ္သူနဲ႔ တြဲခဲ့သလဲဆိုရင္ မင္းသားႀကီးဝင္းဦးပါ။ အထူးသျဖင့္ ၿမိဳ႕မနဲ႔ မႏၲေလးသႀကၤန္မွာ ညစဥ္ ညတိုင္းလွည့္တဲ့ ေငြငန္း ေမာ္ေတာ္ကားႀကီး အလွျပကားႀကီးနဲ႔က မင္းသားႀကီးဝင္းဦး။ လူကလည္း လူေခ်ာ၊ အသံကလည္း ေကာင္း၊ ျမန္မာသံကလည္း ပီသ၊ အဲဒီေခတ္က ဝင္းဦးနဲ႔ မႏၲေလးသႀကၤန္ ၁၀ ႏွစ္တိတိ တြဲခဲ့တယ္။ ကိုဝင္းဦးကလည္း စာထဲမွာ ေရးခဲ့ပါတယ္။ ၁၀ စုႏွစ္ မႏၲေလးသႀကၤန္ဆိုၿပီး သူ႕ရဲ႕ေဆာင္းပါးေပါင္းခ်ဳပ္မွာ ေရးခဲ့ပါတယ္။
သူ႔တစ္ေခတ္ၿပီးေတာ့ ေငြငန္းက မႏၲေလးမွာ မလွည့္ျဖစ္ေတာ့ဘဲနဲ႔ ရပ္ေနတာ ေတာ္ေတာ္ၾကာသြားတယ္။ ျဖစ္ခ်င္ေတာ့ ကၽြန္ေတာ္ ေႏွာင္းရိပ္သြား႐ိုက္တဲ့ကာလအေတာအတြင္းမွာ ေငြငန္းျပန္လွည့္မယ့္ႏွစ္နဲ႔ ႀကံဳပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ့္ကို လာေတြ႕ရင္းနဲ႔ 'ဗိုလ္သုေရ' တဲ့။ သူတို႔က ခ်စ္ရင္ ဗိုလ္သုလို႔ ေခၚပါတယ္။
"ဗိုလ္သုေရ… ကၽြန္ေတာ္တို႔ ေငြငန္းျပန္လွည့္မယ္ စိတ္ကူးတယ္။ ခင္ဗ်ား ဒီႏွစ္ ေငြငန္းေပၚ တက္မလား"
တဲ့။ ကၽြန္ေတာ္ကလည္း -
"ေအးဗ်ာ၊ တက္မယ္ဗ်ာ။ အဆင္ေျပပါတယ္" လို႔။
"ဒါဆိုရင္ ခင္ဗ်ား ကား႐ိုက္ၿပီးရင္ ရန္ကုန္မျပန္နဲ႔ေတာ့ဗ်ာ"
တဲ့။
" မႏၲေလးမွာပဲ ေနလိုက္ေတာ့။ ကၽြန္ေတာ္တုိ႔ တာဝန္ယူတယ္"
"ဟာ… ေနတာေပါ့ဗ်ာ"
လို႔။ အဲသလိုနဲ႔ ကၽြန္ေတာ္ ေငြငန္းနဲ႔ မေတာ္တဆတိုက္ဆိုင္သြားတာပါ။
ကၽြန္ေတာ္လည္း စြဲသြားတယ္။ စဲြသြားတယ္ဆိုတာ အေၾကာင္းရွိတယ္ဗ်။ ဒီ ေငြငန္းကားႀကီးက ဖိတ္ထားတဲ့အိမ္ေတြ၊ ပြဲ႐ံုေတြဆီကို တစ္ညလံုးလွည့္ရပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္တို႔က ေငြငန္းနဲ႔လွည့္ၿပီဆိုရင္ ၿမိဳ႕မအသင္းတိုက္ကေန ညေန ငါးနာရီ စထြက္ထြက္ခ်င္း မႏၲေလး မဟာမုနိ ဘုရားႀကီးကို ဦးတိုက္တယ္။ ရွိခိုးတယ္။ သီခ်င္းနဲ႔ ကန္ေတာ့ပန္းဆင္တယ္။ အဲဒီနားမွာ ပရိသတ္ကို ေဖ်ာ္ေျဖေပးတယ္။ ၿပီးရင္ မႏၲေလးက်ံဳးႀကီးေဘးက ၿမိဳ႕ေတာ္ဝန္မ႑ပ္မွာ ၿမိဳ႕မေငြငန္းအဖြဲ႕နဲ႔ ေရွ႕ဆံုးကေန မႏၲေလးသႀကၤန္ကို စဖြင့္တယ္။ ကၽြန္ေတာ္က အဲဒီမွာ ျမဴေမွာင္ေဝကင္းဆိုတဲ့ ေရခင္းသံေလးနဲ႔ ဖြင့္ၿပီးေတာ့ မႏၲေလးသႀကၤန္ကို စဖြင့္တယ္။ သိပ္ၿပီးေတာ့ ၾကဴးႏူးစရာေကာင္းတယ္။ မိန္းမပ်ိဳေလးေတြကလည္း ေသာင္းခ်ီၿပီးေတာ့ တူညီဝတ္စံုေလးေတြဝတ္ၿပီး ၿငိမ့္ၿငိမ့္ေညာင္းေညာင္းေလး ကၾကတာေပါ့။
ၿပီးေတာ့မွ ဖိတ္ထားတဲ့ မ႑ပ္ေတြ၊ ဝန္ႀကီးဌာနမ႑ပ္ေတြ၊ အေပ်ာ္တမ္းမ႑ပ္ေတြ၊ ဒီေခတ္ဆိုေတာ့ စပြန္ဆာေပါ့ေနာ္။ စီးကရက္တို႔၊ အရက္တို႔လည္း ပါတာေပါ့ေလ။ အဲဒီမ႑ပ္ေတြေရာ၊ ပြဲ႐ံုေတြေရာပဲ။ တစ္ညလံုး လွည့္ရတာ။ ေနာက္တစ္ေန႔မနက္ ကိုးနာရီ၊ ၁၀ နာရီထိ ေရာက္ေရာပဲ။ အဲ… လွည့္ၿပီးေတာ့ ဖိတ္ထားတဲ့ အိမ္ေတြဆိုလည္း မိသားစုပဲ ထြက္နားေထာင္တာ။ ရပ္ကြက္ထဲက ေျဖာက္ေျဖာက္ေျဖာက္ေျဖာက္ေပါ့ေလ။ အဲဒါလည္း ကၽြန္ေတာ္တို႔က လူေစ့ေအာင္ ဆိုတာပဲ။ အဲဒီမနက္ မိုးလင္း ကိုးနာရီ ၁၀ နာရီထိ။ အဲဒါက သႀကၤန္ေလးရက္ဆို ေလးရက္စလံုး၊ ငါးရက္ဆို ငါးရက္စလံုး ညေန ငါးနာရီေလာက္က ထြက္တာ။ ေနာက္ေန႔ မနက္ ကိုးနာရီ ၁၀ နာရီထိ မနားတမ္း ကားေပၚမွာပဲ ထိုင္ၿပီး ငုတ္တုတ္ ေဖ်ာ္ေျဖၾကတာ။
အဲဒါကိုလည္း ပင္ပန္းရေကာင္းမွန္းမသိဘဲနဲ႔ လွည့္ၾကတာ။ သိပ္ေပ်ာ္စရာလည္း ေကာင္း၊ ၾကည္ႏူးစရာလည္း ေကာင္းတယ္။ စိတ္ထဲမွာ ပီတိျဖစ္တာက ေစာေစာကေျပာတဲ့ ၿမိဳ႕ေတာ္ဝန္မ႑ပ္အဝင္ 'တယ္ တယ္ တယ့္ တယ့္ တယ္ တယ္ ေျဗာင္ ပလုတ္ ပလုတ္ ပလုတ္တုတ္ ဒုန္' ဆိုတဲ့ ေရခင္းသံေလးနဲ႔ မ႑ပ္ေပၚကေရာ၊ ေအာက္ကေကာ ျမဴေမွာင္ေဝကင္းဆိုေနခ်ိန္မွာ အကုန္လံုးက ၿငိမ္ကၿပီး မိန္းမပ်ိဳေလးေတြက တူညီဝတ္စံုဝတ္ၿပီး ေသာင္းနဲ႔ခ်ီၿပီး ပိေတာက္ပန္းေလးေတြနဲ႔ ၿငိမ့္ၿငိမ့္ ေညာင္းေညာင္းကေနတာ ၾကက္သီးကို ထတယ္ဗ်ာ။
ကၽြန္ေတာ္က ေငြငန္းကားေပၚမွာ မတ္တတ္ရပ္ၿပီး က်ံဳးဘက္က ဆည္းဆာေလးေလးကလည္း တိုက္၊ တိုက္ပံုနဲ႔ ပိုးပုဆိုးကလည္း အလြင့္၊ ဟိုမွာ ကေနသူေလးေတြရဲ႕ ဆံပင္ေတြကလည္း လြင့္၊ တီးလံုးကလည္းၿငိမ့္ေညာင္း၊ ကားႀကီးကလည္း လိမ့္လိမ့္နဲ႔ ျဖည္းျဖည္းခ်င္း တကယ္ ၾကက္သီးထတယ္ဗ်ာ။ အခု ေျပာေနရင္းေတာင္ ၾကက္သီးထတယ္ဗ်ာ။ အဲဒီလို အရသာကေတာ့ ျမန္မာတစ္ႏိုင္ငံလံုးမွာ မရွိဘူးထင္တာပဲဗ်ာ။ ကၽြန္ေတာ္ ရန္ကုန္သားပါ။ ရန္ကုန္ကို ဆန္႔က်င္တာ မဟုတ္ပါဘူး။ ဒီျမင္ကြင္းဟာ မႏၲေလးမွာပဲရွိႏိုင္တဲ့ အရသာပါပဲ။
သူ႔တစ္ေခတ္ၿပီးေတာ့ ေငြငန္းက မႏၲေလးမွာ မလွည့္ျဖစ္ေတာ့ဘဲနဲ႔ ရပ္ေနတာ ေတာ္ေတာ္ၾကာသြားတယ္။ ျဖစ္ခ်င္ေတာ့ ကၽြန္ေတာ္ ေႏွာင္းရိပ္သြား႐ိုက္တဲ့ကာလအေတာအတြင္းမွာ ေငြငန္းျပန္လွည့္မယ့္ႏွစ္နဲ႔ ႀကံဳပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ့္ကို လာေတြ႕ရင္းနဲ႔ 'ဗိုလ္သုေရ' တဲ့။ သူတို႔က ခ်စ္ရင္ ဗိုလ္သုလို႔ ေခၚပါတယ္။
"ဗိုလ္သုေရ… ကၽြန္ေတာ္တို႔ ေငြငန္းျပန္လွည့္မယ္ စိတ္ကူးတယ္။ ခင္ဗ်ား ဒီႏွစ္ ေငြငန္းေပၚ တက္မလား"
တဲ့။ ကၽြန္ေတာ္ကလည္း -
"ေအးဗ်ာ၊ တက္မယ္ဗ်ာ။ အဆင္ေျပပါတယ္" လို႔။
"ဒါဆိုရင္ ခင္ဗ်ား ကား႐ိုက္ၿပီးရင္ ရန္ကုန္မျပန္နဲ႔ေတာ့ဗ်ာ"
တဲ့။
" မႏၲေလးမွာပဲ ေနလိုက္ေတာ့။ ကၽြန္ေတာ္တုိ႔ တာဝန္ယူတယ္"
"ဟာ… ေနတာေပါ့ဗ်ာ"
လို႔။ အဲသလိုနဲ႔ ကၽြန္ေတာ္ ေငြငန္းနဲ႔ မေတာ္တဆတိုက္ဆိုင္သြားတာပါ။
ကၽြန္ေတာ္လည္း စြဲသြားတယ္။ စဲြသြားတယ္ဆိုတာ အေၾကာင္းရွိတယ္ဗ်။ ဒီ ေငြငန္းကားႀကီးက ဖိတ္ထားတဲ့အိမ္ေတြ၊ ပြဲ႐ံုေတြဆီကို တစ္ညလံုးလွည့္ရပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္တို႔က ေငြငန္းနဲ႔လွည့္ၿပီဆိုရင္ ၿမိဳ႕မအသင္းတိုက္ကေန ညေန ငါးနာရီ စထြက္ထြက္ခ်င္း မႏၲေလး မဟာမုနိ ဘုရားႀကီးကို ဦးတိုက္တယ္။ ရွိခိုးတယ္။ သီခ်င္းနဲ႔ ကန္ေတာ့ပန္းဆင္တယ္။ အဲဒီနားမွာ ပရိသတ္ကို ေဖ်ာ္ေျဖေပးတယ္။ ၿပီးရင္ မႏၲေလးက်ံဳးႀကီးေဘးက ၿမိဳ႕ေတာ္ဝန္မ႑ပ္မွာ ၿမိဳ႕မေငြငန္းအဖြဲ႕နဲ႔ ေရွ႕ဆံုးကေန မႏၲေလးသႀကၤန္ကို စဖြင့္တယ္။ ကၽြန္ေတာ္က အဲဒီမွာ ျမဴေမွာင္ေဝကင္းဆိုတဲ့ ေရခင္းသံေလးနဲ႔ ဖြင့္ၿပီးေတာ့ မႏၲေလးသႀကၤန္ကို စဖြင့္တယ္။ သိပ္ၿပီးေတာ့ ၾကဴးႏူးစရာေကာင္းတယ္။ မိန္းမပ်ိဳေလးေတြကလည္း ေသာင္းခ်ီၿပီးေတာ့ တူညီဝတ္စံုေလးေတြဝတ္ၿပီး ၿငိမ့္ၿငိမ့္ေညာင္းေညာင္းေလး ကၾကတာေပါ့။
ၿပီးေတာ့မွ ဖိတ္ထားတဲ့ မ႑ပ္ေတြ၊ ဝန္ႀကီးဌာနမ႑ပ္ေတြ၊ အေပ်ာ္တမ္းမ႑ပ္ေတြ၊ ဒီေခတ္ဆိုေတာ့ စပြန္ဆာေပါ့ေနာ္။ စီးကရက္တို႔၊ အရက္တို႔လည္း ပါတာေပါ့ေလ။ အဲဒီမ႑ပ္ေတြေရာ၊ ပြဲ႐ံုေတြေရာပဲ။ တစ္ညလံုး လွည့္ရတာ။ ေနာက္တစ္ေန႔မနက္ ကိုးနာရီ၊ ၁၀ နာရီထိ ေရာက္ေရာပဲ။ အဲ… လွည့္ၿပီးေတာ့ ဖိတ္ထားတဲ့ အိမ္ေတြဆိုလည္း မိသားစုပဲ ထြက္နားေထာင္တာ။ ရပ္ကြက္ထဲက ေျဖာက္ေျဖာက္ေျဖာက္ေျဖာက္ေပါ့ေလ။ အဲဒါလည္း ကၽြန္ေတာ္တို႔က လူေစ့ေအာင္ ဆိုတာပဲ။ အဲဒီမနက္ မိုးလင္း ကိုးနာရီ ၁၀ နာရီထိ။ အဲဒါက သႀကၤန္ေလးရက္ဆို ေလးရက္စလံုး၊ ငါးရက္ဆို ငါးရက္စလံုး ညေန ငါးနာရီေလာက္က ထြက္တာ။ ေနာက္ေန႔ မနက္ ကိုးနာရီ ၁၀ နာရီထိ မနားတမ္း ကားေပၚမွာပဲ ထိုင္ၿပီး ငုတ္တုတ္ ေဖ်ာ္ေျဖၾကတာ။
အဲဒါကိုလည္း ပင္ပန္းရေကာင္းမွန္းမသိဘဲနဲ႔ လွည့္ၾကတာ။ သိပ္ေပ်ာ္စရာလည္း ေကာင္း၊ ၾကည္ႏူးစရာလည္း ေကာင္းတယ္။ စိတ္ထဲမွာ ပီတိျဖစ္တာက ေစာေစာကေျပာတဲ့ ၿမိဳ႕ေတာ္ဝန္မ႑ပ္အဝင္ 'တယ္ တယ္ တယ့္ တယ့္ တယ္ တယ္ ေျဗာင္ ပလုတ္ ပလုတ္ ပလုတ္တုတ္ ဒုန္' ဆိုတဲ့ ေရခင္းသံေလးနဲ႔ မ႑ပ္ေပၚကေရာ၊ ေအာက္ကေကာ ျမဴေမွာင္ေဝကင္းဆိုေနခ်ိန္မွာ အကုန္လံုးက ၿငိမ္ကၿပီး မိန္းမပ်ိဳေလးေတြက တူညီဝတ္စံုဝတ္ၿပီး ေသာင္းနဲ႔ခ်ီၿပီး ပိေတာက္ပန္းေလးေတြနဲ႔ ၿငိမ့္ၿငိမ့္ ေညာင္းေညာင္းကေနတာ ၾကက္သီးကို ထတယ္ဗ်ာ။
ကၽြန္ေတာ္က ေငြငန္းကားေပၚမွာ မတ္တတ္ရပ္ၿပီး က်ံဳးဘက္က ဆည္းဆာေလးေလးကလည္း တိုက္၊ တိုက္ပံုနဲ႔ ပိုးပုဆိုးကလည္း အလြင့္၊ ဟိုမွာ ကေနသူေလးေတြရဲ႕ ဆံပင္ေတြကလည္း လြင့္၊ တီးလံုးကလည္းၿငိမ့္ေညာင္း၊ ကားႀကီးကလည္း လိမ့္လိမ့္နဲ႔ ျဖည္းျဖည္းခ်င္း တကယ္ ၾကက္သီးထတယ္ဗ်ာ။ အခု ေျပာေနရင္းေတာင္ ၾကက္သီးထတယ္ဗ်ာ။ အဲဒီလို အရသာကေတာ့ ျမန္မာတစ္ႏိုင္ငံလံုးမွာ မရွိဘူးထင္တာပဲဗ်ာ။ ကၽြန္ေတာ္ ရန္ကုန္သားပါ။ ရန္ကုန္ကို ဆန္႔က်င္တာ မဟုတ္ပါဘူး။ ဒီျမင္ကြင္းဟာ မႏၲေလးမွာပဲရွိႏိုင္တဲ့ အရသာပါပဲ။
စကားမစပ္ ေျပာရရင္ေလ ဝမ္းနည္းစရာကေလး…။ အခုေနာက္ပိုင္းက်ေတာ့လည္း မႏၲေလးမွာ အဲဒီဟာေလးတစ္ခ်က္ပဲ ရွိပါေတာ့တယ္။ က်န္တာေတာ့ ရန္ကုန္ထက္ေတာင္ ေသာင္းက်န္းတယ္ဗ်ာ။ မႏၲေလးလည္း ဆိုးလာေနပါၿပီဗ်ာ။ က်ံဳးပတ္လည္မွာေလ ရက္ပ္ေတြ၊ ဟစ္ေဟ့ပ္ေတြနဲ႔ ေတာ္ေတာ္ဆိုးေနပါၿပီဗ်ာ။ အခု အဘိုးႀကီး အသက္အရြယ္ေရာက္လို႔မို႔ ေျပာရတာမဟုတ္ပါဘူးဗ်ာ။ ရန္ကုန္ထက္ေတာင္ ဆိုးေနပါၿပီဗ်ာ။ ရန္ကုန္ ၿမိဳ႕ေတာ္ဝန္သႀကၤန္ကမွ နည္းနည္းေတာ္ေသးတယ္။ နည္းနည္း ၿငိမ့္ၿငိမ့္ေညာင္းေညာင္းေလး ရွိေသးတယ္။ ေျဗာင္ေျပာရရင္ ပြင့္ပြင့္လင္းလင္းေျပာရရင္ တကယ္ျမန္မာ့ဂုဏ္သႀကၤန္စစ္စစ္ကို ၾကည့္ခ်င္ရင္ ႏိုင္ငံျခားသြားၾကည့္ရတယ္ဗ်။ စင္ကာပူတို႔၊ မေလးရွားတို႔မွာေလ၊ တကယ့္ကို ဆိုင္းႀကီးဝိုင္းႀကီးနဲ႔ မ႑ပ္စစ္စစ္၊ ႐ိုးရာအဝတ္အစားစစ္စစ္နဲ႔ ကတာျပဳတာ ဆိုတာကေလ။ ကာရာအိုေကနဲ႔ဗ်ာ။ ႏိုင္ငံျခားမွာပဲ ရွိေတာ့တယ္ဗ်ာ။ ဒီအတြက္ေတာ့ စိတ္မေကာင္းဘူး။
ကဲ… ထားပါေတာ့ေလ။ ေျပာစရာရွိတာေလး ေျပာရေအာင္။ အဲဒီလို ျမဴေမွာင္ေဝကင္းနဲ႔ဆို၊ တစ္ခ်ိန္တုန္းကေပါ့ေလ။ ကၽြန္ေတာ္ မႏၲေလးသႀကၤန္မွာ ေငြငန္းနဲ႔လွည့္တာ ၁၄-၅ ႏွစ္ေလာက္ ရွိခဲ့ပါတယ္။ ၿပီးခဲ့တဲ့ ေလးငါးႏွစ္ကေတာ့ေလ ကၽြန္ေတာ့္လည္း အသက္ကေလးကလည္း ရလာ၊ ေနာက္က လက္ခ်ိတ္မယ့္၊ ကၽြန္ေတာ့္နဲ႔လည္း အသံထပ္တူတဲ့ ကၽြန္ေတာ့္သား ဖိုးေသာၾကာက အရြယ္ေရာ၊ ငယ္ဂုဏ္ေရာ၊ သူ႕ကိုလည္း မႏၲေလးေရႊမန္းပရိသတ္က လက္ခံလာၾကၿပီဆိုေတာ့ လႊဲေပးရတာေပါ့။ သားက တစ္လွည့္၊ ေနာက္က ဆက္ၿပီေပါ့ေနာ္။ ကၽြန္ေတာ္က ဇာတ္ရံေပါ့။ ဒါေၾကာင့္ သူ႕ကိုေရွ႕ကထားၿပီး ကၽြန္ေတာ္က ေနာက္က လိုက္ရတာေပါ့။ လူႀကီးပိုင္းအေနနဲ႔ေနၿပီး တခ်ိဳ႕မ႑ပ္ေတြေလာက္ပဲ ဆိုရတာေပါ့။
အဲဒီ ၁၄ ႏွစ္ကာလမွာ ပထမပိုင္းမွာ ဘာေတြ ခ်စ္စရာေကာင္းသလဲဆိုေတာ့ တခ်ိဳ႕မ႑ပ္ေတြေရာက္တဲ့အခါ၊ ဖိတ္ထားတဲ့ အိမ္ေရွ႕ေတြေရာက္တဲ့အခါ၊ ကၽြန္ေတာ္က ေငြငန္းကားႀကီးေပၚက ဆိုတဲ့အခါ မ႑ပ္ေပၚက မိန္းမပ်ိဳေလးေတြက ၿငိမ့္ၿငိမ့္ေညာင္းေညာင္း ကတယ္။ ၿပီးေတာ့ အဲဒီမိန္းမပ်ိဳေလးေတြက မ႑ပ္ေပၚက ေလွကားအတိုင္း ဆင္းလာၿပီးေတာ့ ဒီေငြငန္းကားႀကီးကို ပတ္ၿပီး ကၾကျပန္တာဗ်။ ကတဲ့အခါမွာ ထဘီအနားေလးကို ခတ္ခတ္ၿပီး ကတယ္။ ထဘီအနားခတ္ကတဲ့အခါမွာ ေျခသလံုးသားေလးေတြက လက္ခနဲ လက္ခနဲ ေပၚတာ။
အဲဒါ ကၽြန္ေတာ္ ေျပာျပမယ္။ ေျခသလံုးေပၚတာ ႏွစ္မ်ိဳးရွိတယ္။ ဒီေန႔ မိန္းမပ်ိဳေလးေတြ စကတ္ကြဲဝတ္ေတာ့ ဘတ္စ္ကားေပၚတက္ရင္ ေျခသလံုး လွစ္ခနဲ႔ေပၚတယ္။ အဲဒီေတာ့ ကၽြန္ေတာ္တို႔ အဘိုးႀကီးေတြအပါအဝင္ ေယာက္်ားသားေတြၾကည့္ေတာ့ ျပစ္မွားတယ္ေပါ့။ ဒါ မ႐ိုင္းပါဘူး။ အမွန္အတိုင္း ေျပာတာပါ။ မိန္းကေလးေတြ ေျခသလံုးသားေပၚေတာ့ ၾကည့္မိတယ္။ ဒါဟာ ျပစ္မွားတာေပါ့ေနာ္။ မ႐ိုင္းပါဘူးေနာ္။ အဲသလို ျပစ္မွားတာနဲ႔ ေစာေစာက ေျပာတဲ့ မိန္းမပ်ိဳေလးေတြ ထဘီအနားခတ္ၿပီး ကလိုက္ေတာ့ ဝင္းခနဲေပၚတဲ့ ေျခသလံုးကို ျမင္ရတဲ့အခါမွာ ၾကည့္လို႔ေကာင္းတာ မတူဘူး။
လွစ္ခနဲေပၚလို႔ ေရႊေျခခ်င္းေလးေတြ ဖ်ပ္ခနဲ အေရာင္ေတာက္သြားတာ အဲဒီလိုျမင္ရတဲ့ ေျခသလံုးသားေလးေတြကို မျပစ္မွားေတာ့ဘူးဗ်။ ၾကည့္ေကာင္းတယ္။ ေျခသလံုးေပၚတာခ်င္းအတူတူ ၾကည့္ေကာင္းသြားတယ္။ မျပစ္မွားေတာ့ဘူး။ အဲဒါ ယဥ္ေက်းမႈပဲ။ ေပၚတာခ်င္းအတူတူ ျပစ္မွားလို႔ရတာ ရွိတယ္။ ျပစ္မွားလို႔မရတာ ရွိတယ္။ အဲဒါ ယဥ္ေက်းမႈ ကြာသြားတာ။ ကၽြန္ေတာ္က ယဥ္ေက်းမႈေျပာေနတာဆိုေတာ့ ယဥ္ေက်းမႈပါလာၿပီေနာ္။
အဲဒီမယ္ တခ်ဳိ႕ေနရာေတြက်ေတာ့ ဘာထပ္ေတြ႕ရျပန္သလဲဆုိရင္ ဆိုပါစို႔ဗ်ာ။ ဆီစက္၊ မႏၲေလးက ဆီစက္၊ ထိုးမုန္႔ေပါ့ဗ်ာ။ ထိုးမုန္႔ဆိုင္တစ္ဆုိင္က ဖိတ္လို႔ ေငြငန္းႀကီးႂကြပါဆိုေတာ့ သြားေတာ့ အဲဒီ ထိုးမုန္႔ဆိုင္ကေတာ့ ထံုးစံအတိုင္း ထိုးမုန္႔ဆိုင္ပိုင္ရွင္ အဘိုးႀကီး၊ အဘြားႀကီးေတြ မိသားစုဆယ့္ေလးငါးေယာက္ ထြက္ၾကည့္ၾကတယ္ေပါ့။ အနီးအနားတစ္ဝိုက္က လူေလးငါးေယာက္၊ လူေလးငါးဆယ္ ထြက္ၾကည့္ၾကေတာ့ ေငြငန္းႀကီးကို အံုလာတာေပါ့ဗ်ာ။ 'ေလးေလးသုေမာင္ ဘာသီခ်င္းဆိုျပပါ'။ ကၽြန္ေတာ္ကလည္း ဆိုျပတယ္။ ဆိုတဲ့အခါမွာ မထင္မွတ္ဘဲနဲ႔ အသက္ ငါးဆယ္၊ ေျခာက္ဆယ္ ဦးဝင္းဦးရဲ႕ပရိသတ္ေတြေပါ့ဗ်ာ။ တစ္ခ်ိန္တုန္းကေတာ့ အပ်ိဳေတြေပါ့။
ကၽြန္ေတာ္ ဆိုတဲ့အခ်ိန္က်ေတာ့ အဘြားႀကီးေတြေပါ့ဗ်ာ။ အသက္ေလးငါးဆယ္တန္းေတြေပါ့ဗ်ာ။ ေဟာဗ်ာ… ဘယ္အခ်ိန္က ေကာက္စြပ္လာသလဲ မသိဘူး၊ ေရႊေျခခ်င္းႀကီးေတြနဲ႔ေပါ့။ ေငြငန္းကားကို ပတ္ၿပီးေတာ့ သူငယ္ျပန္တာ။ ကလိုက္ၾကတာ။ ဒီအေပၚက သုေမာင္ကလည္း အဲဒီအခ်ိန္တုန္းက ၂၀ ေက်ာ္၊ ၃၀ ေပါ့ေနာ္။ အဘြားႀကီးေတြ ရွိတဲ့ေနရာကို ေအာက္ကို မိုက္က႐ိုဖုန္းႀကိဳး ေလွ်ာ့ခ်ၿပီးေတာ့ ေငြငန္းကားေပၚက ဆင္း၊ အဘြားႀကီးေတြကို ဖက္နမ္း၊ သီခ်င္းဆို၊ သုေမာင္ ႏွာေခါင္းကလည္း သန္႔ရွင္းတယ္ဗ်ာ။ သနပ္ခါးအေဖြးသား လိမ္းထားတဲ့ ဒီအဘြားႀကီးေတြရဲ႕ ပါးကလည္း သန္႔ရွင္း။ တူနဲ႔ အေဒၚနဲ႔ သန္႔ရွင္းတဲ့အနမ္းေတြ… အဲဒါ ခုေနာက္ပိုင္း မရွိေတာ့ဘူး။ ခုေတာ့ သုေမာင္ နမ္းခ်င္လို႔ ဒီအဘြားႀကီးေတြ ရွာေတာ့ မရွိရွာၾကေတာ့ဘူး။
အခုရွိေနတဲ့ မိန္းကေလးေတြကလည္း ဘယ္ေရာက္သြားၾကသလဲဆိုေတာ့ က်ံဳးနံေဘးမွာ အရက္ေၾကာ္ျငာ၊ စီးကရက္ေၾကာ္ျငာ အဲဒီမွာ သြားအံုေနၾကတယ္။ ၀ုန္းဒိုင္းကိုႀကဲလို႔။
ေကာင္းၿပီ။ ၀ုန္းဒိုင္းႀကဲတယ္။ ဒီသုေမာင္ႀကီးက တစ္ယူသန္၊ တစ္ဖက္သတ္ မ်ိဳးခ်စ္ႀကီးလား။ အဲသလို အေကာင္းစားလား လို႔ဆိုရင္ အဲသလိုမဟုတ္ပါဘူး။ ေခတ္ေရစီးေၾကာင္းအလိုက္ ၀ုန္းဒိုင္းႀကဲတာ ႀကဲရပါတယ္။ သႀကၤန္မို႔လို႔ ေပ်ာ္တာပဲ။ အျပစ္မျမင္ပါဘူး။ တစ္ခုေတာ့ ရွိတယ္ဗ်။ တစ္ခါတေလက်ေတာ့ ေငြငန္းကားေပၚကေန လွည့္ၿပီး ၾကည့္လိုက္ေတာ့ေလ ဂ်စ္ကားကို ထု႐ိုက္၊ ဆူညံေသာက္စား၊ ေသာက္စားတယ္ဆိုတာကလည္း ေယာက်္ားေလးေတြ ေသာက္စားတာ အျပစ္မေျပာပါဘူး။ ဘယ္ေျပာမလဲ။ သုေမာင္ႀကီးကလည္း ေသာက္ထားတာကိုး။ တိုက္ပံုအကႌ်၊ ပိုးလံုခ်ည္၊ လည္ကတံုးနဲ႔ စိန္ေပါက္နဲ႔ ၀တ္ၿပီး ကုလားထိုင္ေအာက္မွာက အရက္ပုလင္းနဲ႔၊ ခြက္ပုန္း ခ်ထားတာကိုးဗ်ာ့။ ကေလးေတြကို အျပစ္ျမင္လို႔ ဘယ္ရမတံုး။
ကဲ… ထားပါေတာ့ေလ။ ေျပာစရာရွိတာေလး ေျပာရေအာင္။ အဲဒီလို ျမဴေမွာင္ေဝကင္းနဲ႔ဆို၊ တစ္ခ်ိန္တုန္းကေပါ့ေလ။ ကၽြန္ေတာ္ မႏၲေလးသႀကၤန္မွာ ေငြငန္းနဲ႔လွည့္တာ ၁၄-၅ ႏွစ္ေလာက္ ရွိခဲ့ပါတယ္။ ၿပီးခဲ့တဲ့ ေလးငါးႏွစ္ကေတာ့ေလ ကၽြန္ေတာ့္လည္း အသက္ကေလးကလည္း ရလာ၊ ေနာက္က လက္ခ်ိတ္မယ့္၊ ကၽြန္ေတာ့္နဲ႔လည္း အသံထပ္တူတဲ့ ကၽြန္ေတာ့္သား ဖိုးေသာၾကာက အရြယ္ေရာ၊ ငယ္ဂုဏ္ေရာ၊ သူ႕ကိုလည္း မႏၲေလးေရႊမန္းပရိသတ္က လက္ခံလာၾကၿပီဆိုေတာ့ လႊဲေပးရတာေပါ့။ သားက တစ္လွည့္၊ ေနာက္က ဆက္ၿပီေပါ့ေနာ္။ ကၽြန္ေတာ္က ဇာတ္ရံေပါ့။ ဒါေၾကာင့္ သူ႕ကိုေရွ႕ကထားၿပီး ကၽြန္ေတာ္က ေနာက္က လိုက္ရတာေပါ့။ လူႀကီးပိုင္းအေနနဲ႔ေနၿပီး တခ်ိဳ႕မ႑ပ္ေတြေလာက္ပဲ ဆိုရတာေပါ့။
အဲဒီ ၁၄ ႏွစ္ကာလမွာ ပထမပိုင္းမွာ ဘာေတြ ခ်စ္စရာေကာင္းသလဲဆိုေတာ့ တခ်ိဳ႕မ႑ပ္ေတြေရာက္တဲ့အခါ၊ ဖိတ္ထားတဲ့ အိမ္ေရွ႕ေတြေရာက္တဲ့အခါ၊ ကၽြန္ေတာ္က ေငြငန္းကားႀကီးေပၚက ဆိုတဲ့အခါ မ႑ပ္ေပၚက မိန္းမပ်ိဳေလးေတြက ၿငိမ့္ၿငိမ့္ေညာင္းေညာင္း ကတယ္။ ၿပီးေတာ့ အဲဒီမိန္းမပ်ိဳေလးေတြက မ႑ပ္ေပၚက ေလွကားအတိုင္း ဆင္းလာၿပီးေတာ့ ဒီေငြငန္းကားႀကီးကို ပတ္ၿပီး ကၾကျပန္တာဗ်။ ကတဲ့အခါမွာ ထဘီအနားေလးကို ခတ္ခတ္ၿပီး ကတယ္။ ထဘီအနားခတ္ကတဲ့အခါမွာ ေျခသလံုးသားေလးေတြက လက္ခနဲ လက္ခနဲ ေပၚတာ။
အဲဒါ ကၽြန္ေတာ္ ေျပာျပမယ္။ ေျခသလံုးေပၚတာ ႏွစ္မ်ိဳးရွိတယ္။ ဒီေန႔ မိန္းမပ်ိဳေလးေတြ စကတ္ကြဲဝတ္ေတာ့ ဘတ္စ္ကားေပၚတက္ရင္ ေျခသလံုး လွစ္ခနဲ႔ေပၚတယ္။ အဲဒီေတာ့ ကၽြန္ေတာ္တို႔ အဘိုးႀကီးေတြအပါအဝင္ ေယာက္်ားသားေတြၾကည့္ေတာ့ ျပစ္မွားတယ္ေပါ့။ ဒါ မ႐ိုင္းပါဘူး။ အမွန္အတိုင္း ေျပာတာပါ။ မိန္းကေလးေတြ ေျခသလံုးသားေပၚေတာ့ ၾကည့္မိတယ္။ ဒါဟာ ျပစ္မွားတာေပါ့ေနာ္။ မ႐ိုင္းပါဘူးေနာ္။ အဲသလို ျပစ္မွားတာနဲ႔ ေစာေစာက ေျပာတဲ့ မိန္းမပ်ိဳေလးေတြ ထဘီအနားခတ္ၿပီး ကလိုက္ေတာ့ ဝင္းခနဲေပၚတဲ့ ေျခသလံုးကို ျမင္ရတဲ့အခါမွာ ၾကည့္လို႔ေကာင္းတာ မတူဘူး။
လွစ္ခနဲေပၚလို႔ ေရႊေျခခ်င္းေလးေတြ ဖ်ပ္ခနဲ အေရာင္ေတာက္သြားတာ အဲဒီလိုျမင္ရတဲ့ ေျခသလံုးသားေလးေတြကို မျပစ္မွားေတာ့ဘူးဗ်။ ၾကည့္ေကာင္းတယ္။ ေျခသလံုးေပၚတာခ်င္းအတူတူ ၾကည့္ေကာင္းသြားတယ္။ မျပစ္မွားေတာ့ဘူး။ အဲဒါ ယဥ္ေက်းမႈပဲ။ ေပၚတာခ်င္းအတူတူ ျပစ္မွားလို႔ရတာ ရွိတယ္။ ျပစ္မွားလို႔မရတာ ရွိတယ္။ အဲဒါ ယဥ္ေက်းမႈ ကြာသြားတာ။ ကၽြန္ေတာ္က ယဥ္ေက်းမႈေျပာေနတာဆိုေတာ့ ယဥ္ေက်းမႈပါလာၿပီေနာ္။
အဲဒီမယ္ တခ်ဳိ႕ေနရာေတြက်ေတာ့ ဘာထပ္ေတြ႕ရျပန္သလဲဆုိရင္ ဆိုပါစို႔ဗ်ာ။ ဆီစက္၊ မႏၲေလးက ဆီစက္၊ ထိုးမုန္႔ေပါ့ဗ်ာ။ ထိုးမုန္႔ဆိုင္တစ္ဆုိင္က ဖိတ္လို႔ ေငြငန္းႀကီးႂကြပါဆိုေတာ့ သြားေတာ့ အဲဒီ ထိုးမုန္႔ဆိုင္ကေတာ့ ထံုးစံအတိုင္း ထိုးမုန္႔ဆိုင္ပိုင္ရွင္ အဘိုးႀကီး၊ အဘြားႀကီးေတြ မိသားစုဆယ့္ေလးငါးေယာက္ ထြက္ၾကည့္ၾကတယ္ေပါ့။ အနီးအနားတစ္ဝိုက္က လူေလးငါးေယာက္၊ လူေလးငါးဆယ္ ထြက္ၾကည့္ၾကေတာ့ ေငြငန္းႀကီးကို အံုလာတာေပါ့ဗ်ာ။ 'ေလးေလးသုေမာင္ ဘာသီခ်င္းဆိုျပပါ'။ ကၽြန္ေတာ္ကလည္း ဆိုျပတယ္။ ဆိုတဲ့အခါမွာ မထင္မွတ္ဘဲနဲ႔ အသက္ ငါးဆယ္၊ ေျခာက္ဆယ္ ဦးဝင္းဦးရဲ႕ပရိသတ္ေတြေပါ့ဗ်ာ။ တစ္ခ်ိန္တုန္းကေတာ့ အပ်ိဳေတြေပါ့။
ကၽြန္ေတာ္ ဆိုတဲ့အခ်ိန္က်ေတာ့ အဘြားႀကီးေတြေပါ့ဗ်ာ။ အသက္ေလးငါးဆယ္တန္းေတြေပါ့ဗ်ာ။ ေဟာဗ်ာ… ဘယ္အခ်ိန္က ေကာက္စြပ္လာသလဲ မသိဘူး၊ ေရႊေျခခ်င္းႀကီးေတြနဲ႔ေပါ့။ ေငြငန္းကားကို ပတ္ၿပီးေတာ့ သူငယ္ျပန္တာ။ ကလိုက္ၾကတာ။ ဒီအေပၚက သုေမာင္ကလည္း အဲဒီအခ်ိန္တုန္းက ၂၀ ေက်ာ္၊ ၃၀ ေပါ့ေနာ္။ အဘြားႀကီးေတြ ရွိတဲ့ေနရာကို ေအာက္ကို မိုက္က႐ိုဖုန္းႀကိဳး ေလွ်ာ့ခ်ၿပီးေတာ့ ေငြငန္းကားေပၚက ဆင္း၊ အဘြားႀကီးေတြကို ဖက္နမ္း၊ သီခ်င္းဆို၊ သုေမာင္ ႏွာေခါင္းကလည္း သန္႔ရွင္းတယ္ဗ်ာ။ သနပ္ခါးအေဖြးသား လိမ္းထားတဲ့ ဒီအဘြားႀကီးေတြရဲ႕ ပါးကလည္း သန္႔ရွင္း။ တူနဲ႔ အေဒၚနဲ႔ သန္႔ရွင္းတဲ့အနမ္းေတြ… အဲဒါ ခုေနာက္ပိုင္း မရွိေတာ့ဘူး။ ခုေတာ့ သုေမာင္ နမ္းခ်င္လို႔ ဒီအဘြားႀကီးေတြ ရွာေတာ့ မရွိရွာၾကေတာ့ဘူး။
အခုရွိေနတဲ့ မိန္းကေလးေတြကလည္း ဘယ္ေရာက္သြားၾကသလဲဆိုေတာ့ က်ံဳးနံေဘးမွာ အရက္ေၾကာ္ျငာ၊ စီးကရက္ေၾကာ္ျငာ အဲဒီမွာ သြားအံုေနၾကတယ္။ ၀ုန္းဒိုင္းကိုႀကဲလို႔။
ေကာင္းၿပီ။ ၀ုန္းဒိုင္းႀကဲတယ္။ ဒီသုေမာင္ႀကီးက တစ္ယူသန္၊ တစ္ဖက္သတ္ မ်ိဳးခ်စ္ႀကီးလား။ အဲသလို အေကာင္းစားလား လို႔ဆိုရင္ အဲသလိုမဟုတ္ပါဘူး။ ေခတ္ေရစီးေၾကာင္းအလိုက္ ၀ုန္းဒိုင္းႀကဲတာ ႀကဲရပါတယ္။ သႀကၤန္မို႔လို႔ ေပ်ာ္တာပဲ။ အျပစ္မျမင္ပါဘူး။ တစ္ခုေတာ့ ရွိတယ္ဗ်။ တစ္ခါတေလက်ေတာ့ ေငြငန္းကားေပၚကေန လွည့္ၿပီး ၾကည့္လိုက္ေတာ့ေလ ဂ်စ္ကားကို ထု႐ိုက္၊ ဆူညံေသာက္စား၊ ေသာက္စားတယ္ဆိုတာကလည္း ေယာက်္ားေလးေတြ ေသာက္စားတာ အျပစ္မေျပာပါဘူး။ ဘယ္ေျပာမလဲ။ သုေမာင္ႀကီးကလည္း ေသာက္ထားတာကိုး။ တိုက္ပံုအကႌ်၊ ပိုးလံုခ်ည္၊ လည္ကတံုးနဲ႔ စိန္ေပါက္နဲ႔ ၀တ္ၿပီး ကုလားထိုင္ေအာက္မွာက အရက္ပုလင္းနဲ႔၊ ခြက္ပုန္း ခ်ထားတာကိုးဗ်ာ့။ ကေလးေတြကို အျပစ္ျမင္လို႔ ဘယ္ရမတံုး။
သို႔ေသာ္လည္းဗ်ာ… သုေမာင္ႀကီးမွာက သားသမီးေလးေယာက္၊ ႏွစ္ေယာက္က အထီး၊ ႏွစ္ေယာက္က အမ၊ အဲဒါက်ေတာ့ ခြဲျမင္ရတယ္ဗ်။ ကိုယ့္မွာလည္း သမီးေတြရွိေတာ့ ကၽြန္ေတာ့္သမီးအရြယ္ေလးေတြေနာ္။ အေပၚက ဘရာစီယာေလာက္၊ ေအာက္က ဆပ္ဆမိုင္တာေလာက္ အဝတ္အစားေလးေတြနဲ႔ ေမာ္ေတာ္ကားလမ္းေပၚမွာဗ်ာ ပက္လက္လန္မူးေနတာက်ေတာ့ မေကာင္းဘူးေပါ့ေနာ္။ တစ္ခုေတာ့ရွိတယ္။ မိန္းကေလး အရက္ေသာက္တာ ကိုရီးယားကားထဲမွာလည္း ေသာက္တာပဲ၊ ဂ်ပန္ကားထဲမွာလည္း ေသာက္တာပဲဆိုၿပီး အဲဒါကို အတုခိုးလို႔ဆုိရင္ သုေမာင္ႀကီး ဘာမွမေျပာႏိုင္ပါဘူး။ ေသာက္ပါ။ ဟိုတယ္မွာ သြားေသာက္ေပါ့။ ကိုယ့္အိမ္မွာ မိဘက ခြင့္ျပဳရင္ ေသာက္ၾကေပါ့။ လမ္းေပၚေတာ့ မေသာက္ၾကပါနဲ႔။ ေကာင္းပါၿပီ။ လမ္းေပၚ ေသာက္ခ်င္ရင္ အဂၤလိပ္ႏွစ္သစ္ကူး ေသာက္ပါ။ ျမန္မာႏွစ္သစ္ကူးမွာေတာ့ မေသာက္ၾကပါနဲ႔။
ဘိုႏွစ္သစ္ကူးက သူတို႔ယဥ္ေက်းမႈနဲ႔ဆိုင္တယ္ဗ်။ ျမန္မာႏွစ္သစ္ကူးက ျမန္မာ့ယဥ္ေက်းမႈနဲ႔ ဆိုင္တယ္ဗ်။ အဲဒါေလးတစ္ခုေတာ့ ခြဲသိေပါ့။ ျမန္မာေတြျဖစ္ေပမဲ့ အင္တာေနရွင္နယ္၊ ဂလိုဘယ္လိုက္ေဇးရွင္းျဖစ္တဲ့ အတြက္ ဘိုႏွစ္သစ္ကူးမွာ ေသာက္ခ်င္ေသာက္ၾကပါဗ်ာ။ ျမန္မာႏွစ္သစ္ကူးနဲ႔ေတာ့ မေရာယွက္ပါနဲ႔။ အဲဒါေလး ခြဲႏိုင္ရင္ ေသာက္ၾကပါဗ်ာ။ ျမန္မာႏွစ္သစ္ကူးမွာ သိၾကားမင္းက ပုရပိုက္နဲ႔ ေစာင့္ၾကည့္ေနစဥ္မွာ လမ္းေပၚမွာ မလံု႔တလံုအဝတ္အစားနဲ႔ ပက္လက္လန္လဲေနတာ မေကာင္းပါဘူး။ မိန္းကေလးေတြ အဲဒါေတာ့ စကားမစပ္ ၾကားျဖတ္ ေျပာပါရေစေနာ္။
ေကာင္းပါၿပီ။ ကဲ… အဲသလို ဝုန္းဒိုင္းႀကဲေနတဲ့ၾကားကပဲ ခ်စ္စရာေကာင္းတဲ့ဟာေလးေတြလည္း ရွိပါတယ္။ ေစာေစာကေျပာတဲ့ အရက္တို႔၊ ဘီယာတို႔၊ စီးကရက္တို႔ စသည္ျဖင့္ တျခားေၾကာ္ျငာေတြလည္း ရွိပါတယ္။ က်ံဳးေဘးမွာ။ အဲဒီေၾကာ္ျငာမ႑ပ္ေတြမွာ အရက္ေတြကမူး၊ ဂ်စ္ကားကို ထု႐ိုက္၊ ဂ်စ္ကားမွ မဟုတ္ပါဘူး။ ပိုက္ဆံရွိသားသမီးေတြကလည္း ကားအေကာင္းႀကီးေတြ ထု႐ိုက္ၿပီး တုတ္ေတြ၊ သံတုတ္ေတြနဲ႔ ဝုန္းဒိုင္းႀကဲ ေပါက္ကြဲ၊ အေပၚကလည္း ဝုန္းဒိုင္းဆူညံ၊ နားေပါက္ကြဲမတတ္ ဆူညံေနေတာ့ ဒီကေငြငန္းကားႀကီး ခပ္လွမ္းလွမ္းက ရပ္ရတယ္။ အဲဒီမ႑ပ္ေရွ႕ ျဖတ္မွာကိုး။ ဒီေတာ့ စိတ္က ပူရတာေပါ့။ ျမဴေမွာင္ေဝကင္း ေရခင္းသံက အားကငယ္၊ ဒီဆူညံၾကားထဲ ဘယ္လိုဝင္ရမလဲ။ ေၾကာက္ကလည္း ေၾကာက္၊ သို႔ေသာ္ ဒီဆူညံေအာ္ဟစ္ေပါက္ကြဲေနေသာ ကေလးမ်ားသည္ ေပါ့ပ္၊ ပန္႔ခ္ေခတ္ နားသန္သီးနဲ႔၊ ဆြဲႀကိဳးပံုစံအမ်ိဳးမ်ိဳး ဆံပင္တစ္ဖက္ ရိတ္၊ တစ္ဖက္ အေရာင္ဆိုးထားေသာ ကေလးမ်ားသည္ ပံုစံ (Form) အရကေတာ့ အင္တာေနရွင္နယ္လို႔ေခၚတဲ့ ဟစ္ပီ Type ျဖစ္ေပမဲ့လို႔ သင္းတို႔ကေလးေတြ၊ သူတို႔ကေလးေတြရဲ႕ရင္ထဲမွာ ဘာရွိသလဲဆိုေတာ့ ျမန္မာဆိုတဲ့ စိတ္ကေလးရွိတယ္ဆိုတာကို သြားေတြ႕ရတယ္။ ဘာနဲ႔သြားေတြ႕ရသလဲဆိုေတာ့ ေစာေစာကေျပာတဲ့ ျမဴေမွာင္ေဝကင္း ဆိုတဲ့ ႀကိဳးသီခ်င္းႀကီးကို ေဟာဒီေငြငန္းေပၚကေန စလည္းစေရာ၊ ဒီေငြငန္းကားေပၚက လူတစ္ရပ္စာရွိတဲ့ စပီကာႀကီးေတြက ျမဴေမွာင္ေဝကင္းဆိုတဲ့ သုေမာင္အသံလည္း ထြက္ေကာဗ်ာ။ ေမာ္ေတာ္ယာဥ္ရဲ မလိုဘူးဗ်။ လက္အပတ္ေတြနဲ႔ ပုဂၢိဳလ္ေတြ မလိုဘူးဗ်။ ေမာ္ေတာ္ကားေငြငန္းႀကီး သြားလို႔ရေအာင္ သူတို႔ဘာသာ လမ္းရွင္းၿပီးေတာ့ေလ၊ လက္အုပ္ေလးေတြခ်ီၿပီးေတာ့ ၿငိမ္က်သြားတယ္ဗ်။ မယံုမရွိပါနဲ႔။ ကဲ… သုေမာင္ႀကီး ဆိုထားတဲ့ ျမဴေမွာင္ေဝကင္း။
(ျမဴေမွာင္ေဝကင္း… ေငြအဆင္းဆႏၵ… ညီေဘာင္…တိုင္းျမန္ျပည္…ၿငိမ္းခ်မ္းေအာင္ဆု…သြန္းခါေရ… ေအးေစေၾကာင္း ေလာင္းတဲ့လံုေမ…ထူးထူးကဲကဲ လွၾကပါေစ)၂
အဆင္ေျပ…ျမင္ရသူၾကည္ႏူးေလာက္ေပ…သံသာ ခ်ိဳျမျမဆိုေတးေလးေတြ…မန္းၿမိဳ႕သူရဲ႕ ဂုဏ္နဲ႔ ညီေပ…ယဥ္ေက်းသူေတြ…မႏွစ္ကလည္း ေလာင္းခဲ့တာေတြ…ေအးေအးျမျမမေမ့ရက္ႏိုင္ေလ… အဆင္ေျပ…ျမင္ရသူၾကည္ႏူးေလာက္ေပ…သံသာ…ခ်ိဳျမျမဆိုေတးေလးေတြ…မန္းၿမိဳ႕သူရဲ႕ဂုဏ္နဲ႔ညီေပ…ယဥ္ေက်းသူေတြ…မႏွစ္ကလည္း ေလာင္းခဲ့တာေတြ…ေအးေအးျမျမ မေမ့ရက္ႏိုင္ေပ…
သင္းပ်ံ႕ေပ ေရႊပန္းပိေတာက္ေတြ တတြဲတြဲဆင္လို႔ ဆင္ျမန္းျမန္းကာ လွတဲ့ေမ…ေငြငန္းေမာင့္ကို ေလာင္းတဲ့ေရ ေဘးဘယာေ၀းကြာ…ကင္းစင္ပေစ…ဒီေရ ပြဲသႀကၤန္ေရ…
ေရႊပန္းပိေတာက္ေတြ တတြဲတြဲဆင္လို႔ ဆင္ျမန္းျမန္းကာ လွတဲ့ေမ…ေငြငန္းေမာင့္ကို ေလာင္းတဲ့ေရ ေဘးဘယာေဝးကြာ…ကင္းစင္ပေစ…ဒီေရ ပြဲသႀကၤန္ေရ…
ေကာင္းပါၿပီ။ အဲဒီလို ေရခင္းသံနဲ႔ ျမဴေမွာင္ေဝကင္းဆိုသြားတဲ့ ေငြငန္းကားႀကီးျဖတ္သြားေတာ့ ေစာေစာက မူးယစ္ေသာင္းက်န္းေနတဲ့ ကေလးေတြက ဘာေအာ္တယ္ထင္ပါသလဲ။ ၿပိဳင္တူေနာ္။ မတိုင္ပင္ဘဲနဲ႔ ေစာေစာက ကေလးေတြက ေအာ္တယ္ဗ်။
"ၿမိဳ႕မအသင္းႀကီး က်န္းမာပါေစ။ ေငြငန္းယာဥ္ႀကီး က်န္းမာပါေစ။ ေလးေလးသုေမာင္ႀကီး က်န္းမာပါေစ"လို႔ ေအာ္တယ္ဗ်။ ေအာ္လည္းၿပီးေရာ ေငြငန္းႀကီးျဖတ္သြားလို႔ ေငြငန္းႀကီးေနာက္ၿမီးလည္း ဆံုးေရာ ျပန္ၿပီးေတာ့ ဝုန္းဒိုင္းႀကဲေတာ့တာပါပဲ။ အဲဒါဟာ ရင္ထဲမွာ ယဥ္ေက်းမႈရွိတယ္ဆိုတာကို ျပတယ္။ အေပၚက အကာက အင္တာေနရွင္နယ္ေခၚတဲ့ ဟစ္ပီတိုက္ ဖံုးထားေပမဲ့ အ႐ိုးေပၚအရြက္မဖံုးဘူးဆိုတာ ဒါကိုျပတာ။
ဒါက ကၽြန္ေတာ္ လူငယ္ေတြကို စည္း႐ံုးေနတာ မဟုတ္ပါဘူး။ တကယ့္အရွိကို ေျပာတာ။ လူငယ္ေတြကို အရမ္းစည္း႐ံုးလို႔ မရဘူးေနာ္။ ဒါ ကၽြန္ေတာ္ သိထားတယ္။ အရမ္းစည္း႐ံုးလို႔ မရဘူး။ ေျမႇာက္ေပးတိုင္းလည္း လူငယ္ေတြက လက္မခံဘူးဆိုတာ ကၽြန္ေတာ္ သိထားတယ္။ ဥပမာတစ္ခု ကၽြန္ေတာ္ ေျပာျပမယ္။ နာဂစ္ျဖစ္တုန္းက ကၽြန္ေတာ္ ေဆာင္းပါးေရးတယ္။ ကၽြန္ေတာ့္အိမ္နားက သစ္ပင္ႀကီး လဲက်တယ္။ ဓာတ္တိုင္ေတြလည္း အကုန္ျပဳတ္က်၊ လမ္းေပၚေတြ အကုန္ပိတ္၊ အကုန္ျဖစ္ကုန္တာေပါ့။
ကၽြန္ေတာ့္အိမ္နားမွာ တိုက္ခန္းေတြ ရွိတယ္။ လူငယ္ေလးေတြ ရွိတယ္။ ကၽြန္ေတာ္တို႔မိသားစုမွာက လူငယ္ဆိုလို႔ ဖိုးေသာၾကာ တစ္ေယာက္ပဲရွိတယ္။ အိမ္ေရွ႕က သစ္ပင္ႀကီးက ၿပိဳက်သြားေတာ့ ကားေတြက ထြက္လို႔မရ၊ ဓာတ္တိုင္ေတြလည္း ျပဳတ္က်၊ အကုန္ဒုကၡေရာက္။ ကၽြန္ေတာ့္အိမ္က မိန္းမေတြခ်ည္းပဲဆိုေတာ့ လမ္းေတြကလည္း ပိတ္ကုန္ၿပီ၊ လုပ္ၾကပါဦး ဘာညာ ျဖစ္တဲ့အခါက်ေတာ့ ဟိုဘက္တိုက္ခန္းေတြက လူငယ္ေလးေတြ ထြက္လာၿပီး ဝိုင္းဝန္း ျဖတ္ေတာက္ရွင္းလင္းၾကတာေပါ့။
ကဲ… ၿပီးသြားေတာ့ ကၽြန္ေတာ္က ေဆာင္းပါးေရးတယ္။ ဒါကို လူငယ္ေတြ ေတာ္ေၾကာင္း၊ ညီညြတ္ေၾကာင္း၊ လူမႈေရးအသိစိတ္ဓာတ္ရွိၾကေၾကာင္း ေဆာင္းပါးတစ္ပုဒ္ ေရးခဲ့ပါတယ္။ လူငယ္ေတြကို ေျမႇာက္ၿပီးေရးတာ မဟုတ္ပါဘူး။ ေဆာင္းပါးထြက္လာေတာ့ အဲဒီေဆာင္းပါးဖတ္ရေတာ့ လူငယ္ေတြ ေပ်ာ္ၾကတာေပါ့။ ဦးသုေမာင္ႀကီး ေဆာင္းပါးေလး ေကာင္းလိုက္တာ၊ သားတို႔အေၾကာင္း ေရးထားတာ။
အဲဒီထဲမွာ လူငယ္ေလးတစ္ေယာက္က လက္ဖက္ရည္ဆိုင္မွာ ကၽြန္ေတာ့္ကို လာေျပာတယ္။
"ဦးဗလႀကီးကလည္း ေတာ္ေတာ္ဆိုးတယ္"
"ေဟာဗ်ာ… ငါက အေကာင္းေရးထားတာပဲ။ ဘာလုိ႔ဆိုးရတာလဲ"
ဆိုေတာ့-
"ဦးဗလႀကီးကလည္း နာဂစ္ျဖစ္မွ ကၽြန္ေတာ္တို႔က ကူညီတာ မဟုတ္ဘူး။ နာဂစ္မျဖစ္လည္း ဦးဗလႀကီး လိုအပ္ရင္ ကူညီမွာပါပဲ"
တဲ့။ ေဟာဗ်ာ… ဒီက ေရးရတဲ့ေကာင္ ေသေရာ။ ၾကည့္ေနာ္။ လူငယ္ေတြကို အရမ္းေျမႇာက္ေပးလို႔မရဘူး။ မရဘူးဗ်ေနာ္။ ဒါေၾကာင့္ ကၽြန္ေတာ္က အရမ္းေျမႇာက္ေပးေနတာ မဟုတ္ဘူး။ အရွိအရွိအတိုင္း ေျပာေနတာ။
အဲ… စကားမစပ္ ဗဟုသုတ ထပ္ေျပာရဦးမယ္ဗ်ာ။ ေစာေစာကေျပာတဲ့ ျမဴေမွာင္ေဝကင္းဆိုတာ ေလးေလးရင္ရဲ႕ သီခ်င္းပါ။ တခ်ိဳ႕က ထင္ၾကတယ္။ သီခ်င္းေကာင္းၿပီဆိုတာနဲ႔ ၿမိဳ႕မၿငိမ္း ထင္ၾကတာဗ်။ ျမဴေမွာင္ေဝကင္းက ၿမိဳ႕မၿငိမ္း ေရးတာမဟုတ္ဘူး။ ဒီျပႆနာေတြက ေတာ္ေတာ္ခက္တယ္၊ လူေတြကလည္း မႏၲေလးသီခ်င္းတစ္ပုဒ္ ေကာင္းၿပီဆိုတာနဲ႔ ၿမိဳ႕မၿငိမ္းေရးတာပဲ ထင္ေနၾကတာ။ ဒါေၾကာင့္ေပါ့။ ျမနႏၵာမဟုတ္ပါဘူးဗ်ာ၊ ေရႊမန္းေတာင္ရိပ္ခို။ 'ျမနႏၵာ… ယိမ္းညိဳ႕ညိဳ႕' အဲဒါ ေရႊမန္းေတာင္ရိပ္ခို။ သီခ်င္းနာမည္က ေရႊမန္းေတာင္ရိပ္ခို။ ေနာက္ပိုင္းက်ေတာ့ ျပႆနာေတြ ထျဖစ္ၾကတယ္။ သူ ေရးတယ္၊ ငါ ေရးတယ္ ဆိုၿပီးေတာ့။ အမွန္က မန္းေတာင္ရိပ္ခိုသီခ်င္းကို သံုးေယာက္ေပါင္း ေရးတာ။ ၿမိဳ႕မၿငိမ္းရယ္၊ ေအဝမ္းဆရာညႇာရယ္၊ မႏၲေလးဦးဘသိန္းရယ္ ေပါင္းၿပီး ေရးၾကတာပါ။ ကၽြန္ေတာ္ထင္တာက အဲဒီေခတ္က သူငယ္ခ်င္း သံုးေယာက္ေပါင္း တစ္ေယာက္ တစ္ပုိဒ္စီ ေရးၾကထင္ပါရဲ႕။
အဲဒီျမဴေမွာင္ေဝကင္းသီခ်င္းက ေလးေလးရင္ရဲ႕သီခ်င္းပါ။ ျမဴေမွာင္ေဝကင္း ဆိုတာက အမ်ားေခၚတဲ့နာမည္။ သူ႔နာမည္က 'ေအးတဲ့ရင္'။ အဲဒီေတာ့ ခ်စ္စႏိုးနဲ႔ ေလးေလးရင္လို႔ ေခၚၾကတာပါ။ အဲဒီသီခ်င္းကလည္း ေကာ္ပီပဲဗ်။ သူ႔ရဲ႕ ေအာ္ရဂ်င္နယ္က စံရာေတာင္ကၽြန္းဆိုတဲ့ ႀကိဳးသီခ်င္းပါ။ ႀကိဳးသီခ်င္းႀကီးရဲ႕အလိုက္ကို ယူထားတာပါ။ အဲဒီဟာကိုပဲထပ္ၿပီး ေကာ္ပီလုပ္ထားတာရွိေသးတယ္။ 'တိမ္ေမွာင္ေဝကင္း' ဆိုၿပီးေတာ့။ အဲဒီ တိမ္းေမွာင္ေဝကင္းကိုေတာ့ ၿမိဳ႕မအသင္းႀကီးက အလွဴေတြ၊ မဂၤလာေဆာင္ေတြမွာ ဧည့္ခံတဲ့သီခ်င္းပါ။
ဘိုႏွစ္သစ္ကူးက သူတို႔ယဥ္ေက်းမႈနဲ႔ဆိုင္တယ္ဗ်။ ျမန္မာႏွစ္သစ္ကူးက ျမန္မာ့ယဥ္ေက်းမႈနဲ႔ ဆိုင္တယ္ဗ်။ အဲဒါေလးတစ္ခုေတာ့ ခြဲသိေပါ့။ ျမန္မာေတြျဖစ္ေပမဲ့ အင္တာေနရွင္နယ္၊ ဂလိုဘယ္လိုက္ေဇးရွင္းျဖစ္တဲ့ အတြက္ ဘိုႏွစ္သစ္ကူးမွာ ေသာက္ခ်င္ေသာက္ၾကပါဗ်ာ။ ျမန္မာႏွစ္သစ္ကူးနဲ႔ေတာ့ မေရာယွက္ပါနဲ႔။ အဲဒါေလး ခြဲႏိုင္ရင္ ေသာက္ၾကပါဗ်ာ။ ျမန္မာႏွစ္သစ္ကူးမွာ သိၾကားမင္းက ပုရပိုက္နဲ႔ ေစာင့္ၾကည့္ေနစဥ္မွာ လမ္းေပၚမွာ မလံု႔တလံုအဝတ္အစားနဲ႔ ပက္လက္လန္လဲေနတာ မေကာင္းပါဘူး။ မိန္းကေလးေတြ အဲဒါေတာ့ စကားမစပ္ ၾကားျဖတ္ ေျပာပါရေစေနာ္။
ေကာင္းပါၿပီ။ ကဲ… အဲသလို ဝုန္းဒိုင္းႀကဲေနတဲ့ၾကားကပဲ ခ်စ္စရာေကာင္းတဲ့ဟာေလးေတြလည္း ရွိပါတယ္။ ေစာေစာကေျပာတဲ့ အရက္တို႔၊ ဘီယာတို႔၊ စီးကရက္တို႔ စသည္ျဖင့္ တျခားေၾကာ္ျငာေတြလည္း ရွိပါတယ္။ က်ံဳးေဘးမွာ။ အဲဒီေၾကာ္ျငာမ႑ပ္ေတြမွာ အရက္ေတြကမူး၊ ဂ်စ္ကားကို ထု႐ိုက္၊ ဂ်စ္ကားမွ မဟုတ္ပါဘူး။ ပိုက္ဆံရွိသားသမီးေတြကလည္း ကားအေကာင္းႀကီးေတြ ထု႐ိုက္ၿပီး တုတ္ေတြ၊ သံတုတ္ေတြနဲ႔ ဝုန္းဒိုင္းႀကဲ ေပါက္ကြဲ၊ အေပၚကလည္း ဝုန္းဒိုင္းဆူညံ၊ နားေပါက္ကြဲမတတ္ ဆူညံေနေတာ့ ဒီကေငြငန္းကားႀကီး ခပ္လွမ္းလွမ္းက ရပ္ရတယ္။ အဲဒီမ႑ပ္ေရွ႕ ျဖတ္မွာကိုး။ ဒီေတာ့ စိတ္က ပူရတာေပါ့။ ျမဴေမွာင္ေဝကင္း ေရခင္းသံက အားကငယ္၊ ဒီဆူညံၾကားထဲ ဘယ္လိုဝင္ရမလဲ။ ေၾကာက္ကလည္း ေၾကာက္၊ သို႔ေသာ္ ဒီဆူညံေအာ္ဟစ္ေပါက္ကြဲေနေသာ ကေလးမ်ားသည္ ေပါ့ပ္၊ ပန္႔ခ္ေခတ္ နားသန္သီးနဲ႔၊ ဆြဲႀကိဳးပံုစံအမ်ိဳးမ်ိဳး ဆံပင္တစ္ဖက္ ရိတ္၊ တစ္ဖက္ အေရာင္ဆိုးထားေသာ ကေလးမ်ားသည္ ပံုစံ (Form) အရကေတာ့ အင္တာေနရွင္နယ္လို႔ေခၚတဲ့ ဟစ္ပီ Type ျဖစ္ေပမဲ့လို႔ သင္းတို႔ကေလးေတြ၊ သူတို႔ကေလးေတြရဲ႕ရင္ထဲမွာ ဘာရွိသလဲဆိုေတာ့ ျမန္မာဆိုတဲ့ စိတ္ကေလးရွိတယ္ဆိုတာကို သြားေတြ႕ရတယ္။ ဘာနဲ႔သြားေတြ႕ရသလဲဆိုေတာ့ ေစာေစာကေျပာတဲ့ ျမဴေမွာင္ေဝကင္း ဆိုတဲ့ ႀကိဳးသီခ်င္းႀကီးကို ေဟာဒီေငြငန္းေပၚကေန စလည္းစေရာ၊ ဒီေငြငန္းကားေပၚက လူတစ္ရပ္စာရွိတဲ့ စပီကာႀကီးေတြက ျမဴေမွာင္ေဝကင္းဆိုတဲ့ သုေမာင္အသံလည္း ထြက္ေကာဗ်ာ။ ေမာ္ေတာ္ယာဥ္ရဲ မလိုဘူးဗ်။ လက္အပတ္ေတြနဲ႔ ပုဂၢိဳလ္ေတြ မလိုဘူးဗ်။ ေမာ္ေတာ္ကားေငြငန္းႀကီး သြားလို႔ရေအာင္ သူတို႔ဘာသာ လမ္းရွင္းၿပီးေတာ့ေလ၊ လက္အုပ္ေလးေတြခ်ီၿပီးေတာ့ ၿငိမ္က်သြားတယ္ဗ်။ မယံုမရွိပါနဲ႔။ ကဲ… သုေမာင္ႀကီး ဆိုထားတဲ့ ျမဴေမွာင္ေဝကင္း။
ျမဴေမွာင္ေဝကင္း
(ျမဴေမွာင္ေဝကင္း… ေငြအဆင္းဆႏၵ… ညီေဘာင္…တိုင္းျမန္ျပည္…ၿငိမ္းခ်မ္းေအာင္ဆု…သြန္းခါေရ… ေအးေစေၾကာင္း ေလာင္းတဲ့လံုေမ…ထူးထူးကဲကဲ လွၾကပါေစ)၂
အဆင္ေျပ…ျမင္ရသူၾကည္ႏူးေလာက္ေပ…သံသာ ခ်ိဳျမျမဆိုေတးေလးေတြ…မန္းၿမိဳ႕သူရဲ႕ ဂုဏ္နဲ႔ ညီေပ…ယဥ္ေက်းသူေတြ…မႏွစ္ကလည္း ေလာင္းခဲ့တာေတြ…ေအးေအးျမျမမေမ့ရက္ႏိုင္ေလ… အဆင္ေျပ…ျမင္ရသူၾကည္ႏူးေလာက္ေပ…သံသာ…ခ်ိဳျမျမဆိုေတးေလးေတြ…မန္းၿမိဳ႕သူရဲ႕ဂုဏ္နဲ႔ညီေပ…ယဥ္ေက်းသူေတြ…မႏွစ္ကလည္း ေလာင္းခဲ့တာေတြ…ေအးေအးျမျမ မေမ့ရက္ႏိုင္ေပ…
သင္းပ်ံ႕ေပ ေရႊပန္းပိေတာက္ေတြ တတြဲတြဲဆင္လို႔ ဆင္ျမန္းျမန္းကာ လွတဲ့ေမ…ေငြငန္းေမာင့္ကို ေလာင္းတဲ့ေရ ေဘးဘယာေ၀းကြာ…ကင္းစင္ပေစ…ဒီေရ ပြဲသႀကၤန္ေရ…
ေရႊပန္းပိေတာက္ေတြ တတြဲတြဲဆင္လို႔ ဆင္ျမန္းျမန္းကာ လွတဲ့ေမ…ေငြငန္းေမာင့္ကို ေလာင္းတဲ့ေရ ေဘးဘယာေဝးကြာ…ကင္းစင္ပေစ…ဒီေရ ပြဲသႀကၤန္ေရ…
ေကာင္းပါၿပီ။ အဲဒီလို ေရခင္းသံနဲ႔ ျမဴေမွာင္ေဝကင္းဆိုသြားတဲ့ ေငြငန္းကားႀကီးျဖတ္သြားေတာ့ ေစာေစာက မူးယစ္ေသာင္းက်န္းေနတဲ့ ကေလးေတြက ဘာေအာ္တယ္ထင္ပါသလဲ။ ၿပိဳင္တူေနာ္။ မတိုင္ပင္ဘဲနဲ႔ ေစာေစာက ကေလးေတြက ေအာ္တယ္ဗ်။
"ၿမိဳ႕မအသင္းႀကီး က်န္းမာပါေစ။ ေငြငန္းယာဥ္ႀကီး က်န္းမာပါေစ။ ေလးေလးသုေမာင္ႀကီး က်န္းမာပါေစ"လို႔ ေအာ္တယ္ဗ်။ ေအာ္လည္းၿပီးေရာ ေငြငန္းႀကီးျဖတ္သြားလို႔ ေငြငန္းႀကီးေနာက္ၿမီးလည္း ဆံုးေရာ ျပန္ၿပီးေတာ့ ဝုန္းဒိုင္းႀကဲေတာ့တာပါပဲ။ အဲဒါဟာ ရင္ထဲမွာ ယဥ္ေက်းမႈရွိတယ္ဆိုတာကို ျပတယ္။ အေပၚက အကာက အင္တာေနရွင္နယ္ေခၚတဲ့ ဟစ္ပီတိုက္ ဖံုးထားေပမဲ့ အ႐ိုးေပၚအရြက္မဖံုးဘူးဆိုတာ ဒါကိုျပတာ။
ဒါက ကၽြန္ေတာ္ လူငယ္ေတြကို စည္း႐ံုးေနတာ မဟုတ္ပါဘူး။ တကယ့္အရွိကို ေျပာတာ။ လူငယ္ေတြကို အရမ္းစည္း႐ံုးလို႔ မရဘူးေနာ္။ ဒါ ကၽြန္ေတာ္ သိထားတယ္။ အရမ္းစည္း႐ံုးလို႔ မရဘူး။ ေျမႇာက္ေပးတိုင္းလည္း လူငယ္ေတြက လက္မခံဘူးဆိုတာ ကၽြန္ေတာ္ သိထားတယ္။ ဥပမာတစ္ခု ကၽြန္ေတာ္ ေျပာျပမယ္။ နာဂစ္ျဖစ္တုန္းက ကၽြန္ေတာ္ ေဆာင္းပါးေရးတယ္။ ကၽြန္ေတာ့္အိမ္နားက သစ္ပင္ႀကီး လဲက်တယ္။ ဓာတ္တိုင္ေတြလည္း အကုန္ျပဳတ္က်၊ လမ္းေပၚေတြ အကုန္ပိတ္၊ အကုန္ျဖစ္ကုန္တာေပါ့။
ကၽြန္ေတာ့္အိမ္နားမွာ တိုက္ခန္းေတြ ရွိတယ္။ လူငယ္ေလးေတြ ရွိတယ္။ ကၽြန္ေတာ္တို႔မိသားစုမွာက လူငယ္ဆိုလို႔ ဖိုးေသာၾကာ တစ္ေယာက္ပဲရွိတယ္။ အိမ္ေရွ႕က သစ္ပင္ႀကီးက ၿပိဳက်သြားေတာ့ ကားေတြက ထြက္လို႔မရ၊ ဓာတ္တိုင္ေတြလည္း ျပဳတ္က်၊ အကုန္ဒုကၡေရာက္။ ကၽြန္ေတာ့္အိမ္က မိန္းမေတြခ်ည္းပဲဆိုေတာ့ လမ္းေတြကလည္း ပိတ္ကုန္ၿပီ၊ လုပ္ၾကပါဦး ဘာညာ ျဖစ္တဲ့အခါက်ေတာ့ ဟိုဘက္တိုက္ခန္းေတြက လူငယ္ေလးေတြ ထြက္လာၿပီး ဝိုင္းဝန္း ျဖတ္ေတာက္ရွင္းလင္းၾကတာေပါ့။
ကဲ… ၿပီးသြားေတာ့ ကၽြန္ေတာ္က ေဆာင္းပါးေရးတယ္။ ဒါကို လူငယ္ေတြ ေတာ္ေၾကာင္း၊ ညီညြတ္ေၾကာင္း၊ လူမႈေရးအသိစိတ္ဓာတ္ရွိၾကေၾကာင္း ေဆာင္းပါးတစ္ပုဒ္ ေရးခဲ့ပါတယ္။ လူငယ္ေတြကို ေျမႇာက္ၿပီးေရးတာ မဟုတ္ပါဘူး။ ေဆာင္းပါးထြက္လာေတာ့ အဲဒီေဆာင္းပါးဖတ္ရေတာ့ လူငယ္ေတြ ေပ်ာ္ၾကတာေပါ့။ ဦးသုေမာင္ႀကီး ေဆာင္းပါးေလး ေကာင္းလိုက္တာ၊ သားတို႔အေၾကာင္း ေရးထားတာ။
အဲဒီထဲမွာ လူငယ္ေလးတစ္ေယာက္က လက္ဖက္ရည္ဆိုင္မွာ ကၽြန္ေတာ့္ကို လာေျပာတယ္။
"ဦးဗလႀကီးကလည္း ေတာ္ေတာ္ဆိုးတယ္"
"ေဟာဗ်ာ… ငါက အေကာင္းေရးထားတာပဲ။ ဘာလုိ႔ဆိုးရတာလဲ"
ဆိုေတာ့-
"ဦးဗလႀကီးကလည္း နာဂစ္ျဖစ္မွ ကၽြန္ေတာ္တို႔က ကူညီတာ မဟုတ္ဘူး။ နာဂစ္မျဖစ္လည္း ဦးဗလႀကီး လိုအပ္ရင္ ကူညီမွာပါပဲ"
တဲ့။ ေဟာဗ်ာ… ဒီက ေရးရတဲ့ေကာင္ ေသေရာ။ ၾကည့္ေနာ္။ လူငယ္ေတြကို အရမ္းေျမႇာက္ေပးလို႔မရဘူး။ မရဘူးဗ်ေနာ္။ ဒါေၾကာင့္ ကၽြန္ေတာ္က အရမ္းေျမႇာက္ေပးေနတာ မဟုတ္ဘူး။ အရွိအရွိအတိုင္း ေျပာေနတာ။
အဲ… စကားမစပ္ ဗဟုသုတ ထပ္ေျပာရဦးမယ္ဗ်ာ။ ေစာေစာကေျပာတဲ့ ျမဴေမွာင္ေဝကင္းဆိုတာ ေလးေလးရင္ရဲ႕ သီခ်င္းပါ။ တခ်ိဳ႕က ထင္ၾကတယ္။ သီခ်င္းေကာင္းၿပီဆိုတာနဲ႔ ၿမိဳ႕မၿငိမ္း ထင္ၾကတာဗ်။ ျမဴေမွာင္ေဝကင္းက ၿမိဳ႕မၿငိမ္း ေရးတာမဟုတ္ဘူး။ ဒီျပႆနာေတြက ေတာ္ေတာ္ခက္တယ္၊ လူေတြကလည္း မႏၲေလးသီခ်င္းတစ္ပုဒ္ ေကာင္းၿပီဆိုတာနဲ႔ ၿမိဳ႕မၿငိမ္းေရးတာပဲ ထင္ေနၾကတာ။ ဒါေၾကာင့္ေပါ့။ ျမနႏၵာမဟုတ္ပါဘူးဗ်ာ၊ ေရႊမန္းေတာင္ရိပ္ခို။ 'ျမနႏၵာ… ယိမ္းညိဳ႕ညိဳ႕' အဲဒါ ေရႊမန္းေတာင္ရိပ္ခို။ သီခ်င္းနာမည္က ေရႊမန္းေတာင္ရိပ္ခို။ ေနာက္ပိုင္းက်ေတာ့ ျပႆနာေတြ ထျဖစ္ၾကတယ္။ သူ ေရးတယ္၊ ငါ ေရးတယ္ ဆိုၿပီးေတာ့။ အမွန္က မန္းေတာင္ရိပ္ခိုသီခ်င္းကို သံုးေယာက္ေပါင္း ေရးတာ။ ၿမိဳ႕မၿငိမ္းရယ္၊ ေအဝမ္းဆရာညႇာရယ္၊ မႏၲေလးဦးဘသိန္းရယ္ ေပါင္းၿပီး ေရးၾကတာပါ။ ကၽြန္ေတာ္ထင္တာက အဲဒီေခတ္က သူငယ္ခ်င္း သံုးေယာက္ေပါင္း တစ္ေယာက္ တစ္ပုိဒ္စီ ေရးၾကထင္ပါရဲ႕။
အဲဒီျမဴေမွာင္ေဝကင္းသီခ်င္းက ေလးေလးရင္ရဲ႕သီခ်င္းပါ။ ျမဴေမွာင္ေဝကင္း ဆိုတာက အမ်ားေခၚတဲ့နာမည္။ သူ႔နာမည္က 'ေအးတဲ့ရင္'။ အဲဒီေတာ့ ခ်စ္စႏိုးနဲ႔ ေလးေလးရင္လို႔ ေခၚၾကတာပါ။ အဲဒီသီခ်င္းကလည္း ေကာ္ပီပဲဗ်။ သူ႔ရဲ႕ ေအာ္ရဂ်င္နယ္က စံရာေတာင္ကၽြန္းဆိုတဲ့ ႀကိဳးသီခ်င္းပါ။ ႀကိဳးသီခ်င္းႀကီးရဲ႕အလိုက္ကို ယူထားတာပါ။ အဲဒီဟာကိုပဲထပ္ၿပီး ေကာ္ပီလုပ္ထားတာရွိေသးတယ္။ 'တိမ္ေမွာင္ေဝကင္း' ဆိုၿပီးေတာ့။ အဲဒီ တိမ္းေမွာင္ေဝကင္းကိုေတာ့ ၿမိဳ႕မအသင္းႀကီးက အလွဴေတြ၊ မဂၤလာေဆာင္ေတြမွာ ဧည့္ခံတဲ့သီခ်င္းပါ။
- အရင္တုန္းကေတာ့ အမ်ားဆိုတာေပါ့။ ေနာက္ပိုင္း ၿမိဳ႕မအသင္းႀကီးက တေယာဦးသန္းေမာင္က ဆိုတယ္။ ျမဴေမွာင္ေဝကင္း ဘယ္အခ်ိန္ဆိုသလဲဆိုရင္ ေစာေစာကေျပာတဲ့ သႀကၤန္လွည့္ၿပီး ျပန္ၿပီဆိုရင္ အကုန္လံုးအိပ္ငိုက္၊ အကုန္လံုး လဲကြဲကုန္က်ၿပီ။ အကုန္လံုး ေသာက္စား မူးယစ္ၿပီး မနက္မိုးလင္းျပန္ေတာ့ ဘယ္သူမွ မတီးႏိုင္၊ မမႈတ္ႏိုင္တဲ့အခ်ိန္ က်ေတာ့မွ စႏၵရားေလးတစ္လံုးတည္းနဲ႔ တေယာဦးသန္းေမာင္က ဆိုၿပီးေတာ့ ၿမိဳ႕မအသင္းတိုက္ကို အိပ္ခ်င္မူးတူးနဲ႔ ဝင္ၾကတယ္။ ကၽြန္ေတာ္ကေတာ့ ေငြငန္းအထြက္မွာ ဆိုရတာပါ။
ေနာက္ပုိင္း ကၽြန္ေတာ့္ရဲ႕ေနာင္ေတာ္ႀကီး သန္းျမတ္စိုး ဆိုပါတယ္။ သန္းျမတ္စိုးႀကီး ပိုၿပီး အေရာင္ေတာက္သြားတာကေတာ့ သႀကၤန္မိုးမွာ ေနာက္ခံဆိုလိုက္တာ ပိုၿပီး နာမည္ႀကီးသြားပါတယ္။ ျမဴေမွာင္ေဝကင္းလိုပဲ ေနာက္တစ္ပုဒ္ရွိပါတယ္။ ဒါကိုေတာ့ ပရိသတ္ သိပ္မသိဘူး။ ျမဴေမွာင္ေဝကင္းလိုပဲ နာမည္ႀကီးတာက 'ျပည္ေတာ္ဝင္'ဆိုတဲ့ သီခ်င္းပါ။ အဲဒီ ျပည္ေတာ္ဝင္သီခ်င္းကလည္း နည္းနည္းေလး ဝိဝါဒကြဲပါတယ္။ တခ်ိဳ႕ကလည္း ဒီျပည္ေတာ္ဝင္သီခ်င္းကို သႀကၤန္သီခ်င္းလို႔ သတ္မွတ္တယ္။ တခ်ိဳ႕ကလည္း အမ်ိဳးသားေရးသီခ်င္းလို႔ သတ္မွတ္တယ္။
ကၽြန္ေတာ့္အေနနဲ႔ကေတာ့ ဒီသီခ်င္းဟာ ႏွစ္မ်ိဳးစလံုး အက်ံဳးဝင္တယ္လုိ႔ စာေပသမားတစ္ေယာက္အေနနဲ႔ ယူဆတယ္။ ဘာေၾကာင့္လဲဆိုရင္ သူက သမိုင္းေၾကာင္းေလးရွိတယ္။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ႏိုင္ငံ လြတ္လပ္ေရးမရခင္ မႏၲေလးၿမိဳ႕ႀကီးကို ဗံုးေတြႀကဲေတာ့ ၿမိဳ႕ပ်က္တာေပါ့။ မႏၲေလးၿမိဳ႕သူၿမိဳ႕သားေတြနဲ႔ အတူ ၿမိဳ႕မအသင္းႀကီးလည္း စစ္ကိုင္းဘက္ကို စစ္ေျပးရတာေပါ့။ ၿမိဳ႕မအသင္းႀကီးက စစ္ကိုင္းေတာင္ဘက္မွာ စစ္ခိုေနတဲ့အခ်ိန္ဆိုေတာ့ မႏၲေလးမွာ တီးမယ့္မႈတ္မယ့္သူေတြ မရွိေတာ့ဘူးေပါ့။ ဗံုးေတြခ်ေတာ့၊ တိုက္ေတြၿပိဳ ဘာညာပ်က္စီးေပါ့ေနာ္။ မႏၲေလးၿမိဳ႕ ပ်က္ေနတဲ့ အခ်ိန္ေပါ့။ အဲဒီအခ်ိန္မွာ စစ္ကိုင္းေခ်ာင္မွာ ဗံုးခိုေနတဲ့ ၿမိဳ႕မအသင္းႀကီးရဲ႕ ေအဝမ္းဆရာညႇာက အလြမ္းေျပ 'ျပည္ေတာ္ဝင္'ဆိုတဲ့ အဲဒီသီခ်င္းကို စပ္တာ။ သူ႔သီခ်င္းရဲ႕အဓိပၸာယ္ေလးက ဘာလဲဆိုေတာ့ စာသားေလးက အဲဒီမွာတစ္ေၾကာင္းပါတယ္။ 'အခါေတာ္ေရာက္ခ်ိန္ နီးလို႔လာေပ' ဆိုတာပါတယ္။
အခါေတာ္ေရာက္ခ်ိန္ဆိုတာ သူက ဘာကိုေျပာတာလဲဆိုရင္ မႏၲေလးၿမိဳ႕ႀကီး ဗံုးဒဏ္ကလြတ္ၿပီး လြတ္လပ္ေရးရၿပီဆိုရင္ ဆိုတဲ့ အဓိပၸာယ္ပါတယ္။ အဲဒီအခ်ိန္က်လို႔ရွိရင္ စည္ေတာ္ရြမ္းၿပီး တို႔ျပန္လာမယ္၊ ၿမိဳ႕မအသင္းႀကီးျပန္လာမယ္။ ဒီအဓိပၸာယ္နဲ႔ ဆရာညႇာက စပ္တာ။ ဒါေပမဲ့ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ေသေသခ်ာခ်ာျပန္ၾကည့္တဲ့အခါက်ေတာ့ လြတ္လပ္ေရးက ဘယ္အခ်ိန္မွာ ရတာလဲဆိုေတာ့ ဇန္နဝါရီ ၄ ရက္ေန႔မွာ ရတယ္။ ဇန္နဝါရီဆိုေတာ့၊ ဇန္နဝါရီ၊ ေဖေဖာ္ဝါရီ၊ မတ္၊ ဧၿပီဆိုေတာ့ ၾကားမွာ ႏွစ္လ၊ ဧၿပီမွာ ကၽြန္ေတာ္တို႔က သႀကၤန္က်တယ္။ ဆိုေတာ့ လြတ္လပ္ေရးရၿပီးႏွစ္လျခားမွာ သႀကၤန္က်တာဆိုေတာ့ ဒီသီခ်င္းဟာ လြတ္လပ္ေရးနဲ႔လည္းဆိုင္တယ္။ သႀကၤန္နဲ႔လည္း ဆိုင္တယ္လို႔ ကၽြန္ေတာ္ေတာ့ ယူဆတယ္။
အဲဒီေတာ့ ကၽြန္ေတာ္က ရွာရွာႀကံႀကံ သြားေတြးမိတာ ဘာလဲဆိုေတာ့ အႏုပညာသည္ရဲ႕သဘာဝ၊ ဆရာညႇာဆိုတဲ့ ေအဝမ္းဆရာႀကီးက အႏုအရြကို၊ အခ်စ္ကို အလြန္ႀကိဳက္တယ္။ ဥပမာတစ္ခု ကၽြန္ေတာ္ ေျပာျပမယ္။ ေစာေစာကေျပာတဲ့ ေရႊမန္းေတာင္ရိပ္ခို အမ်ားသိထားတဲ့ ျမနႏၵာသီခ်င္းထဲမွာ 'ခ်ိဳၿပံဳးရႊင္ေသာ ႏွမပ်ိဳရယ္…' သံုးေယာက္စပ္တယ္လို႔ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ၾကားဖူးတယ္ေနာ္။ အဲဒီအထဲမွာ ကၽြန္ေတာ္ သိထားသေလာက္က 'ခါးေသးႏြဲ႕ မူရာႂကြယ္…လွဂုဏ္ ဝင့္ထည္…ခိုင္ညႇာရယ္ မာလာရယ္…တစ္ေယာက္ဆိုတစ္ေယာက္မို႔…ေအာက္ေမ့တယ္…ခင့္ၿမိဳ႕မလာၿပီကြယ္…ဆီးႀကိဳလို႔ရယ္… ေမာင္ႏွမအရင္းလို ခင္မင္ခ်စ္ေသြး ႂကြမိတယ္' ဆိုတဲ့ အထဲမွာ ခါးေသးလိ႔မူရာႂကြယ္လို႔၊ ခင္မင္ခ်စ္ေသြးႂကြမိတယ္လို႔ မိန္းကေလးအလွဘြဲ႕ေတြကို ဖြဲ႕တဲ့စာသားေတြက ေအဝမ္းဆရာညႇာလို႔ သိထားတယ္။ အဲသလို မိန္းကေလးအလွကို ဖြဲ႕တတ္တဲ့ ပုဂၢိဳလ္စာဆိုႀကီးက ၾကည့္စမ္းေနာ္… 'လြတ္လပ္ေရး ႀကိဳးပမ္းမႈ ေအာင္စည္ရြမ္းတယ္' ဆိုတဲ့ ျပည္ေတာ္ဝင္သီခ်င္းမ်ိဳးကေတာ့ ေဒါင္ေဒါင္ျမည္ အႏုပညာသမား၊ စာေပသမားရဲ႕ႏွလံုးသားဟာ ေပ်ာ့မေနဘဲ တကယ့္ကို မာရင္လည္း ေက်ာ္ခဲလို၊ ေပ်ာ့ရင္လည္း ဂြမ္းလိုပဲဆိုတာ သြားေတြ႕ရပါတယ္။ ကဲ… ျပည္ေတာ္ဝင္သီခ်င္း ကၽြန္ေတာ္ဆိုထားတာ နားဆင္ၾကည့္ၾကပါဦး ခင္ဗ်ာ။
"ခ်စ္ခင္ၾကတဲ့ အားလံုးမိတ္ေဆြ…ေန႔တိုင္းပဲ သတိရတယ္ေလ…က်ဳပ္တို႔ၿမိဳ႕မအသင္းသားမ်ားေတြ… ေတာင္႐ိုးတန္း စစ္ကိုင္းဘက္မွာေလ…က်န္းမာၾကရဲ႕လားလို႔ ၿမိဳ႕မေမာင္ေတြ…ေရႊမန္းသူေမ ေမးလိုက္ပါေလ…ေၾသာ္…က်န္းမာၾကပါရဲ႕လို႔ ၿမိဳ႕မေမာင္ေတြ…ေရႊမန္းသူေမ ေျပာလိုက္ပါေလ… စစ္ကိုင္းမွာလည္း စိတ္ကစြဲ…မေျပ…တစ္ခါတေလေတာ့…ေမွ်ာ္မွန္းလြမ္းမိတေဝေဝ…ျပန္ခ်င္ေဇာေတြ ေရာက္ခ်င္ေဇာနဲ႔ စိတ္ေစာလုိ႔ကာေန…(အခါေတာ္ေရာက္ခ်ိန္ နီးလို႔လာေပ…ေဒၚေဒၚမမႏွမတို႔ေရ… အသည္းစြဲခ်စ္မိတ္ေဆြ…ေခတၱခြဲလို႔ေန…)၂
ၿမိဳ႕မႏွင့္အတူတကြ လိုက္ပါႏိုင္ေစ…ေအာင္စည္ရြမ္းသံၾကားၿပီထင့္…ျပည္ေတာ္ဝင္မယ္ေလ…
မႏၲေလး…ေရႊၿမိဳ႕…တို႔ရတနာပံုေနျပည္…တင့္တယ္သာယာစည္ကား ဟိုတုန္းအခါကေလ…အဲဒါေတြ မေတြးၾကနဲ႔…ေရွ႕ဆက္ကာ စီမံႀကံစို႔ေလ…ေၾသာ္…မႏၲေလးေရႊၿမိဳ႕…တို႔ရတနာပံုေနျပည္… တင့္တယ္သာယာစည္ကား…ဟိုတုန္းအခါကေလ…အဲဒါေတြ မေတြးၾကနဲ႔… ေရွ႕ဆက္ကာ စီမံႀကံစို႔ေလ…
(ေမ့ေမ့ေပ်ာက္ေပ်ာက္…ေအာက္ေမ့ၾကေပ…တိုက္တာအိမ္ေျခ…စည္းစိမ္ရွင္ေတြ…)၂
လူႀကံရင္မခံႏိုင္ဘူး…အထူးပင္မွတ္ေတာ့ေလ…အရင္လိုေပ်ာ္ေပ်ာ္ရႊင္ရႊင္ေန… ၿမိဳ႕မအသင္းကေျပာေပ…အရင္လိုေပ်ာ္ေပ်ာ္ရႊင္ရႊင္ေန…ၿမိဳ႕မအသင္းကေျပာေပ…ျဖစ္ခ်ိန္ဆိုျဖစ္ရမယ္တဲ့…ေခတ္သစ္လူမ်ား အားအင္ ေတာင့္တင္းေလ…
(အခါေတာ္ေရာက္ခ်ိန္ နီးလို႔လာေပ…ေဒၚေဒၚမမႏွမတို႔ေရ… အသည္းစြဲခ်စ္မိတ္ေဆြ…ေခတၱခြဲလို႔ေန)၂
ၿမိဳ႕မႏွင့္အတူတကြ လိုက္ပါႏိုင္ေစ…ေအာင္စည္ရြမ္းသံၾကားၿပီထင့္…ျပည္ေတာ္ဝင္မယ္ေလ…
(အခါေတာ္ေရာက္ခ်ိန္ နီးလို႔လာေပ…ေဒၚေဒၚမမႏွမတို႔ေရ… အသည္းစြဲခ်စ္မိတ္ေဆြ…ေခတၱခြဲလို႔ေန)၂
ၿမိဳ႕မႏွင့္အတူတကြ လိုက္ပါႏိုင္ေစ…ေအာင္စည္ရြမ္းသံၾကားၿပီထင့္…ျပည္ေတာ္ဝင္မယ္ေလ…"
အဲေတာ့ အခု ဒီအပတ္အတြက္ ေနာက္ဆံုးေျပာခ်င္တာက ေျပာခဲ့တာေတြလည္း ေျပာၿပီးပါၿပီ။ ႏွစ္ထပ္ရွိ မွတ္မိေအာင္ ကၽြန္ေတာ့္အေတြ႕အႀကံဳေလးနဲ႔ တစ္ခုေျပာခ်င္ပါတယ္။ လူငယ္ေတြလည္း ကၽြန္ေတာ့္ကို အတုယူၿပီးေတာ့ မမွားသင့္တာလည္း မမွားရေအာင္ ကၽြန္ေတာ္လည္း မွားခဲ့တာကိုလည္း ေနာက္တတရားေတြနဲ႔ ေျပာခ်င္ပါတယ္။
ကၽြန္ေတာ္ ၁၉၉၀ ျပည့္ႏွစ္အတြက္ အေကာင္းဆံုးမင္းသား အကယ္ဒမီ ရတယ္။ ရခဲ့ေတာ့ ဆုလက္ခံရတာက ၁၉၉၁၊ ဒီဇင္ဘာ ၂၇ ရက္ေန႔မွာ ဆုရပါတယ္။ အဲဒီေတာ့ ၁၉၉၂ သႀကၤန္ကို ကၽြန္ေတာ္က ထံုးစံအတုိင္း မႏၲေလးကို သြားမယ္၊ မႏၲေလးသႀကၤန္ဖြင့္ပြဲ သြားမယ္ဆိုတဲ့ အခ်ိန္မွာ ၉၂ သႀကၤန္ ရန္ကုန္မွာ ဝန္ႀကီးဌာနတစ္ခုက ကၽြန္ေတာ့္ကို ေခၚတယ္။ ထံုးစံအတုိင္းေပါ့ဗ်ာ။ အကယ္ဒမီပူပူေႏြးေႏြးမင္းသားဆိုေတာ့ ဟိုက ဆြဲ၊ ဒီက ဆြဲေပါ့ဗ်ာ။ ဟိုမ႑ပ္က လိုခ်င္၊ ဒီမ႑ပ္က လိုခ်င္ ကၽြန္ေတာ့္မွာ မ်က္ႏွာက နာရတယ္ဗ်။ မ႑ပ္အႀကီးႀကီးတစ္ခုက ရန္ကုန္ကေန ကၽြန္ေတာ့္ကို ဆြဲတယ္။ ဆြဲေတာ့ -
"ဟာ… မျဖစ္ဘူး။ ကၽြန္ေတာ့္မွာ မႏၲေလးအစြဲအလမ္းရွိတယ္။ မႏၲေလးသႀကၤန္ကို ကၽြန္ေတာ္ သြားဖြင့္ရတယ္"
ဆိုေတာ့ အဲဒီက လူႀကီးေတြက-
"ဟာ… မဟုတ္ဘူး ကိုသုေမာင္ရယ္။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ဒီမ႑ပ္ဖြင့္ၿပီးရင္ မႏၲေလးကို ညေနေရာက္ေအာင္ ေလယာဥ္ပ်ံနဲ႔ ပို႔ေပးမယ္"
"ဟား… ဒါဆိုရင္ေတာ့ ျဖစ္တယ္။ ဆိုေပးမယ္" ေပါ့။
ရန္ကုန္သႀကၤန္ကို စဖြင့္ေပးမယ္၊ ဆိုေပးမယ္ေပါ့။ ျပႆနာက ဘာလဲဆုိေတာ့ သုေမာင္ ထံုးစံအတိုင္း အရက္ကေလးကလည္း ေသာက္ထားတယ္။ အဲဒီမွာရွိတဲ့ ပုဂၢိဳလ္ေတြကလည္း ေသာက္ထားၾကတယ္။ စင္ကို ကၽြန္ေတာ္ေရာက္သြားေတာ့… ကၽြန္ေတာ္ေျပာခ်င္တာက မေကာင္းတာေနာ္။ အရက္နဲ႔ပတ္သက္လို႔ မေကာင္းဘူး။ အရက္နဲ႔ ပတ္သက္လို႔ အားလံုးသတိထားၾကပါ။ လူငယ္ေတြေပါ့ေနာ္။ အဲဒီအခ်ိန္က ကၽြန္ေတာ္လည္း လူငယ္လူလတ္ပိုင္း အသက္ ၄၀ ဝန္းက်င္ေပ့ါ။
အႏုပညာသမားဟာ ေဒါသအေလ်ာက္ မလုပ္သင့္တာေတြ သႀကၤန္နဲ႔ ပတ္သက္ၿပီး ေျပာခ်င္တာပါ။ အဲဒီေတာ့ ကၽြန္ေတာ္ အဲဒီစင္ေပၚ ေရာက္သြားတဲ့အခ်ိန္က်ေတာ့ ဘာသြားေတြ႕သလဲဆိုေတာ့ အဲဒီစင္ေပၚမွာ ကြပ္ကဲႀကီးၾကပ္ေပးေနတဲ့ တီးဝိုင္းေခါင္းေဆာင္ဟာ ကၽြန္ေတာ္နဲ႔ အဆင္မေျပဘူး။ အဲဒီတီးဝိုင္းေခါင္းေဆာင္ကို ၾကည့္မရဘူးေပါ့ဗ်ာ။ အဲဒီ စင္ေပၚလည္းေရာက္ေရာ ကၽြန္ေတာ္က သိပ္မဆိုခ်င္ေတာ့ဘူး။ မဆိုခ်င္ေပမဲ့လို႔ အဲဒီတီးဝိုင္းေခါင္းေဆာင္က အဲဒီစင္ဖြင့္ပြဲ ေၾကညာလိုက္တယ္။
"ခုခ်ိန္ကစၿပီး ကၽြန္ေတာ္တို႔ရဲ႕ မ႑ပ္ဖြင့္ပြဲအျဖစ္ ပူပူေႏြးေႏြး အကယ္ဒမီဆုရွင္ သုေမာင္ကေန ျမနႏၵာသီခ်င္းနဲ႔ ေဖ်ာ္ေျဖပါလိမ့္မယ္ ခင္ဗ်ား"
ဆိုၿပီး ေၾကညာလိုက္တယ္။ ေၾကညာၿပီးေတာ့ ထံုးစံအတုိင္း 'ခ်ိဳၿပံဳးရႊင္ေသာ ႏွမပ်ိဳငယ္'ဆိုၿပီး သူက စတီးတာေပါ့။ မႏၲေလးဒိုးနဲ႔ေနာ္။ ကၽြန္ေတာ္က ဘာဆိုလိုက္သလဲ ဆိုေတာ့-
"ရက္ေရြးမေနပါနဲ႔ ပ်ိဳပ်ိဳရယ္…အသက္ကေလးရယ္ ရွည္ေစလိုရင္ျဖင့္ ျမနႏၵာ…ျမနႏၵာ…ေရညိဳသန္းတယ္…မန္း…ေတာင္ရိပ္ခို…"
ဘာမွမဆိုင္ဘူး။ တီးတာက မႏၲေလးဒိုးနဲ႔။ ကၽြန္ေတာ္က အလြမ္းႀကီး ေဆာ္ထည့္လိုက္တာ။ လူႀကီးေတြကလည္း အကုန္လံုး မ်က္စိမ်က္ႏွာေတြ ပ်က္တာေပါ့။ တီးတဲ့ပုဂၢိဳလ္ကလည္း ကၽြန္ေတာ့္လွည့္ၾကည့္ၿပီး ဆက္တီးရမလား၊ ေအာက္က ကတဲ့ မိန္းကေလးေတြကလည္း ဘာလုပ္ရမွန္းမသိ ျဖစ္ကုန္ေရာ။
တမင္လုပ္တာ။ သူ႔ၾကည့္မရတာနဲ႔ ကၽြန္ေတာ္ကလည္း တမင္ေဆာ္ထည့္လုိက္တာ။ ေနာက္တစ္ခ်က္ကလည္း သူ ေၾကညာလိုက္တဲ့ ျမနႏၵာဆိုတာ မွားေနတယ္ဆိုတာကို ပရိသတ္ေရွ႕မွာ တမင္ အစြယ္ထုတ္ျပလိုက္တာေနာ္။ မေကာင္းဘူး၊ အမွန္က သူ ေၾကညာရမွာက ျမနႏၵာမဟုတ္ဘူး။ သူ တီးလိုက္တဲ့ ခ်ိဳၿပံဳးရႊင္ေသာဆိုတာက ေရႊမန္းေတာင္ရိပ္ခို၊ ကၽြန္ေတာ္ဆိုတဲ့ 'ရက္ေရြးမေနပါနဲ႔ ပ်ိဳပ်ိဳရယ္' ဆိုတာကမွ တကယ့္ ျမနႏၵာ ဆိုတာကို သိေစခ်င္တာပါ။
သိေစခ်င္ရင္ ကၽြန္ေတာ္ ဘာလုပ္ရမလဲ။ စာေရးဆရာပဲဗ်ာ။ သတင္းစာကေန ေရးလိုက္ေပါ့။ ဂ်ာနယ္ကေန ေရးလိုက္ေပါ့။ ဆိုပါစို႔ အခုလို အသံလႊင့္ခြင့္ရွိရင္ လူႀကီးဆန္ဆန္ အဲဒါ ေျပာလိုက္ေပါ့။ ၾကည့္ေနာ္ မာန မာန။ အကယ္ဒမီရခါစ မနႀကီးတာ၊ အရက္ေသာက္ထားတာပါ။ မွားပါတယ္။ ခုမွ ေနာင္တရယ္။ ဘာမဟုတ္တဲ့ လူတစ္ေယာက္ကို မ်က္မုန္းက်ိဳးတာနဲ႔ ငါကြဆိုၿပီး အရွိန္အဝါရတုန္း ဖိတြယ္တာမေကာင္းဘူး။
အမွန္က 'ရက္ေရြးမေနပါနဲ႔ ပ်ိဳပ်ိဳရယ္' သည္ ျမနႏၵာအစစ္၊ အဲဒီျမနႏၵာကို နန္းေတာ္ေရွ႕ဆရာတင္ေရးတာလို႔ ၾကားဖူးတယ္။ ဆိုတာက အဆိုေတာ္ႀကီး စိန္ပါတီ၊ ေစာေစာကေျပာတဲ့ ေအဝမ္းဆရာညႇာရယ္၊ ၿမိဳ႕မၿငိမ္းရယ္၊ မႏၲေလးဦးဘသိန္းရယ္ ေရးတာက ေရႊမန္းေတာင္ရိပ္ခိုပါ။ အဲဒါသည္ 'ခ်ိဳၿပံဳးရႊင္ေသာ ႏွမပ်ိဳငယ္'။
အဲဒီေတာ့ ဒီအပတ္ ေနာက္ဆံုးေျပာခ်င္တာက အရက္ေသာက္ၿပီး သီခ်င္းဆိုတာ မေကာင္းဘူး။ အကယ္ဒမီရစ မာနႀကီးတာလည္း မေကာင္းဘူး။ ငါႏိုင္တာပဲဆိုၿပီး ဖိတြယ္တာလည္း မေကာင္းဘူး။ ဒါက ပုဂၢိဳလ္ေရးကိစၥ။ ေနာက္တစ္ခ်က္က အားလံုးသိၿပီးသားျဖစ္တဲ့ ထပ္သိေအာင္ ျမနႏၵာနဲ႔ ေရႊမန္းေတာင္ရိပ္ခိုကို မမွားၾကေအာင္ သတိထားပါလို႔၊ ပညာရွင္မ်ားကလည္း လူငယ္ေတြအတြက္ မမွားရေအာင္ ထပ္ခါထပ္ခါ သတိေပးၾကပါလို႔ ေျပာရင္းနဲ႔ ဒီတစ္ပတ္အတြက္ နိဂံုးခ်ဳပ္ပါတယ္။ - သႀကၤန္မွာ သႀကၤန္သီခ်င္းစစ္စစ္
ေၾသာ္… ဒါနဲ႔ စကားမစပ္၊ အဲ… ပထမဦးဆံုး စၿပီး ေတာင္းပန္ခ်င္တာေလးတစ္ခု ရွိတယ္။ အဲဒါက ဒီအပတ္မေျပာခင္မွာ သႀကၤန္ၿပီးတဲ့ေနာက္ပိုင္း ႏွစ္ပတ္၊ သံုးပတ္ေလာက္ သုေမာင္ႀကီး ျပတ္သြားတယ္။ ျပတ္သြားတယ္ဆိုတာက အရက္ျပတ္သြားတာ ေျပာတာမဟုတ္ဘူး။ ဒီစကားမစပ္ အစီအစဥ္ေလး ျပတ္သြားတာကို ေျပာတာပါ။ ဘာေၾကာင့္လဲဆိုေတာ့ သႀကၤန္ၿပီးတဲ့ေနာက္ပိုင္း ခဏအနားယူရတယ္။ အရင္လိုေနာ္ ေပါ့ေပါ့ပါးပါး သြက္သြက္လက္လက္ အေျခအေနမရွိေတာ့လို႔။ အသက္က စကားေျပာလာၿပီေလ။ ၅၈ ႏွစ္ဆိုေတာ့ ခဏအနားယူရတယ္။ အဲဒီအတြက္ေၾကာင့္ ျပတ္သြားရတာကို ေတာင္းပန္ရတာပါ။ ဒါက တစ္ခ်က္။
ေနာက္တစ္ခ်က္က အခု အသံနည္းနည္းနာေနတယ္။ သတိထားမိမွာေပါ့။ အရင္အပတ္ေတြက ေျပာတဲ့အသံနဲ႔ အခု အသံနဲ႔ နည္းနည္းကြာလာတယ္ေနာ္။ အဲဒါဘာေၾကာင့္တံုးဆိုေတာ့ ႐ိုး႐ိုးသားသားေျပာမယ္ေနာ္။ မေသာက္လို႔၊ မေသာက္လို႔ပါ။ အရက္မေသာက္လို႔ပါ။ အရက္မေသာက္လို႔ဆိုတာ လံုးဝမေသာက္တာေတာ့ မဟုတ္ပါဘူး။ နည္းနည္းပါးပါးေတာ့ ေသာက္တာေပ့ါ။
ငယ္ငယ္တုန္းကေတာ့ ေသာက္တယ္၊ ေသာက္တယ္၊ ဆိုတယ္၊ ဆိုတယ္၊ ေသာက္တယ္ အသံမပ်က္ဘူး။ ၾကားျဖတ္ေျပာျပဦးမယ္။ ဗဟုသုတပါ။ အရက္ေသာက္တာကေလ အသံမပ်က္ဘူးဗ်။ လည္ေခ်ာင္းေလး ေႏြးသြားတဲ့အတြက္ေၾကာင့္ အသံေတာင္ ပိုေကာင္းေသးသဗ်။ အဲ… တစ္ခုေတာ့ရွိတာေပါ့။ အရက္မူးသြားရင္ လွ်ာလိပ္တယ္။ စာသားေတြ ေမ့တယ္။ ဒါကေတာ့ မေကာင္းဘူးေပါ့ေနာ္။
ဆိုးတာက စီးကရက္ဗ်ာ၊ စီးကရက္၊ ေဆးလိပ္။ အဲဒါကက်ေတာ့ေနာ္ အဆုတ္ကို ဒါ႐ိုက္ထိတာ၊ လည္ေခ်ာင္းကို ထိတာဆိုေတာ့ အသံပ်က္တယ္။ အဆုတ္ကိုထိေတာ့ အေမာမခံႏိုင္ဘူး။ ေဆးလိပ္က ပိုၿပီးေတာ့ ဆိုးတယ္။ ဒါေၾကာင့္လည္း ေဆးလိပ္ကို တကမာၻလံုးက ဆန္႔က်င္ေနၾကတာ။ ကဲ… ထားပါေတာ့။ စကားမစပ္ ေျပာတာပါ။
အဲေတာ့ ငယ္ငယ္တုန္းကေတာ့ ေသာက္တယ္။ ေသာက္ၿပီးေတာ့ ဆိုတယ္၊ သီခ်င္းဆိုတယ္၊ ေသာက္တယ္။ ဘာမွမထူးဘူး။ ဒါ ၿပီးခဲ့တဲ့သႀကၤန္တြင္းကို ေျပာတာ။ အခုသႀကၤန္မွာ သႀကၤန္ေလးရက္လံုးလံုး သီခ်င္းဆိုရပါတယ္။ ခုထိနားလို႔ မရေသးဘူး။ မႏၲေလးပရိသတ္က ႀကိဳက္တုန္း၊ လက္ခံတုန္းဆိုေတာ့ သီခ်င္းက ဆိုေနရပါေသးတယ္။ ၿပီးေတာ့ တစ္ခါ မႏၲေလးႏွစ္ ၁၅၀ ျပည့္အထိမ္းအမွတ္ပြဲတုန္းကလည္း ဆိုရျပန္ေသးတာပဲ။ ဒီၾကားထဲမွာလည္း ေဇယ်ာေရႊေျမ ေဘာလံုးကလပ္အသင္းက ဖိတ္တယ္။ သူတုိ႔နဲ႔လိုက္ၿပီး လိုက္ဆိုရျပန္ေရာ။
စကားမစပ္ အစီအစဥ္ပ်က္ကြက္တာ၊ အဲဒီလို သီခ်င္းေတြ ဆက္တိုက္ လုိက္ဆိုရတဲ့ ပြဲဆက္ေတြ မ်ားေနတဲ့အတြက္ အသံကလည္း နာလာတယ္။ ငယ္ငယ္တုန္းကေတာ့ ဘယ္ေလာက္ဆိုဆို အသံမနာဘူး။ ဒါ အသက္အရြယ္နဲ႔လည္း ဆိုင္တယ္။ ေစာေစာက ေျပာသလို ဆိုတယ္၊ ဘီယာေလးေသာက္လုိက္၊ အရက္ကေလး ေသာက္လိုက္၊ ဆိုလိုက္၊ ေသာက္လုိက္၊ ဆိုလိုက္၊ ေသာက္လုိက္ အခုက်ေတာ့ ဆိုလိုက္၊ ေသာက္လိုက္ လုပ္လို႔မရဘူး။ အသက္က စကားေျပာလာၿပီ။ နည္းနည္းေသာက္ရင္ မူးလာတယ္ဗ်ာ။ အရက္ကို ႀကိဳက္တယ္။ ႀကိဳက္တုန္းပဲ။ သို႔ေသာ္လည္း ခံႏိုင္ရည္မရွိေတာ့ဘူး။
အဲေတာ့ အရက္သိပ္မေသာက္ဘဲနဲ႔ ဆိုရတဲ့အခါက်ေတာ့ အသံေတြနာတယ္။ အသံေတြ အက္တာေပါ့ေလ။ အဲဒီအတြက္ေၾကာင့္ စကားမစပ္ ေတာင္းပန္ရတာေပါ့ေလ။
အဓိက ေျပာခ်င္တာက အခု သႀကၤန္ၿပီးၿပီ။ သႀကၤန္ၿပီးၿပီဆိုေတာ့ တစ္တိုင္းျပည္လံုးေပါ့ေနာ္… ေမာကုန္ၾကၿပီ။ သက္ႀကီးရြယ္အိုေတြ၊ တရားရိပ္သာဝင္တဲ့သူေတြ၊ ပုဂၢိဳလ္ထူးပုဂၢိဳလ္ျမတ္ေတြကိုေတာ့ ထားလိုက္ေတာ့။ သႀကၤန္ေရကစားၾကတဲ့ ေပ်ာ္ၾကပါးၾကတဲ့ ပုဂၢိဳလ္ေတြ၊ အခု အကုန္လံုး ေပ်ာ္လို႔ပါးလို႔ၿပီးေတာ့ ပက္လက္ေတြ လန္ကုန္ၾကၿပီ။ ေမာကုန္ၾကၿပီ။ သုေမာင္ႀကီးလည္း ေမာသြားၿပီ။
အဲဒီအခ်ိန္မွာ အေရးႀကီးတဲ့စကားကို ေျပာရေတာ့မယ္။ ထံုးစံအတိုင္း သုေမာင္ႀကီး ၁၅ ႏွစ္ေျမာက္ မႏၲေလးသႀကၤန္ကို ေရာက္ပါတယ္။ ထံုးစံအတိုင္းပဲ မႏၲေလး ၿမိဳ႕မေငြငန္းနဲ႔ လွည့္ပါတယ္။ မႏၲေလးသႀကၤန္ကို ဖြင့္ပါတယ္။ ရပ္ကြက္ေတြ၊ မ႑ပ္ေတြကို လွည့္ပါတယ္။ 'ျမဴေမွာင္ေဝကင္း၊ ေငြအဆင္းဆႏၵ' က်က္သေရရွိရွိ မဂၤလာရွိရွိ လုပ္ခဲ့ပါတယ္။
သို႔ေသာ္ အသက္က စကားေျပာလာၿပီေပါ့ေနာ္။ ၾကားျဖတ္ ေျပာလုိက္ဦးမယ္ စကားမစပ္။ ငယ္ငယ္တုန္းက အေမက ေျပာတယ္။
"သားေရ… ေလာကႀကီးသံုးပါး ဘာျမင္သလဲ" တဲ့။
ဘယ္သိမွာတံုး ကေလးကို။ အေမက ျခင္ေထာင္ထဲေမးတာ။
"အေမ ကၽြန္ေတာ္ေတာ့ ျခင္ေထာင္ပဲ ျမင္တယ္" လို႔။
"မဟုတ္ဘူးသားရဲ႕။ ေလာကႀကီးသံုးပါးမွာ အနိစၥရယ္၊ ဒုကၡရယ္၊ အနတၱရယ္ ျမင္တယ္" တဲ့။ အေမက သင္တယ္။
ေဟာ… အေမအသက္ႀကီးလာတဲ့အခါက်ေတာ့၊ ကြယ္လြန္ခါနီးေပါ့ေလ။ အသက္ ၈၀ ေက်ာ္အေမ့ကို တစ္လွည့္ျပန္ၿပီးေတာ့ ျခင္ေထာင္ထဲမွာ အေမ့ကို ကၽြန္ေတာ္က ျပန္ေမးရတယ္။
"အေမေရ… ေလာကႀကီး သံုးပါးမွာ ဘာျမင္သလဲ"
ဆိုေတာ့ ကၽြန္ေတာ့္အေမက ၿပံဳးၿပီးေတာ့ ျပန္ေျဖတယ္။
"ပိုက္ဆံျမင္တယ္၊ ပိုက္ဆံျမင္တယ္၊ ပိုက္ဆံျမင္တယ္ သားေရ" တဲ့။
ဟုတ္လိုက္တာဗ်ာ။ ကၽြန္ေတာ္ ေလာဘႀကီးတာ မဟုတ္ပါဘူး။ ခ်မ္းသာခ်င္တာ မဟုတ္ပါဘူး။ သူေဌးႀကီးျဖစ္ခ်င္တာ မဟုတ္ပါဘူး။ မေတာ္ေလာဘရွိတာ မဟုတ္ပါဘူးေနာ္။ ေလာကႀကီးသံုးပါးမွာ ဒီအရြယ္ေရာက္လာေတာ့ သားေတြသမီးေတြ၊ ေျမးေတြျမစ္ေတြအတြက္ ေငြေရးေၾကးေရးေလာက္ေတာ့ ေတာင့္ေတာင့္တင္းတင္းကေလး လွဴႏိုင္တန္းႏိုင္ေလာက္ေအာင္ ထားခဲ့ခ်င္တယ္။
အဲဒီအခါက်ေတာ့ ခုခ်ိန္က်မွ ငယ္ငယ္တုန္းကေပါ့ေနာ္ မိုက္ခဲ့တာ၊ လွ်မ္းလွ်မ္းေတာက္တဲ့အခ်ိန္မွာ အရက္ေတြေသာက္၊ မူး႐ူးေသာက္စား စုရေဆာင္းရမွန္းမသိ၊ လုပ္ခ်င္တာေတြ လုပ္ခဲ့ေတာ့ ခုခ်ိန္မွာ သုေမာင္ႀကီး မမြဲတာဘဲ ကံေကာင္း။ အခုအခ်ိန္က်မွ သားသမီးကံေလး ေကာင္းလုိ႔ မဆင္းရဲတာ။ ႏို႔မဟုတ္ဆို မြဲၿပီ။ ေဟာ… ခုေတာ့ ပိုက္ဆံေလးဘာေလး ရွာခ်င္လာတယ္။ ရွာခ်င္လာတဲ့အခါက်ေတာ့ ခု ဒီႏွစ္သႀကၤန္မွာလည္း အရင္လို ေငြငန္းနဲ႔လွည့္၊ ဆုေတာ္ေငြေလးဘာေလးရ၊ အရင္တုန္းကဆို ဆုေတာ္ေငြရရင္ ၿမိဳ႕မအသင္း ျပန္လွဴလိုလွဴေပါ့ေလ။
ခုေတာ့ ဒီလိုမဟုတ္ေတာ့ဘူး။ ရတာေလး အိတ္ထဲထည့္၊ အိမ္က မိန္းမေအးဘံုကို ျပန္ေပး။ ဒီ့အျပင္ကို နီးစပ္ရာသူငယ္ခ်င္းေတြဆီ လိုက္လက္တို႔ရတာ။ သန္းျမတ္စိုးတုိ႔၊ ေဇာ္ဝမ္းတို႔ကို 'ေဟ့… ငါ့လည္း ေခၚၾကပါဦးကြာ' တျခားမ႑ပ္ေတြမွာ ရွိရင္။ ဆုေတာ္ေငြေလးဘာေလး ရလိုရျငားေပါ့။ ဆိုေတာ့ကာ ေခၚရွာၾကပါတယ္။ သူငယ္ခ်င္းေတြက ဖိတ္ၾကပါတယ္။ ဟိုမ႑ပ္သြားဆို၊ ဒီမ႑ပ္သြားဆိုေပါ့။ - ေျပာခ်င္တာက ဘာလဲဆိုေတာ့ သုေမာင္လာမယ္ဆိုေတာ့ မ႑ပ္ေတြက Welcome ေပါ့။ ပိုက္ဆံေတြ ရပါတယ္။ ေတာ္ေတာ္ေလး ေပးၾကပါတယ္။ ၿပီးေတာ့ မ႑ပ္တစ္ခုကို သြားေတြ႕တာ ထူးထူးျခားျခား ေျပာခ်င္ပါတယ္။ အဲဒီ မ႑ပ္တစ္ခုမွာ ထူးထူးျခားျခား ဘာသြားေတြ႕သလဲဆိုေတာ့ လူအုပ္ႀကီးက ပိတ္က်ပ္ညပ္ၿပီး ဆူညံကခုန္ ေသာင္းက်န္းေနတာေပ့ါ။ ဟစ္ေဟ့ပ္၊ ေရာ့ခ္၊ ေပါ့ပ္ စသည္ျဖင့္ ဆိုၿပီး ကခုန္ေသာင္းက်န္ေနၾကတာေပါ့။
ဒါကို အတူသြားၾကတဲ့ သား ဖိုးေသာၾကာက ေတြ႕ၿပီး မ်က္ႏွာပ်က္သြားတယ္။ ျမန္မာသံပဲ ဆိုတဲ့လူ၊ ဒီလိုေနရာမ်ိဳးကို အေဖက ေခၚလာရေကာင္းလားဆိုတဲ့ မ်က္ႏွာနဲ႔ ကၽြန္ေတာ့္ကို မ်က္ေစာင္းထိုးတယ္။ ကၽြန္ေတာ္လည္း မတတ္ႏိုင္ဘူးေပါ့ေလ။ ကိုယ္ကလည္း ဖိတ္တဲ့ေနရာ သြားရတာ။ ပိုက္ဆံလိုခ်င္ေတာ့ သြားရေတာ့တာေပါ့။
လံုၿခံဳေရးအေစာင့္အေရွာက္နဲ႔ သြားရတာေပါ့။ ပရိသတ္က ေကာင္းရွာပါတယ္။ 'ဖိုးေသာၾကာေရ၊ ဖိုးေသာၾကာေရ' ဆိုၿပီး ဝိုင္းႏႈတ္ဆက္။ 'ေလးေလးသုေမာင္ႀကီး၊ ေလးေလးသုေမာင္ႀကီး' ဆုိၿပီး ႏႈတ္ဆက္နဲ႔။ ၿပီးေတာ့ သူတို႔ကပဲ လမ္းရွင္းေပးၾကေတာ့ စင္ေပၚေရာက္သြားေပါ့။ စင္ေပၚေရာက္ေတာ့ စင္ေပၚမွာဗ်ာ… အရက္ေကာင္တာနဲ႔၊ စည္ဘီယာပန္႔နဲ႔ဗ်ာ။ အဲဒီအထဲက ကၽြန္ေတာ့္သားက ဒုတိယအႀကိမ္ မ်က္ေစာင္းထိုးျပန္ၿပီေပါ့ဗ်ာ။ အေဖ ေသာက္ေတာ့မွာပဲ ဆိုၿပီးေတာ့ေပါ့။ ကၽြန္ေတာ္ကလည္း မ်က္ေစာင္းထိုးၿပီ။ သားကို မဟုတ္ဘူး။ ဘီယာပန္႔ကိုဗ်။ ဘီယာတစ္ခြက္တေလ ေသာက္ခ်င္တာကိုးဗ်။
အဲဒီေပၚမွာက မိန္းကေလးအုပ္စုက အမ်ားဆံုး၊ ေယာက္်ားေလးအုပ္စုက နည္းတယ္ဗ်။ ခြက္ကိုယ္စီနဲ႔ ေသာက္ေနလိုက္ၾကတာ။ ေသာက္ၾကေပါ့ သႀကၤန္ကိုး။
အဲဒီမွာ ဘာသြားေတြ႕လဲဆိုေတာ့ ဒီမိန္းကေလးအုပ္စုထဲက တစ္ေယာက္ဟာ မွတ္မိေသးတယ္။ စကတ္… စကတ္ မဟုတ္ဘူးဗ်။ ေဘာင္းဘီအတို အဝါေရာင္ေလး၊ အေပၚက အက်ႌကလည္း အတို အဝါေရာင္ေလးပါပဲ။ တိုေတာ့ ဗိုက္သားကေပၚလို႔။ ေပါင္သားေပၚလို႔ ျဖဴျဖဴေခ်ာေခ်ာေလးေပါ့ဗ်ာ။
အဲဒီေကာင္မေလးက မိုက္က႐ိုဖုန္း ကိုင္ၿပီး ကုန္းကုန္းၿပီး ေအာ္တယ္။ ဘာေအာ္သလဲဆိုေတာ့ 'အားလံုး… အားလံုး' ေအာက္က 'ေဟး'၊ 'ေပ်ာ္တယ္မလား'၊ 'ေပ်ာ္တယ္' ဒါ ထံုးစံဗ်။ ပရိသတ္ဆိုတာ အေပၚကေျပာရင္၊ ေအာက္ကလည္း ျပန္ေျပာမွာပဲ၊ ဒီမိန္းကေလးကို ကၽြန္ေတာ္ မသိပါဘူး။ နာမည္ေတာ့ ရွိပံုရပါတယ္။ အဆိုေတာ္ေပါက္စလား၊ ေမာ္ဒယ္လ္လား၊ ထားပါေတာ့ေလ။ တစ္ေယာက္ေယာက္ေတာ့ ျဖစ္မွာေပါ့ေလ။
ကၽြန္ေတာ္ ေစာ္ကားတာ မဟုတ္ပါဘူး။ အႏုပညာသည္ေတြ အားလံုးအတြက္၊ ကၽြန္ေတာ့္ရဲ႕ မ်ိဳးဆက္သစ္ သားသမီးေတြအားလံုးအတြက္ ဒီစကားကို ေျပာတာပါ။
အဲဒီေတာ့ 'ေပ်ာ္ၾကလား'၊ 'ေပ်ာ္ပါတယ္၊ ေပ်ာ္တယ္'၊ 'ျမဴးၾကလား'၊ 'ျမဴးတယ္'၊ 'ဆိုၾကမလား'၊ 'ဆိုမယ္'။ ဒါ အတိုင္အေဖာက္က ဒါ ထံုးစံေနာ္။ အေပၚကလည္း ေသာက္ထားတာကိုး။ ေအာက္ကလည္း ေသာက္ထားၾကတာကိုး။
ဒါဟာ ဂုဏ္ယူစရာကိစၥ မဟုတ္ဘူးဗ်။ အဲဒါ ထားလိုက္ဦး။ 'ဆိုၾကမလား' 'ဆိုမယ္'၊ 'လိုက္ဆိုမွာလား' 'လိုက္ဆိုမယ္'။ အဲဒီလို အတိုင္အေဖာက္လုပ္ေနတဲ့ၾကားထဲက ေနာက္ဆံုးတစ္လံုး ဘာျဖစ္လာသလဲဆိုေတာ့ 'မူးၾကမလား'၊ 'မူးမယ္' တဲ့ဗ်ာ။ မူးၾကမလားလို႔ ေမးလိုက္တဲ့ ကေလးက မိန္းကေလးဗ်ာ။ ေအာက္က ျပန္ေအာ္တာက ေယာက်္ားေလးေတြ။ စဥ္းစားၾကည့္ပါ။ ေကာင္းသလား။ ဒီေလာက္ထိေတာ့ မျဖစ္သင့္ဘူးလို႔ ကၽြန္ေတာ္ ထင္ပါတယ္။
အဲဒီမယ္ ကၽြန္ေတာ့္သားက ကၽြန္ေတာ့္ကို မ်က္ေစာင္းထိုး႐ံုတင္ မကေတာ့ဘူး။ ပခံုးကိုင္ၿပီးေတာ့ 'အေဖ ျပန္ၾကစို႔'။ ဒီလိုေနရာမ်ိဳးကို သူ မဆိုခ်င္ဘူး။ ဆိုလိုတာက ကၽြန္ေတာ့္သားမွာ သိမ္ငယ္စိတ္လည္း ဝင္သြားပံုရတယ္။ ဘာေၾကာင့္လဲဆိုေတာ့ ဒီလုိေနရာမွာ သူ ဆိုေနက် 'သႀကၤန္ေလညင္းလုလင္ ျမဴးရႊင္ေတာ့ေလ' ဆိုၿပီး သူ လုပ္လို႔မရေတာ့ဘူးလုိ႔ သူ ထင္သြားပံုရတယ္။
ဒါေပမဲ့ ကၽြန္ေတာ္ မေၾကာက္ပါဘူး။ ကၽြန္ေတာ္ ပရိသတ္အထာကို သိတယ္။ အဲလိုလည္း ျဖစ္လည္းျဖစ္ေရာ ထံုးစံအတိုင္း အေပၚကေနၿပီးေတာ့ ဒီမိန္းကေလးကေလ ကၽြန္ေတာ္ေတာ့ နားမလည္ဘူးေပါ့ေလ။ ေရာ့ခ္လား၊ ဟစ္ေဟာ့လား၊ ပန္႔လား တစ္ခုခုေပါ့ေလ။ အဂၤလိပ္သီခ်င္းတစ္ပုဒ္၊ ျမန္မာသီခ်င္း မဟုတ္ဘူးေနာ္၊ အဂၤလိပ္သီခ်င္းတစ္ပုဒ္ ဆိုတယ္။ ေအာက္က လိုက္မဆိုပါဘူး။ ကတယ္။ ဟစ္ေဟာ့လိုလို၊ ေရာ့ခ္လိုလို ရွိတ္ၾက၊ ဆြဲၾက၊ ႐ုန္းရင္းဆန္ခတ္ေပါ့ေလ။ ေအာက္က ကေလ၊ သားက ေနာက္ကို တစ္လွမ္းခ်င္း ဆုတ္သြားေလေပါ့ေလ။ အဲ… ၿပီးလည္းၿပီးေရာ အဲဒီလို လႈပ္ရွားေနတဲ့အခ်ိန္မွာ ကၽြန္ေတာ္တို႔ကို ဖိတ္ထားတဲ့ပုဂၢိဳလ္က မ်က္ႏွာ ေတာ္ေတာ္ပ်က္ေနၿပီး-
"အစ္ကိုႀကီး ဆိုေတာ့မလား" တဲ့။
"ေအး… ဆိုေတာ့မယ္ကြာ။ ငါတို႔လည္း ျပန္ခ်င္ေနၿပီ"
လို႔ဆိုၿပီး ေျပာတဲ့အခါက်ေတာ့ အဲဒီမိန္းကေလးကို လက္သြားတို႔ၿပီး ကၽြန္ေတာ့္နာမည္ ေၾကညာခိုင္းလိုက္တယ္။
မိန္းကေလးကလည္း ေၾကညာလုိက္တယ္။
"ခုခ်ိန္ကစၿပီးေတာ့ အကယ္ဒမီသုေမာင္က သီဆိုပါလိမ့္မယ္"
"ေဟး…"
ဆိုၿပီး ေအာက္က အသံထြက္လာတယ္။ ကၽြန္ေတာ္သိတာေပါ့။ ဘာေအာ္ေအာ္၊ ျပန္ေအာ္မယ့္ပရိသတ္ေလ။ သႀကၤန္တြင္းေလ၊ ေပ်ာ္ေနၾကတယ္ေလ။ မူးမူးမမူးမူး ေပ်ာ္မွာပဲကိုး။ အဲေတာ့ ေပ်ာ္ေနၾကတဲ့အခ်ိန္မွာ ကၽြန္ေတာ္သုေမာင္ႀကီးသည္ ထံုးစံအတိုင္း ပုဆိုးနဲ႔တိုက္ပံုနဲ႔ ထြက္သြားေတာ့လည္း ေအာက္က 'ေဟး' ဆိုၿပီး လက္ခုပ္တီးတာပါ။ - အဲဒီေတာ့ ကၽြန္ေတာ္က ႏွစ္ခ်က္ ရွိပါတယ္။ တစ္ခ်က္က ပရိသတ္ကို ဖမ္းစားဖို႔၊ ေနာက္တစ္ခ်က္က ကၽြန္ေတာ့္သားကို တြဲေခၚၿပီး ဖမ္းစားဖို႔ တစ္ၿပိဳင္တည္း ကၽြန္ေတာ္ ဆံုးျဖတ္ၿပီးေတာ့ ကၽြန္ေတာ္ 'ျပည္ေတာ္ဝင္' ကို ေကာက္ဆိုလိုက္ပါတယ္။ ေအာက္က ဆူညံေနတာေနာ္။ အေပၚက တီးတီးမတီးတီး၊ ေအာက္က ဝုန္းဒိုင္းႀကဲ ကေနတဲ့အခ်ိန္မွာ၊ အဂၤလိပ္လို ကေနတဲ့အခ်ိန္မွာ ကၽြန္ေတာ္က ျပည္ေတာ္ဝင္သီခ်င္းကို ေကာက္ဆိုခ်လိုက္တယ္။
"ခ်စ္ခင္ၾကတဲ့ အားလံုးမိတ္ေဆြ… ေန႔တိုင္းပဲ သတိရတယ္ေလ…"
ေဟာဗ်ာ… ဒီေလာက္ေအးတာႀကီး။ ဆိုခ်လိုက္ေတာ့ ေစာေစာကေနတဲ့၊ ရွိတ္ဆြဲေနတဲ့၊ ဟစ္ေဟာ့ကေနတဲ့ ကေလးေတြက အဲဒီကေနတာကိုပဲဗ်ာ… စလိုးမိုးရွင္းနဲ႔ ေဟာ… 'ခ်စ္ခင္ၾကတဲ့' ဆိုၿပီးေတာ့ လုပ္ခ်လိုက္တယ္။ အဲဒီအခ်ိန္မွာ ကၽြန္ေတာ့္သားသည္ မ်က္ႏွာ နည္းနည္းအေၾကာေလ်ာ့သြားၿပီး သူ လုပ္လို႔ရသြားၿပီ ဆိုတာကို သိသြားပါတယ္။
ဒါကို ကၽြန္ေတာ္ ဘာေၾကာင့္ အထူးျပဳေျပာရသလဲဆိုရင္ ဒီျမင္ကြင္းကေလးသည္ ဘာကိုျပသလဲဆိုေတာ့ မူးတာ၊ မမူးတာသည္ အဓိက မဟုတ္ပါ။ သႀကၤန္တြင္းမွာ အားလံုး ေပ်ာ္ၾကတယ္။ ျမန္မာလူမ်ိဳးေတြဟာ မ႐ိုင္းစိုင္းတတ္ဘူးဆိုတာကို ျပတယ္။ တစ္ခ်က္။
ေနာက္တစ္ခ်က္က ေပ်ာ္ခ်င္လို႔သာ ေပ်ာ္ေနၾကတာ။ 'မူးၾကမလားေဟ့၊ မူးမယ္' ဆိုတာ အေပၚက 'မူးၾကမလားေဟ့' ေအာ္လို႔သာ ေအာက္က 'မူးမယ္' ေျပာရတာ။ 'ဘုရားဖူးၾကမလားေဟ့' ဆိုရင္လည္း 'ဖူးမယ္' လို႔ ေအာက္က ေအာ္မွာပဲဆိုတာ ဒါ ရွင္းေနတာပဲ။ ဒါ ျမန္မာလူမ်ိဳးေတြရဲ႕စ႐ိုက္ဗ်။ ဒါ ရွင္းသြားၿပီဗ်။ ဟစ္ေဟာ့၊ ေရာ့ခ္၊ ရွိတ္လုပ္ေနတဲ့အခ်ိန္မွာ 'ခ်စ္ခင္ၾကတဲ့' အဲဒီဟာကိုပဲ ေအာက္ကရွိတ္ကိုပဲ စလိုးမိုးရွင္းလုပ္ခ်လိုက္တာဟာ ျမန္မာလူမ်ိဳးေတြရဲ႕စ႐ိုက္ဗ်။ အဲေတာ့ ကၽြန္ေတာ္ေျပာခ်င္တာက ပရိသတ္ကို အႏုပညာသည္သည္ ဘယ္ေတာ့မွ အထင္မေသးပါနဲ႔။ ေသာတရွင္တို႔ခင္ဗ်ာ။ ကၽြန္ေတာ္ ေျပာျပမယ္ေနာ္။ မ်ားေသာအားျဖင့္ သတိထားၾကည့္ၾကပါ။ စတိတ္႐ႈိးေတြမွာေလ 'လက္ခုပ္တီးၾကပါ။ အားေပးၾကပါရွင့္'ဆိုရင္ မေကာင္းဘူးဗ်။ ဒါ ပရိသတ္ကို ေစာ္ကားတာဗ်။ လက္ခုပ္က ကိုယ္တီးခ်င္မွ တီးမွာေပါ့။ မႀကိဳက္ရင္ ဘယ္တီးမလဲဗ်။ လက္ခုပ္တီးစရာအေၾကာင္း မရွိဘူးဗ်။ အဲသလို မလုပ္ေကာင္းပါဘူး။ လုပ္တဲ့အေပါက္က လက္ခုပ္တီးခိုင္းတဲ့ အေပါက္။ ဒီသေဘာပဲဗ်။
'မူးၾကမလားေဟ့၊ မူးမယ္' ဆိုတာ ေအာက္က အားနာလို႔ လိုက္ေျပာၾကတာဗ်။ အဲဒီ အားနာလို႔လိုက္ေျပာတယ္ဆိုတဲ့ ၾကားထဲကပဲ 'မူးၾကမလားေဟ့'ဆိုတာကေတာ့ ေတာ္ေတာ့္ကို ဆိုးတဲ့ကိစၥပါပဲ။ အဲဒါေၾကာင့္မို႔လို႔ ဒီသႀကၤန္တြင္းမွာမွ မဟုတ္ပါဘူး။ အႏုပညာသည္ေတြဟာ အထူးသျဖင့္ အဆိုေတာ္ေတြဟာ စတိတ္ေပၚေရာက္လို႔ရွိရင္ ပရိသတ္ကို ေလးစားၾကပါ။ အထင္ႀကီးၾကပါ၊ ပရိသတ္ကို အထင္မေသးပါနဲ႔။ ပရိသတ္သည္ အႏုပညာသည္ကို အၿမဲတမ္း ေလးစားၿပီးသားပါ။
တစ္ခုရွိတယ္။ သူတို႔မႀကိဳက္ရင္… ကၽြန္ေတာ္တို႔ ငယ္ငယ္တုန္းကေတာ့ ဆိုးတယ္ေနာ္။ မႀကိဳက္ရင္ ဆဲတာ။ ဆဲတာဗ်။ ေအာက္ကေန အခုေခတ္ ပရိသတ္လူငယ္ေတြ အလြန္ေကာင္းပါတယ္။ မဆဲဘူး။ သူတို႔မႀကိဳက္လို႔ရွိရင္ ေအာက္ကေန လက္မေလးေတြ ေျပာင္းျပန္ေအာက္ကို စိုက္ျပတယ္။ ဒီေလာက္ပါပဲ။ ေအာ္မခ်ပါဘူးဗ်ာ။ အဲေလာက္ ေလးစားစရာေကာင္းတဲ့၊ ခ်စ္စရာေကာင္းတဲ့ပရိသတ္ကို အေပၚက အႏုပညာသည္ေတြက မေစာ္ကားၾကပါနဲ႔။ ဒီေလာက္ေတာ့ျဖင့္ ဒီအဘိုးႀကီးသုေမာင္က ဒီေနရာကေန ေျပာခြင့္ရွိတယ္ ထင္ပါတယ္။
ကၽြန္ေတာ္တို႔ တစ္ကမာၻလံုးမွာ တစ္ႏွစ္ကို ရက္ေပါင္း ၃၆၅ရက္ ေယဘုယ်ရွိပါတယ္။ အဲဒီ ၃၆၅ ရက္လံုးလံုးမွာ သီခ်င္းဆိုပဲြ ၃၆၅ ပြဲ ရွိပါတယ္လုိ႔ သတ္မွတ္ထားလိုက္ၾကဗ်ာ။ အဲဒီမယ္ ဆိုၾကပါ၊ ဟစ္ေဟာ့သီခ်င္းေတြ၊ ေခတ္အေလ်ာက္ ေခတ္ေပၚသီခ်င္းျဖစ္ျဖစ္၊ ျမန္မာသံသီခ်င္းျဖစ္ျဖစ္၊ ေခတ္ေဟာင္းသီခ်င္းျဖစ္ျဖစ္၊ ေရဒီယိုသီခ်င္းျဖစ္ျဖစ္၊ သီခ်င္းႀကီးပဲျဖစ္ျဖစ္ သူ႔ေနရာနဲ႔သူ၊ သူ႔အထာနဲ႔သူေပါ့ေနာ္။ ဘုရား တရား သီခ်င္းျဖစ္ျဖစ္ေပါ့ေနာ္ ဆိုၾကပါ၊ ဆိုၾကပါဗ်ာ။ ၃၆၅ ပြဲ ဆိုႏိုင္တဲ့ၾကားထဲမွာ အစြန္းထြက္ကေလးျဖစ္တဲ့ ေလးရက္၊ ငါးရက္ပဲ ထားပါေတာ့။ ငါးရက္မွာ ရက္ေပါင္း ၃၆၀ ရက္ကိုေတာ့ ဆိုခ်င္တဲ့ သီခ်င္းေတြ ဆိုၾကပါ။ အစြန္းထြက္ကေလးျဖစ္တဲ့ ငါးရက္ကေလးကိုေတာ့ သႀကၤန္တြင္းေလးမွာေတာ့ျဖင့္ေနာ္ ျမနႏၵာေလာက္ျဖစ္ျဖစ္၊ တူးပုိ႔ေလာက္ျဖစ္ျဖစ္ေနာ္ လူတိုင္းရၾကပါတယ္ဗ်ာ။ အဲဒါေလးကိုေတာ့ နာမည္ႀကီး အဆိုေတာ္ေတြက ကၽြန္ေတာ္ နာမည္တပ္ေျပာပါေတာ့မယ္။
ျဖဴျဖဴေက်ာ္သိန္း၊ ေဇာ္ဝင္းထြဋ္တို႔၊ ေလးျဖဴတို႔… စသည္ျဖင့္ ကၽြန္ေတာ့္ညီေလးေတြ ညီမေလးေတြ၊ သားေလးေတြ သမီးေလးေတြတို႔က သည္းညည္းခံၿပီးေတာ့ ဒီသံုးေလးရက္ေလးေတာ့ ဆိုေပးၾကပါကြယ္တို႔ရယ္။ အဲ Version ေျပာင္းေပါ့ကြာ။ တူးပို႔နဲ႔မဟုတ္ရင္ေတာင္မွ ဒရမ္ဘိနဲ႔ ေပါ့ကြာ။ ေျပာင္းၿပီးေတာ့ ဒီသံုးေလးငါးရက္ေလး။ ရက္ေပါင္း ၃၆၀ လံုးလံုး ႀကိဳက္တာလုပ္ၿပီးေတာ့ ေလးငါးရက္ကိုေတာ့ ဒီတူးပို႔ကေလးကို ဗားရွင္းေျပာင္းၿပီးေတာ့ပဲျဖစ္ျဖစ္ လုပ္ေပးၾကပါလို႔ ဒီအဘိုးႀကီး ဦးသုေမာင္က ေတာင္းပန္ခ်င္ပါတယ္။
ကိုဝင္းဦးတစ္ေခတ္မွာလည္း ကိုဝင္းဦး လွ်မ္းလွ်မ္းေတာက္တုန္းကလည္း မႏၲေလးၿမိဳ႕မနဲ႔တြဲၿပီးေတာ့ မႏၲေလးမွာ ကန္ေတာ့ပါရဲ႕ေနာ္။ သံဃာေတာ္ေတြေတာင္ သစ္ပင္ေပၚက တက္ၾကည့္လုိ႔ သစ္ကိုင္းေတြက်ိဳးက်၊ ေျခလက္က်ိဳး၊ ေခါင္းကြဲတဲ့အျဖစ္ထိေနာ္။ အဲဒီအခ်ိန္တုန္းကလည္း ဒီတူးပို႔ပဲ၊ ဒီ ျမဴေမွာင္ေဝကင္းနဲ႔ စခဲ့တာပါပဲ။ သုေမာင္ႀကီးလည္း ၁၅ ႏွစ္လံုးလံုး လုပ္ခဲ့တာပါပဲ။ ဒီတူးပို႔ပါပဲ။ အဲဒီ သုေမာင္ႀကီးတို႔ေခတ္တုန္းကဆိုရင္ ေခတ္ၿပိဳင္ေတြ ဘယ္သူေတြရွိသတံုး ဆုိရင္ ပေလးဘြိဳင္းသန္းႏိုင္ႀကီးရွိတယ္၊ ဘိုဘိုဟန္ႀကီးရွိတယ္၊ စိုးပိုင္တို႔ ရွိတယ္၊ LPJ သိန္းတန္တို႔ရွိတယ္။ ေဟာ… သူတို႔လည္းေလ အဲဒီ သႀကၤန္တြင္းေလးမွာေတာ့ တူးပို႔ၾကတာပါပဲဗ်ာေနာ္။
ဆိုလိုတာက အခု ေလးျဖဴတုိ႔၊ ေဇာ္ဝင္းထြဋ္တို႔ မဆိုးဘူးေျပာတာ မဟုတ္ဘူးေနာ္၊ သူတို႔က နာမည္ႀကီးလြန္းလို႔ သူတို႔ကို ေခါင္းတပ္ေျပာရတာပါ။ ေျပာခ်င္တာကေတာ့ ဒီေန႔ေခတ္ေပၚလူငယ္ေလးေတြအေနနဲ႔ တတ္ႏိုင္သမွ် သႀကၤန္တြင္းေလးမွာေတာ့ သႀကၤန္သီခ်င္းေလးေတြကို ဆိုေပးၾကပါ။ တကယ္လို႔ျဖစ္ႏိုင္ရင္ေတာ့ သႀကၤန္သီခ်င္းအသစ္ကေလးေတြ၊ ကိုယ့္ဟာကိုယ္ ဖန္တီးၿပီးေတာ့ တူးပို႔ထက္သာေအာင္၊ ငါတို႔ 'တူးပို႔' ထက္သာတဲ့ သီခ်င္း၊ 'ျမနႏၵာ' ထက္ သာတဲ့သီခ်င္း လုပ္ျပႏိုင္တယ္ကြဆိုၿပီးေတာ့ ဒီေလးရက္ကေလးကို ႀကိဳးစားေပးၾကေစခ်င္တယ္ေနာ္။ ဒါ ဦးသုေမာင္ႀကီး ေစတနာနဲ႔ေျပာတာပါ။ မေက်နပ္လည္း ေခ်ာင္း႐ိုက္ၾကေပါ့ကြာ။ ဒါပဲရွိတာပဲ။ ေနာက္တာေနာ္။ အဲဒီ ဘိုဘိုဟန္ႀကီးတို႔လည္း ဒီလိုပဲလုပ္ခဲ့တာပဲ။ ပေလးဘြိဳင္းသန္းႏိုင္တို႔လည္း ဒီလိုပဲ။ ဒါ သႀကၤန္အေတြ႕အႀကံဳေလးေပါ့ေနာ္။
Subscribe to:
Posts (Atom)